Haber, vayámonos entendiendo...
El vato del gas llamado Ernesto, ta hasta la madre de bueno, machin me caí, el tipo es delgado pero no debilucho, digo, si se carga un tambo de 30 kilos no ha de ser solo ayuda de los frijoles que se desayuna y que quiero que me saque ¿verdad?, sigamos describiendo; es moreno por vía doble, su piel es morena y a fuerza de ser obrero chambiador pues se "morenió" más por el trabajo al sol, además ta pelón, rapado con la del 1 o a lo mejor traí la del cero, de paso, con aretito chiquito, de esos brillantes chiquititos que le irradia por ser moreno tatemando sin ser prieto, hoy traía un piercing, de esos que es un circulito y se cierra con una pelotita, uniformado sucio del "Z gas", si no me has entendido... un sueño erótico pues, esa sería su descripción.
Al rato llega mi vato y le digo que ya no se apure, que ya hay gas...
— Y fijate wey que ni el dinero me quiso aceptar el pendejo, me mandó a darselo a su chalán mientras se hacía pendejo revisando algo en los amortiguadores de la troca
— Pero por que tan ojaldra?
— Es que el wey a güevo que se las ha de oler que soy "gallo"
— ¿Pos que? ¿Cómo lo miras o te lo coges con la mirada?
Me dije para mis adentros el título que lleva este post, yo mismo me tendí mi trampa, digo, no es de sorprender que el vato es del tipo con los que me gustaría revolcarme pero no vivir y compartir como con mi vato, sepa.
Esto fue hoy miércoles, ayer martes las cosas se dieron a mi favor a toda madre (¿y aún así dices que es con quien quieres vivir y compartir? ah que raro). Dio la onda que ayer 25 de diciembre mi vato no trabajo y tiene pendiente un proyecto para su trabajo, organizar una presentación de capacitación que hizo que sacara su compu y se pusiera a chambiar, me dijo que él me llevaba al tren cuando me fuera a trabajar...
— No Juan, mira, si te vas a quedar, mejor me llevo el carro
— Sale pues
Pues me lleve el carro, cigarros que nunca cargo con ellos, la patineta y más o menos tumbadón.
Te decía que todo se dio a mi favor, cerré la edición como a las 10:45pm cuando regularmente cierro hasta las 12:30am y a veces hasta más tarde.
Me fui a la cochera del periódico y saque mi patineta, me fui por la de Juan Manuel que esta de bajadita pero me di cuenta que esta bien jodida a la verga.
A la verga me fui, me lance para la plaza Fundadores y de ahí todo derecho hasta el churro de la Plaza Tapatía, ya para esa hora había un chingo de zorros pero también la ley estaba en chinga, nada menos ya se estaban basculiando a dos cabrones.
Le saque platica a un pendejín pero me harto pronto, le tumbe un cigarro y me largue.
Me quedé a las afueras de un solitario bar. "La cueva".
Chido porque había música y estaba sola esa área pa que nadie me viera lo pendejo que estaba y me puse a hacer "olis", más o menos me salen.
Estaban poniendo música de todo, salió una de los Bee Gees y al rato una de los "Pasteles Verdes", luego como que los últimos que quedaron pusieron el especial de Caifanes o Jaguares, sepa la verga, y empece a sentir rarito, como un recuerdo extraño y excitante.
Todo se resolvió "Quisiera ser halcón".
Una vez hace pero si como bien muncho tiempo, digo, unos 10 años mis compas del barrio que hace mucho tiempo dejé atras, nos pusimos bien pedo y varios se empezaron a ir, yo me quedé que todavía había cervezas (en ese tiempo tomaba hasta por los codos, no por nada quedé como quedé).
Un vato y yo nos quedamos, resumiendo...
Que vete por una revista porno, pos ahí voy a escondidas, que nomás me encontré estas barajas con viejas abiertas de patas, pos que viene, que ya me excite mejor apaga la luz y vete a tu rincón (si como no, era un sillón de tres dos plazas, bonito rincón) de repente me dice...
— Sabes que cabrón, vamos a acabar esto
— Eh
Pues ya me estaba agarrando la verga, si mal no recuerdo, debe ser esa la primera vez que mamé, coger mil veces, mamar ni madres, luego otra vez...
— Sabes que cabrón, vamos a acabar esto
— Eh
— Métemela, quiero saber si me gusta o no
No lo penetré, no había condón e insistía en que así a la brava, nel, me arrepiento pero no me la juego. Todo pretextado porque estábamos pedos.
Sííííí pinche rollero pero y que tiene que ver las albondigas con la segunda guerra mundial, pues nada, se me quedó muy gravado que cuando estaba viviendo esa fantasía salió esa canción, la de "Quisiera ser halcón", canción que le gustaba a este vato.
Este vato, continuando con su fantasía o necesidad de ser "machito calado" con la discreción de un buga en mala posición dejó entrever algo que, al menos así yo quise entender, que esa era o nuestra canción, o la canción que le gustaba, o que me acuerde de ese momento cuando la oyera o que esa canción por casualidad pasó por la radio para la ambientación de su necesidad, por mi satisfecha.
Luego, me lo agarré solo y le dije que todavía me acordaba de lo de la vez pasada, se hizo pendejo y tuve que ser más claro (o más obvio, que son sinónimos pero lleva giribilla).
— Ah sí, no paso nada, fue una estupidez, ya ni me acordaba.
Aquí pasaron dos cosas, que quedé como ofrecido y arrastrado y además... como el título de este largo (y hasta su puta madre de aburrido) post
miércoles, 26 de diciembre de 2007
martes, 25 de diciembre de 2007
Oh que la chingada, ¿no que no?
Bueno, es que de inicio quiero decir que no se que pasó que el Niñito Dios andaba muy brujas y hoy no hubo nada pa miguelito, bueno, mi hermana la bailarina me regaló un bolo de dulces y mi vecina un botecito de Kisses de almendras. Hace poco leí que fue muy dura la devaluación en tiempos de Echeverría pero con un salario mínimo te comprabas 10 kilos de huevo y ahora solo te ajusta como para tres, sepa.
El 24 fui con el dentista y me hizo una limpieza y parte de una curación, me regresé a la casa y me empecé a llenar de una preocupación y ansias de la chingada, ni madres, ¿solución? la mitad de mi dosis de la noche, me fui dopado, chingue su madre.
Desde el 23 mi vato y yo hicimos un puré delicioso, de papa con queso, fue lo que me toco llevar a mí, no quedó conforme mi vato y cuando me fui a trabajar hizo otro puré porque no le gustó, a este le puso gravy de pavo, y desdenantes me dijo, avecinó, conjuró, como vergas quieras...
— Cuanto a que nadie se lo va a comer??
Y sí, ese estigma siempre ha ocurrido. Cuando de inicio empecé a vivir con mi vato me di cuenta que mal comía y les llevaba algo de comida y siempre se quedaba, les llevaba ensaladas muy "nutrisiosas" lasagna con un resto de carne y luego que volvía a los tres días ahí seguía nomas llena de pelos verdes, el puré corrió la misma suerte. Pero sabes cuando vuelvo a hacer uno??? nunca, hijos del dos de bastos.
Mandé alguno que otro mensaje a los compas pa desearles chido la Navidad, hubo un mensaje de un wey que me lo regresó, no me acuerdo que decía el mensaje, algo así como que era el más sincero de los que había recibido o algo parecido, no se exactamente como decía, lo que sí recuerdo bien es quien me lo mandó y sentí bien padrote, otras contestaciones eran así como, gracias, igualemente, chido wey, otro de a tiro se voló la barda...
— Y tu quien chingados eres??
Bueno, pa saber, pero esa respuesta me hizo sentir muy bien y no porque lo hubiera así deseado, mandar algo para recibir algo, fue todo con mucha sinceridad, el mensaje que le envié y el mensaje que me envió, parejo con el compa efectivo, chido ¿no?
No lo sabía de cierto (como dice Sabines) pero me sospechaba que mi Navidad no tendría regalos, entonces además de la bici que me regalaron en la K buena en el verano, en diciembre empecé a hacer mi Navidad, me regalé un Nintendo pirata y una patineta.
Reflexionando las cosas hago un listado de las cosas que se encuentran en mi casa:
Tengo dos bicis de tres que tenía, un balón de futbol, un gimnasio, dos patinetas, un Nintendo, un estuche de oleo y mi DVD continuamente conectado al stereo.
Eso me hace ver que algo paso en mi infancia, bueno, cuando estaba morro pa que no se oiga muy Freud, bueno, pues algo pasó cuando estaba morro que tengo todos estos pueriles juegos.
Hace unos días mi vato me decía que este año se NOS paso en chinga
— Nnnnooooooo cabrón, discúlpame, NOS me guele a manada, este año fue muy lento, a cuenta gotas y día por día, no se a ti pero este año mi salud resulto muy golpeada, lo que antes se me quitaba con un alkaselzer o una aspirina ahora necesito ampolletas de flora intestinal y ketorolaco por lo bajito y decir lo menos
— Nomamenirtumamá?
Le iba a decir...
— No, con la tuya tenemos
Pero ya no le dije nada porque ya con eso, y de a neta, es que no me llevo.
Pero esa es otra historia como diría la doña del anuncio, eso es pa las refletsiones del año nuevo, fuuuuta que wevotota.
El 24 fui con el dentista y me hizo una limpieza y parte de una curación, me regresé a la casa y me empecé a llenar de una preocupación y ansias de la chingada, ni madres, ¿solución? la mitad de mi dosis de la noche, me fui dopado, chingue su madre.
Desde el 23 mi vato y yo hicimos un puré delicioso, de papa con queso, fue lo que me toco llevar a mí, no quedó conforme mi vato y cuando me fui a trabajar hizo otro puré porque no le gustó, a este le puso gravy de pavo, y desdenantes me dijo, avecinó, conjuró, como vergas quieras...
— Cuanto a que nadie se lo va a comer??
Y sí, ese estigma siempre ha ocurrido. Cuando de inicio empecé a vivir con mi vato me di cuenta que mal comía y les llevaba algo de comida y siempre se quedaba, les llevaba ensaladas muy "nutrisiosas" lasagna con un resto de carne y luego que volvía a los tres días ahí seguía nomas llena de pelos verdes, el puré corrió la misma suerte. Pero sabes cuando vuelvo a hacer uno??? nunca, hijos del dos de bastos.
Mandé alguno que otro mensaje a los compas pa desearles chido la Navidad, hubo un mensaje de un wey que me lo regresó, no me acuerdo que decía el mensaje, algo así como que era el más sincero de los que había recibido o algo parecido, no se exactamente como decía, lo que sí recuerdo bien es quien me lo mandó y sentí bien padrote, otras contestaciones eran así como, gracias, igualemente, chido wey, otro de a tiro se voló la barda...
— Y tu quien chingados eres??
Bueno, pa saber, pero esa respuesta me hizo sentir muy bien y no porque lo hubiera así deseado, mandar algo para recibir algo, fue todo con mucha sinceridad, el mensaje que le envié y el mensaje que me envió, parejo con el compa efectivo, chido ¿no?
No lo sabía de cierto (como dice Sabines) pero me sospechaba que mi Navidad no tendría regalos, entonces además de la bici que me regalaron en la K buena en el verano, en diciembre empecé a hacer mi Navidad, me regalé un Nintendo pirata y una patineta.
Reflexionando las cosas hago un listado de las cosas que se encuentran en mi casa:
Tengo dos bicis de tres que tenía, un balón de futbol, un gimnasio, dos patinetas, un Nintendo, un estuche de oleo y mi DVD continuamente conectado al stereo.
Eso me hace ver que algo paso en mi infancia, bueno, cuando estaba morro pa que no se oiga muy Freud, bueno, pues algo pasó cuando estaba morro que tengo todos estos pueriles juegos.
Hace unos días mi vato me decía que este año se NOS paso en chinga
— Nnnnooooooo cabrón, discúlpame, NOS me guele a manada, este año fue muy lento, a cuenta gotas y día por día, no se a ti pero este año mi salud resulto muy golpeada, lo que antes se me quitaba con un alkaselzer o una aspirina ahora necesito ampolletas de flora intestinal y ketorolaco por lo bajito y decir lo menos
— Nomamenirtumamá?
Le iba a decir...
— No, con la tuya tenemos
Pero ya no le dije nada porque ya con eso, y de a neta, es que no me llevo.
Pero esa es otra historia como diría la doña del anuncio, eso es pa las refletsiones del año nuevo, fuuuuta que wevotota.
jueves, 20 de diciembre de 2007
En la casa cuando llego "matandose"
Da la casualidad que ayer salí hasta la madre de tarde, se le ocurrió al Congreso local hacer un desmadrotote en el desafuero del Alcalde de Tonalá Jorge Vizcarra pero en la noche, para que el pendejo no se presentara y mandara a su esposa mientras que este ¿machito? se pelaba primero con la Virgen de Guadalupe en México y luego pelarse yo creo que con la Virgen de Guadalupe en el Tibet. Ah pues salí hasta las 0230am y me levante hasta la una y media de la tarde. Pues saque mi regalito de Navidad, me regale (entre otras cosas de las que ya hablaremos si es que no aburro) un Nintendo piratota, es una consola de juegos que usa cartuchos del Nintendo chiquito. Pues como pasada
Pos aista mi vato que se viene en retroputiza el pobre con todas las ilusiones de coger como conejo. Pues entre que nos metimos a bañar y que la comida y que no tenía hambre pues se me dieron las 05:30 cuando yo entro a las 06:00.
Ya a la salida, el besito de despedida y me dice muy inspirado, muy setsi...
— Me las debes eh cabrón
— Mira wey, aquí se coge todos los días a las dos de la tarde...-
Se me quedó viendo con cara de "a ver si te atreves a completarle", digo, ya pa qué
El que se sepa el chiste !chido!, el que no... pos no
Pos aista mi vato que se viene en retroputiza el pobre con todas las ilusiones de coger como conejo. Pues entre que nos metimos a bañar y que la comida y que no tenía hambre pues se me dieron las 05:30 cuando yo entro a las 06:00.
Ya a la salida, el besito de despedida y me dice muy inspirado, muy setsi...
— Me las debes eh cabrón
— Mira wey, aquí se coge todos los días a las dos de la tarde...-
Se me quedó viendo con cara de "a ver si te atreves a completarle", digo, ya pa qué
El que se sepa el chiste !chido!, el que no... pos no
martes, 18 de diciembre de 2007
Y tu con que te vas a mochar?
Hace unos días mi primo vía mi tía me regaló una chamarra, ya había dicho de eso ¿no?, pues mi vato me dice:
— Sabes que significa eso?
— Sí, que mi primo es muy atento y para no hacer suposiciones mi tía me dijo que era de parte de mi primo porque ella no va a regalar nada y que además lo hizo por "cuidar a su mamá"
Yo no se porque vergas me ando desgañitando en dar razones de peso fundamentadas en bases tangibles y objetivas, bueno, pues todo eso se lo llevó el carajo
— No, que TÚ le vas a TENER que regalar algo a tu primo
— Noooo mijo, tas cabrón.
Hoy insistió en la onda de que no nos vamos a regalar nada, que porque no "tenemos" dinero, digo, no me estoy cayendo de lana y nadando en él como Rico MacPato pues pero si aparte algo. Eso de que no nos vamos a regalar nada es porque él no tiene lana, no recibió aguinaldo porque por tres meses que dura en un trabajo y luego se cambia de departamento, pues ni a vacaciones llega y así ha pasado en varios trabajos (espero esto no lo lea el Coyote porque me cuelga del palo más alto con la palabra de "te lo dije"), y ai´ voy otra vez...
— Nooooo mijo, tas cabrón, no es ese el pensamiento navideño (ay sí, como que si fuera corriente filosófica)
— Eh? a que te refieres?
— Mira, se regala a quien tu quieres lo que tu quieres porque quieres... expresar o tener un detallito o lo que sea, y lo haces sin esperar recibir nada a cambio porque para eso son los pendejos intercambios, que en una lista apuntas lo que quieras que te regalen, pa eso voy y me lo compro yo, pero un regalo es un regalo, no una carta compromiso en la que.....
— Que no quiero que me regales nada
— Vato, ya te oí, recuerda que el Presidente propone y el Congreso dispone
— Ah, muy bien, pa saber
Típica y alertadora palabra de "ya me chingue y va a haber pedo"
A mi mamá le voy a dar dos pares de medias de las especiales, a mi papá dos cajas de calcetines que ya todos están como ala de libelula, bien transpálidos y de paso abujerados, a mi abue una camisa y un pantalón térmicos como pijama y a mi vato tres camisas de vestir.
A tu vato, pareja, jaina, amante y/o uña enterrada ¿con que te vas a mochar?
PD
Donde va la fila para recibir un abrazo con arrepegón? Es por ficha o te van llamando?
— Sabes que significa eso?
— Sí, que mi primo es muy atento y para no hacer suposiciones mi tía me dijo que era de parte de mi primo porque ella no va a regalar nada y que además lo hizo por "cuidar a su mamá"
Yo no se porque vergas me ando desgañitando en dar razones de peso fundamentadas en bases tangibles y objetivas, bueno, pues todo eso se lo llevó el carajo
— No, que TÚ le vas a TENER que regalar algo a tu primo
— Noooo mijo, tas cabrón.
Hoy insistió en la onda de que no nos vamos a regalar nada, que porque no "tenemos" dinero, digo, no me estoy cayendo de lana y nadando en él como Rico MacPato pues pero si aparte algo. Eso de que no nos vamos a regalar nada es porque él no tiene lana, no recibió aguinaldo porque por tres meses que dura en un trabajo y luego se cambia de departamento, pues ni a vacaciones llega y así ha pasado en varios trabajos (espero esto no lo lea el Coyote porque me cuelga del palo más alto con la palabra de "te lo dije"), y ai´ voy otra vez...
— Nooooo mijo, tas cabrón, no es ese el pensamiento navideño (ay sí, como que si fuera corriente filosófica)
— Eh? a que te refieres?
— Mira, se regala a quien tu quieres lo que tu quieres porque quieres... expresar o tener un detallito o lo que sea, y lo haces sin esperar recibir nada a cambio porque para eso son los pendejos intercambios, que en una lista apuntas lo que quieras que te regalen, pa eso voy y me lo compro yo, pero un regalo es un regalo, no una carta compromiso en la que.....
— Que no quiero que me regales nada
— Vato, ya te oí, recuerda que el Presidente propone y el Congreso dispone
— Ah, muy bien, pa saber
Típica y alertadora palabra de "ya me chingue y va a haber pedo"
A mi mamá le voy a dar dos pares de medias de las especiales, a mi papá dos cajas de calcetines que ya todos están como ala de libelula, bien transpálidos y de paso abujerados, a mi abue una camisa y un pantalón térmicos como pijama y a mi vato tres camisas de vestir.
A tu vato, pareja, jaina, amante y/o uña enterrada ¿con que te vas a mochar?
PD
Donde va la fila para recibir un abrazo con arrepegón? Es por ficha o te van llamando?
domingo, 16 de diciembre de 2007
Esta es la historia de un caballo... muy pendejo diatiro
Hace muchos años, hará unos 7 ó 9 años facilito, andaba yo de facilito, jeje, venía de la facultad pero ya iba bien tarde a la casa, bien pudo ser por haberme quedado por unas chelas o me quedé putiando en algún lado. Bueno, pues de pasón ví a un vato, camiseta negra y su piel negra, moreno muy tostado, delgado pero megamamey, como cuerpito de albañil, bien sabroso. No se hizo nada pero se me quedó bien grabado, platicamos de pason pero el wey dijo que no, que luego o sabe que vergas.
Pasadas las semanas, esperaba el 51C en la de Corona y Madero, en ese tiempo en donde esta el CKlas estaba un banco, ví que se iba a meter este vato pero cuando me vio en chinga se fue conmigo y me saco cotorreo.
— Oye, pos vamos a coger ¿no?
— Por supollo, a que sabe el omellet, vámonos cabrón
Nos fuimos hacia la Calzada y pasamos el puente de la Plaza Tapatía, llendo hacia el hotel de putas que esta en la Calzada e Hidalgo. Nos pusimos de acuerdo y fuimos michas con el hotel.
Pues ya nos fuimos encaminando al cuarto y nos sentamos en la cama y yo quise empezar a agasajarmelo. La onda esta en que ahora no se veia chacaloso pero yo sabia lo que había debajo de sweter oscuro y sin camisa. Que raro, llevaba una pluma.
La pluma resulto ser un cuchillo, un filero. Me desnudo y me pasio el filero frío por todo el cuerpo, me espante a madres y de un grito me obligo a no pasarle mi espanto. Me abrió la mochila, me tumbo el walkman y la tarjeta de débito que yo creo haber tenido como lo que corresponde a una semana o semana y media de trabajo, claro, todo esto de ahorros. Tomó mi credencial del IFE y me dijo:
— Mira cabrón, dame tu nip correctamente o voy a esta dirección y se te arma
Al margen de que si hice bien o mal o un truco o denuncia o la chingada se lo dí correctamente y lo creyo al ver mi cara de espanto.
— !El reloq!
Me lo quite y le dí un beso
— !Que pedo! porque tanto amor
— Es que me lo regaló mi papá
— Ah no, yo con eso no me meto
Hasta decente el pendejo
Me dijo que contará hasta 500 y si salía antes me iba a dar en la madre. No paso nada, me salí del hotel, ya era muy tarde y me fui a la casa.
Me pagaron el hotel y además de asaltado me fue de la chingada, mi madre me amenazó con ir al día siguiente a buscar el taxi. Recuerdo que cuando le pagó, deliberadamente y sin ocultar en lo más mínimo, anotó placas, numero de sitio, hora y hasta el nombre del taxista.
Lloré mucho, me dolió no haber podido recibir un poco de apoyo, digo, no esperaba que me festejaran mi llegada tarde (supíeron que me asaltaron pero no de los detalles). Sólo mi hermana, la bailarina, que aunque igual que mi madre, nada se traga, me dió todo el apoyo que me hizo falta, aunque resentí la falta de la caricia maternal. PUUUUNTO
Mi vato cuando recién entro a trabajar a Muebles América, lo metieron con un cabrón que luego se salió del closet y le hecho la culpa a mi vato de que ya le gustaba la verga, luego ese asunto paso a ser cotorreo y salíamos juntos al bar. Este vato es casado y bien pendejo, se acaba de asumir ante sí mismo que es jois. Luego de abrirle las puertas de nuestra casa, que iba a desayunar, que lo invitabamos al bar a que se derritiera viendo al José, (un chacal diabólico), ah, pues luego de eso le empezó a hacer chingaderas a mi vato. Lo bajo de la camioneta donde trabajaban, le tumbo bien culero dos ventas fuertes, le dejó de hablar y además, algo que me dijo allá a las quinientas, que le prestó la tarjeta de Fábricas de Francia para comprarse un colchón, cuando mi vato en su vida ha usado la tarjeta y solo la tiene para una referencia crediticia. Mi vato muy buen pagador, claro, nunca la usa, ah pos ya lo encharcó con el adeudo del colchón. Has de saber que el vato me caga el palo. PUUUUUNTO
Hoy domingo como a las 12 timbra el teléfono, todavía ni me levantaba de la cama, pues era este hijo de la chingada...
— Esta Juan??
— Kiubole, como estas?, pues no se encuentra, anda trabajando, ¿estas bien? te oyes raro
Espero pronto resumirte el numerito...
Este cabrón se fue con todo el dinero de su raya al bar, nada menos que al Caudillos, se ligo a un vato, y se lo llevó al hotel, que llegaron a las cinco de la mañana y que de ahi pa más ya no supo, lo asaltó, no llegó a dormir y aún no avisaba a su casa porque su teléfono esta en proceso de embargo, ya le van a quitar la tele, el stereo y la estufa (si se la quitan o no, ya la tiene marcada).
Pues me ofrecí yo, ahí voy desde Tlajomulco hasta Oblatos, para que el cabrón apagara el celular y ya no supe más de él.
Ta fácil de deducir, se ha de haber llevado a un delicioso chacalito de esos de aspecto bien tumbador, muy varonil y gandalla y bien vivido. Ni pedo. De por sí la esposa ya no lo traga y ahora que se cogieron al "Santa Clos", noooo pos pobres morros. Ah, porque hasta hijos tiene y el cabrón jugando a la marquesa no sabe mover el abanico. Shiale goooey
Pasadas las semanas, esperaba el 51C en la de Corona y Madero, en ese tiempo en donde esta el CKlas estaba un banco, ví que se iba a meter este vato pero cuando me vio en chinga se fue conmigo y me saco cotorreo.
— Oye, pos vamos a coger ¿no?
— Por supollo, a que sabe el omellet, vámonos cabrón
Nos fuimos hacia la Calzada y pasamos el puente de la Plaza Tapatía, llendo hacia el hotel de putas que esta en la Calzada e Hidalgo. Nos pusimos de acuerdo y fuimos michas con el hotel.
Pues ya nos fuimos encaminando al cuarto y nos sentamos en la cama y yo quise empezar a agasajarmelo. La onda esta en que ahora no se veia chacaloso pero yo sabia lo que había debajo de sweter oscuro y sin camisa. Que raro, llevaba una pluma.
La pluma resulto ser un cuchillo, un filero. Me desnudo y me pasio el filero frío por todo el cuerpo, me espante a madres y de un grito me obligo a no pasarle mi espanto. Me abrió la mochila, me tumbo el walkman y la tarjeta de débito que yo creo haber tenido como lo que corresponde a una semana o semana y media de trabajo, claro, todo esto de ahorros. Tomó mi credencial del IFE y me dijo:
— Mira cabrón, dame tu nip correctamente o voy a esta dirección y se te arma
Al margen de que si hice bien o mal o un truco o denuncia o la chingada se lo dí correctamente y lo creyo al ver mi cara de espanto.
— !El reloq!
Me lo quite y le dí un beso
— !Que pedo! porque tanto amor
— Es que me lo regaló mi papá
— Ah no, yo con eso no me meto
Hasta decente el pendejo
Me dijo que contará hasta 500 y si salía antes me iba a dar en la madre. No paso nada, me salí del hotel, ya era muy tarde y me fui a la casa.
Me pagaron el hotel y además de asaltado me fue de la chingada, mi madre me amenazó con ir al día siguiente a buscar el taxi. Recuerdo que cuando le pagó, deliberadamente y sin ocultar en lo más mínimo, anotó placas, numero de sitio, hora y hasta el nombre del taxista.
Lloré mucho, me dolió no haber podido recibir un poco de apoyo, digo, no esperaba que me festejaran mi llegada tarde (supíeron que me asaltaron pero no de los detalles). Sólo mi hermana, la bailarina, que aunque igual que mi madre, nada se traga, me dió todo el apoyo que me hizo falta, aunque resentí la falta de la caricia maternal. PUUUUNTO
Mi vato cuando recién entro a trabajar a Muebles América, lo metieron con un cabrón que luego se salió del closet y le hecho la culpa a mi vato de que ya le gustaba la verga, luego ese asunto paso a ser cotorreo y salíamos juntos al bar. Este vato es casado y bien pendejo, se acaba de asumir ante sí mismo que es jois. Luego de abrirle las puertas de nuestra casa, que iba a desayunar, que lo invitabamos al bar a que se derritiera viendo al José, (un chacal diabólico), ah, pues luego de eso le empezó a hacer chingaderas a mi vato. Lo bajo de la camioneta donde trabajaban, le tumbo bien culero dos ventas fuertes, le dejó de hablar y además, algo que me dijo allá a las quinientas, que le prestó la tarjeta de Fábricas de Francia para comprarse un colchón, cuando mi vato en su vida ha usado la tarjeta y solo la tiene para una referencia crediticia. Mi vato muy buen pagador, claro, nunca la usa, ah pos ya lo encharcó con el adeudo del colchón. Has de saber que el vato me caga el palo. PUUUUUNTO
Hoy domingo como a las 12 timbra el teléfono, todavía ni me levantaba de la cama, pues era este hijo de la chingada...
— Esta Juan??
— Kiubole, como estas?, pues no se encuentra, anda trabajando, ¿estas bien? te oyes raro
Espero pronto resumirte el numerito...
Este cabrón se fue con todo el dinero de su raya al bar, nada menos que al Caudillos, se ligo a un vato, y se lo llevó al hotel, que llegaron a las cinco de la mañana y que de ahi pa más ya no supo, lo asaltó, no llegó a dormir y aún no avisaba a su casa porque su teléfono esta en proceso de embargo, ya le van a quitar la tele, el stereo y la estufa (si se la quitan o no, ya la tiene marcada).
Pues me ofrecí yo, ahí voy desde Tlajomulco hasta Oblatos, para que el cabrón apagara el celular y ya no supe más de él.
Ta fácil de deducir, se ha de haber llevado a un delicioso chacalito de esos de aspecto bien tumbador, muy varonil y gandalla y bien vivido. Ni pedo. De por sí la esposa ya no lo traga y ahora que se cogieron al "Santa Clos", noooo pos pobres morros. Ah, porque hasta hijos tiene y el cabrón jugando a la marquesa no sabe mover el abanico. Shiale goooey
sábado, 15 de diciembre de 2007
Que dice que disque que es pura tensión
Me han pasado mil cosas, la mayoría bien chidas, pero inicio con la más gacha para irme consolando con el resto.
Ayer por la noche no me sentí muy bien, muchos gases y comí y cené adisgusto, hoy sábado me dieron cuatro diarreas que me golpearon fuertemente el cerebro, sí, lloré inagotable, insaciable, con una gran desesperación, le hable a mi doctoricito y me dice que la onda de haber ido con mi tía a cuidarla al hospital me sigue dejando estragos, termino diciendote que no comí y que lloré mucho, mande a mi vato al trabajo con las piernas todas tembeleques lleno de angustía, punto y ni una queja más.
El jueves por la muy noche le dije a mi vato que el carro se oia de su chingada madre, era inminente otra ida al mecánico, pero le insistí que no era lo mismo un carro para transportarte que para trabajar, los Ford no están hechos para eso.
Se fue a trabajar a las 08am y como a las 0830 me despertó, que llevara de urgencia el carro con el mecánico, pos échate una desmañanada, aviso que el principito vaKero se levanta al mediodía si Dios le concede la gracia.
Pos ya lo deje, una visita bien en breve a la casa de mis padres y a huir se ha dicho.
Me fui al centro, le hable a mi exnovia que sí no tenía patinetas, pos que no, total de que me halle una patineta marca lanchonon emputezido, digo, de por sí estoy medio enano y esa tabla tan larga como mi pito, pero mira, mejor, brincas más padrote.
La halle en una jugetería y me la vendió un morrito bien sabroso, le dije que era mi regalo de Navidad, ya que la pague le dije que me la diera a modo de regalo, se me quedó viendo con cara de "juaaat", digo, muy natural, no por nada estoy en tratamiento psiquiátrico.
El vato estaba chido, me iba a tomar una foto con él, pero era el dueño de la tienda y andaba en chinga con esto de que ya es Navidad, y luego le llamaron para recibir la mercancía y luego le enviaron una alerta al nextel, o sea que estaba hasta el gorro de trabajo, eso te dice que no esta para caprichos y hasta más se emputaría aquél angelito de la calle y no, pos no, no se armó ¿que pendejo ´eda?
Me fui a la plaza tapatía y no se que chingados me paso que me dio pena, no lo entendí, todo emputado me largue a la casa, mal comi y me hablo mi vato, que me fuera por el carro...
— uy Juan, no pus ta cabrón, ya estoy en la casa (bajo el entendido que ya sabes que vivo en Tlajomulco de Zuñiga y regresarme a Santa Tere ta de la chingada)
—Bueno, entonces te veo en el centro y vamos al bar que me siento bien de la verga
O sea que todo el perro día me la pase tranportandome como jodido gitano.
Estabanos en el bar cuando me habló mi tía
— Hola hijo, como estas?
— Chido tía, andamos en el bar
— Es que mi michichito (su hijo, mi primo) quiere que te pruebes algo pero antes del lunes
— Voy para allá
Chidisimo, una chamarra de lana negra negra, muy fina, de a tiro pepona, indudablemente se lo agradezco mucho, es más, no he podido hallarlo para agradecerle el finisimo detalle, mi primo no vive con el celular, no entiendo a sus... 25 años que le valga vergas su celular, pero es que ha sido un asunto que mucho han insistido todos, mi madre, mis hermanas, mi vato, mi tía hasta el cansancio, todos me quieren ver vestido como para salir el sábado a misa de ocho, no jodas.
Es una chamarra preciosa, negra negra, no descolorida, de esas que se llevan a un lugar que hace mucho calor y hule reputiado que les llaman verdererías o rosaderías o tintorerías, saekemoo.
What else.
Hoy le oí la voz al Coyote, fue algo fantástico, fue chidisimo, lo oi muy calladito, a lo mejor andaba en un ligue, quien sabe, pero lo escuché.
Espero mañana estar ya alivianado.
Ya se me acabo el verbo
A la verch
Ayer por la noche no me sentí muy bien, muchos gases y comí y cené adisgusto, hoy sábado me dieron cuatro diarreas que me golpearon fuertemente el cerebro, sí, lloré inagotable, insaciable, con una gran desesperación, le hable a mi doctoricito y me dice que la onda de haber ido con mi tía a cuidarla al hospital me sigue dejando estragos, termino diciendote que no comí y que lloré mucho, mande a mi vato al trabajo con las piernas todas tembeleques lleno de angustía, punto y ni una queja más.
El jueves por la muy noche le dije a mi vato que el carro se oia de su chingada madre, era inminente otra ida al mecánico, pero le insistí que no era lo mismo un carro para transportarte que para trabajar, los Ford no están hechos para eso.
Se fue a trabajar a las 08am y como a las 0830 me despertó, que llevara de urgencia el carro con el mecánico, pos échate una desmañanada, aviso que el principito vaKero se levanta al mediodía si Dios le concede la gracia.
Pos ya lo deje, una visita bien en breve a la casa de mis padres y a huir se ha dicho.
Me fui al centro, le hable a mi exnovia que sí no tenía patinetas, pos que no, total de que me halle una patineta marca lanchonon emputezido, digo, de por sí estoy medio enano y esa tabla tan larga como mi pito, pero mira, mejor, brincas más padrote.
La halle en una jugetería y me la vendió un morrito bien sabroso, le dije que era mi regalo de Navidad, ya que la pague le dije que me la diera a modo de regalo, se me quedó viendo con cara de "juaaat", digo, muy natural, no por nada estoy en tratamiento psiquiátrico.
El vato estaba chido, me iba a tomar una foto con él, pero era el dueño de la tienda y andaba en chinga con esto de que ya es Navidad, y luego le llamaron para recibir la mercancía y luego le enviaron una alerta al nextel, o sea que estaba hasta el gorro de trabajo, eso te dice que no esta para caprichos y hasta más se emputaría aquél angelito de la calle y no, pos no, no se armó ¿que pendejo ´eda?
Me fui a la plaza tapatía y no se que chingados me paso que me dio pena, no lo entendí, todo emputado me largue a la casa, mal comi y me hablo mi vato, que me fuera por el carro...
— uy Juan, no pus ta cabrón, ya estoy en la casa (bajo el entendido que ya sabes que vivo en Tlajomulco de Zuñiga y regresarme a Santa Tere ta de la chingada)
—Bueno, entonces te veo en el centro y vamos al bar que me siento bien de la verga
O sea que todo el perro día me la pase tranportandome como jodido gitano.
Estabanos en el bar cuando me habló mi tía
— Hola hijo, como estas?
— Chido tía, andamos en el bar
— Es que mi michichito (su hijo, mi primo) quiere que te pruebes algo pero antes del lunes
— Voy para allá
Chidisimo, una chamarra de lana negra negra, muy fina, de a tiro pepona, indudablemente se lo agradezco mucho, es más, no he podido hallarlo para agradecerle el finisimo detalle, mi primo no vive con el celular, no entiendo a sus... 25 años que le valga vergas su celular, pero es que ha sido un asunto que mucho han insistido todos, mi madre, mis hermanas, mi vato, mi tía hasta el cansancio, todos me quieren ver vestido como para salir el sábado a misa de ocho, no jodas.
Es una chamarra preciosa, negra negra, no descolorida, de esas que se llevan a un lugar que hace mucho calor y hule reputiado que les llaman verdererías o rosaderías o tintorerías, saekemoo.
What else.
Hoy le oí la voz al Coyote, fue algo fantástico, fue chidisimo, lo oi muy calladito, a lo mejor andaba en un ligue, quien sabe, pero lo escuché.
Espero mañana estar ya alivianado.
Ya se me acabo el verbo
A la verch
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Mala vibra, pos arre, vamos a quejarnos
Digo, no pedí permiso pero ai voy
1.- Mi compa el Coyote, el vatote del país de las garnachas no me ha contestado dos mensajes y lo extraño a madres
2.- Diarrea, mi más grande demonio apareció, no me dió chance de adelantar el cuadro que ya estoy por terminar
3.- Chido, la lengua escaldada ya se me va alivianando, la garganta ai va pero por la infección o inflamación o la chingada madre traigo una acidez en la garganta de la verga, me sepo a centavo
4.- El firewall ya detecto mi celular, poca madre, ahora ya ni messenger de hotmail me va a dar acceso ni vía celular, chingada madre
5.- Le dije a mi vato que era necesario cambiar de carro
— Noooo es que ya me encariñe con mi carrito, salió muy bueno
No dije nada pero por adentro me dije
— Tu ¿quééééééé?????
6.- Se me fue l´hambre, de repente como nausea, además con el frío se me baja la presión
7.- Como cachito de Scrugger que tengo, !que todos los Santacloses vayan a la chingada!, me encontré uno prieto prieto con lentes negros y cara de maldito, no soy racista, aunque su cara no me gustó ni para verlo en camiseta saliendo de la penal (que sería algo muy romántico para mi) repruebo que se hayan aparecido por toda la ciudad como gremlims mojados, nel, lo que aquí rifa es el niñito Dios con poquita ropa, nomás la que alcanzó a agarrar la Vírgen y ya, lo demás es shit
´Amos a la chingada
1.- Mi compa el Coyote, el vatote del país de las garnachas no me ha contestado dos mensajes y lo extraño a madres
2.- Diarrea, mi más grande demonio apareció, no me dió chance de adelantar el cuadro que ya estoy por terminar
3.- Chido, la lengua escaldada ya se me va alivianando, la garganta ai va pero por la infección o inflamación o la chingada madre traigo una acidez en la garganta de la verga, me sepo a centavo
4.- El firewall ya detecto mi celular, poca madre, ahora ya ni messenger de hotmail me va a dar acceso ni vía celular, chingada madre
5.- Le dije a mi vato que era necesario cambiar de carro
— Noooo es que ya me encariñe con mi carrito, salió muy bueno
No dije nada pero por adentro me dije
— Tu ¿quééééééé?????
6.- Se me fue l´hambre, de repente como nausea, además con el frío se me baja la presión
7.- Como cachito de Scrugger que tengo, !que todos los Santacloses vayan a la chingada!, me encontré uno prieto prieto con lentes negros y cara de maldito, no soy racista, aunque su cara no me gustó ni para verlo en camiseta saliendo de la penal (que sería algo muy romántico para mi) repruebo que se hayan aparecido por toda la ciudad como gremlims mojados, nel, lo que aquí rifa es el niñito Dios con poquita ropa, nomás la que alcanzó a agarrar la Vírgen y ya, lo demás es shit
´Amos a la chingada
lunes, 10 de diciembre de 2007
Tecnológica lucecita azul, un color pa andar de putos
Pa su madre, es que es pa andar de putos y pa divertirse y pa hacer más choncho el celular, no se, mil madres.
Da la onda que le confisque a mi morro su cel, el mismo que le regalé hace un año, yo creo que en su pinche vida uso el maravilloso y muy puto BLUETOOTH.
Me trepe al chato (así le decimos todos los nacos al minibus) y busque señales, saz, algunos nombres salieron, algunos que no sabías su sexo y otros en definitiva SÍ. Eso al rato.
Primero me divertí, ví la cara de estupidez de varios pendejines, era como si te ensartaran la riata y no supiste ni por dónde pero ya la tenías dentro, nadie sabía quien o como les había llegado el tono "y llorando ya borracho mil canciones le he cantado con la letra de algún día te olvidaré", voltiavan y buscaban viendo como chingados llegó, si, todo esto jajaja hasta que me entro el diablito, vamos a ver cuantas conexiones abiertas encuentro en el tren. Nooo pos ya llovió; este es mi historial de conexxxiones:
*ANGEL,.-
*Ferock
Compilla
Mi papi
Vampi,.-
Beto;-)
Y algunos otros que se antojaba para arañiles chidos.
En una de esas en un apartado rincón, envié el sonido y una voz sin pena, dura, cabrona, nomas dijo
— Aijo de su chingada madre
Seguramente con ese hocico quería recibir la novena de Bethoven, no mame
Y TÚ, LLEVAS PRENDIDA TU LUCECITA ATUL????
Da la onda que le confisque a mi morro su cel, el mismo que le regalé hace un año, yo creo que en su pinche vida uso el maravilloso y muy puto BLUETOOTH.
Me trepe al chato (así le decimos todos los nacos al minibus) y busque señales, saz, algunos nombres salieron, algunos que no sabías su sexo y otros en definitiva SÍ. Eso al rato.
Primero me divertí, ví la cara de estupidez de varios pendejines, era como si te ensartaran la riata y no supiste ni por dónde pero ya la tenías dentro, nadie sabía quien o como les había llegado el tono "y llorando ya borracho mil canciones le he cantado con la letra de algún día te olvidaré", voltiavan y buscaban viendo como chingados llegó, si, todo esto jajaja hasta que me entro el diablito, vamos a ver cuantas conexiones abiertas encuentro en el tren. Nooo pos ya llovió; este es mi historial de conexxxiones:
*ANGEL,.-
*Ferock
Compilla
Mi papi
Vampi,.-
Beto;-)
Y algunos otros que se antojaba para arañiles chidos.
En una de esas en un apartado rincón, envié el sonido y una voz sin pena, dura, cabrona, nomas dijo
— Aijo de su chingada madre
Seguramente con ese hocico quería recibir la novena de Bethoven, no mame
Y TÚ, LLEVAS PRENDIDA TU LUCECITA ATUL????
A la defensa de mis espacios de poder ji que mamón
Pero es la neta, ocurren intempestivos cambios, has de cuenta como predicados por Walter Mercado:
Laboral:
Me cambiaron mi día de descanso, de viernes a miércoles (2x1 en el cine pero no se con que dinero compraré el super de cada semana)
De yo hacerme cargo de una sección con una sola persona (bloque A, sección nacional) ahora me ensartan con nacional, internacional, economía y editorial, todo de un empujón sin salivita, es decir, ni hablar de dinero o aumento salarial
Parejil: jaja
Que la casa de mi vato ya se la desocuparon, que si NOS vamos a vivir allá
Desglose de la situación
Laboral.- Que ojetes, me cargaron toda la mano y en el reparto de la producción, mi espacio es el que se ve más atascado, y no sólo es visiblemente, sino que al cuádruple aumentaron mis responsabilidades, todo por $11.50. Mi vato muerto del coraje...
— Nooo pinche vaKero, ya nos partieron la madre, ya no vamos a salir al bar
— ¿Bar? ¿Cuál bar? si mal llegaban las 23horas y ya querías ponerte tu pijama de la Pantera Rosa
Se emputo pero es la neta
Parejil.- Si me voy a vivir a su casa, yo ya no estaría en MI casa, se pierden mis prerrogativas, y si algo yo pelie desde muy morro es a evitar lo que mi madre siempre me dijo y que luego se le voltió
— Esta es mi casa y estas son mis reglas
Nunca se imaginó que yo tendría mi casa y mis propias reglas.
Siguiendo con lo de mi vato, pues esta en la Consti, una colonia de puros nacos, obreros que llegan a las siete todos puercos, cargadores de la central de abastos, que eructan nomás oliendo una coca, que su vida es el eterno sabor y aliento de cerveza en sus bigotudos hocicos que en vez de besar nomas muerden, es decir, el posible paraíso, jajaja
Laboral:
Me cambiaron mi día de descanso, de viernes a miércoles (2x1 en el cine pero no se con que dinero compraré el super de cada semana)
De yo hacerme cargo de una sección con una sola persona (bloque A, sección nacional) ahora me ensartan con nacional, internacional, economía y editorial, todo de un empujón sin salivita, es decir, ni hablar de dinero o aumento salarial
Parejil: jaja
Que la casa de mi vato ya se la desocuparon, que si NOS vamos a vivir allá
Desglose de la situación
Laboral.- Que ojetes, me cargaron toda la mano y en el reparto de la producción, mi espacio es el que se ve más atascado, y no sólo es visiblemente, sino que al cuádruple aumentaron mis responsabilidades, todo por $11.50. Mi vato muerto del coraje...
— Nooo pinche vaKero, ya nos partieron la madre, ya no vamos a salir al bar
— ¿Bar? ¿Cuál bar? si mal llegaban las 23horas y ya querías ponerte tu pijama de la Pantera Rosa
Se emputo pero es la neta
Parejil.- Si me voy a vivir a su casa, yo ya no estaría en MI casa, se pierden mis prerrogativas, y si algo yo pelie desde muy morro es a evitar lo que mi madre siempre me dijo y que luego se le voltió
— Esta es mi casa y estas son mis reglas
Nunca se imaginó que yo tendría mi casa y mis propias reglas.
Siguiendo con lo de mi vato, pues esta en la Consti, una colonia de puros nacos, obreros que llegan a las siete todos puercos, cargadores de la central de abastos, que eructan nomás oliendo una coca, que su vida es el eterno sabor y aliento de cerveza en sus bigotudos hocicos que en vez de besar nomas muerden, es decir, el posible paraíso, jajaja
sábado, 8 de diciembre de 2007
Una cosa es Juan Dominguez y otra....
Pues ya vieron que regresé de México con el ojo cuadrado, que pinches momentos. Fue algo fantástico.
El Jueves por la mañana (ahora que regresé a ser el "chacho") que estaba dándole una alzadita a la casa me hablo mi tía (T. J. en lo sucesivo, mejor no, son muchos teclazos al ídem, pero ella)
El Jueves por la mañana (ahora que regresé a ser el "chacho") que estaba dándole una alzadita a la casa me hablo mi tía (T. J. en lo sucesivo, mejor no, son muchos teclazos al ídem, pero ella)
Tía
—Hijo, que estas haciendo
vaKero
— Nada Tía, ¿que paso?
La escuché nerviosa y llorando
— Me puedes llevar al doctor?
Iba a contar esta historia en orden cronológico, pero no soy lo suficientemente fuerte
Llegamos al hospital a consulta externa y nomás vi que llegó la silla de ruedas, se hospitalizó mi tía.
Que si me quedaba a cuidarla, sale, que donde esta mi primo, que jugando XBox, sale, que porque no se quedó mi primo, que porque sus perritos se iban a quedar solos, saleee.
Todo esto no hay pedo, pero poco a poco me fui frunciendo. Mi tía es extremadamente demandante, las cosas al instante, si, navega con bandera de amabilidad pero todo al instante.
Llegada la segunda noche mi tía ya daba por hecho que yo me iba a quedar otra vez a cuidarla, mi vato estaba que se lo llevaba pifas, no es que se enoje por quedarme a cuidar a mi tía y no cumplir mis deberes maritales (ja y doble ja) sino que cuidarla una noche es caritativo, la mañana y la tarde es algo pesado pero ya una doble noche ya es encaje del ancho.
En la primera noche no se que le paso que empezó a sentir frío, pues a taparla y si le tape todo menos la boca, desde las 0345 hasta las 0515 contados con reloj se puso a hablar mal de toda mi familia, de mi padre que es un redrojo, de mi madre que esta loca, de mi abuelita que es una... mejor ya no digo (cabe señalar que mi madre y mi abue resultan ser su hermana y su madre). El resto del día se la paso en las misas.
Es cierto que nosotros hemos fallado como familia, que a todos les envié un mensaje avisando de la delicada situación de ella y nadie acudió excepto la bailarina.
Pero me duele mucho que hable de mi padre, si ella quiere hablar jodido de su hermana pues es su pedo, de su madre mi abuelita pues ya me empieza a afectar pero todo el día hablando pestes y culebres, hubo rato en que empece a sentir nauseas.
En la noche llegó mi vato a visitar a mi tía, al rato, una de las enfermeras... religiosa a la vez preguntó:
— Buenas noches señora, cuantas personas van a comulgar mañana?
— Pues yo y mi sobrino
A mi vato nomas se le pusieron los pelos de punta, ya se empezaba a instantaneante emputezer.
Dice mi vato
— Oye vaKero, entonces te quedas y vengo mañana por tí?
— Este, no se, lo que diga mi tía, alguien se debe quedar
Luego le dice mi tía a mi primo
— Oye michichito, traeme mañana el calendario porque le tengo que hablar a la señora y que me cambie las cortinas, y a los perros veles a comprar medio kilo de jamón para que coman
Mi vato nomas que se le iba un color y se el venía otro.
La onda estaba en que ya estaba decidiendo sin consulta que yo me iba a quedar porque la casa no se podía quedar sola, no la casa, es decir, los perritos no se pueden quedar solos. !!Vamos a la chingada!!. Le dice mi primo a mi tía
— No mamá, el vaKero ya no se puede quedar, ya esta muy cansado
Pues de ahi me agarré, me despedí y que ruede mundo.
Todo esto que te comentó fueron cinco minutos de una hora que estuvo mi vato de visita, el resto se dedico a hablar pestes y culebras de medio mundo, es decir, toda mi familia.
En dos días no había tomado medicamento, mis nervios destrozados, sentía los hombros tensos, como si quisiera aparentar al jorobado de Notre Dame (notredeim se oye más conocido).
Al llegar a la casa, previa parada forzada en una estación de servicio, ya tenía diarrea, vómito, lloraba y me reía, me abrazaba a las paredes y mi vato todo asustado, sin control de mis emociones.
Bien me dijo el doctor.
— vaKero, no suspendas por nada del mundo tu medicamento, puedes estar muy estable y de repente darte un bajón que te saque un susto.
Ah como lo recordé, es más, todavía en la mañana y por la tarde, tuve dos evacuaciones incomodas. Mareos, mal, muy mal.
Aún no le he hablado a mi tía para ver como esta, llamo mi mamá y la identifique en el ID, y no quize contestar, es decir, estoy en una barrera para protegerme.
Del lado de mi mamá, cuando llegué a comer, nomas de la nada, lo juro, estabamos cotorriando mi papá y yo, nomás llegó mi mamá y le empezó a gritar.
Mi sistema nervioso no da pa más, comper, hago una barrera y ya que salga de ella a ver como me va
—Hijo, que estas haciendo
vaKero
— Nada Tía, ¿que paso?
La escuché nerviosa y llorando
— Me puedes llevar al doctor?
Iba a contar esta historia en orden cronológico, pero no soy lo suficientemente fuerte
Llegamos al hospital a consulta externa y nomás vi que llegó la silla de ruedas, se hospitalizó mi tía.
Que si me quedaba a cuidarla, sale, que donde esta mi primo, que jugando XBox, sale, que porque no se quedó mi primo, que porque sus perritos se iban a quedar solos, saleee.
Todo esto no hay pedo, pero poco a poco me fui frunciendo. Mi tía es extremadamente demandante, las cosas al instante, si, navega con bandera de amabilidad pero todo al instante.
Llegada la segunda noche mi tía ya daba por hecho que yo me iba a quedar otra vez a cuidarla, mi vato estaba que se lo llevaba pifas, no es que se enoje por quedarme a cuidar a mi tía y no cumplir mis deberes maritales (ja y doble ja) sino que cuidarla una noche es caritativo, la mañana y la tarde es algo pesado pero ya una doble noche ya es encaje del ancho.
En la primera noche no se que le paso que empezó a sentir frío, pues a taparla y si le tape todo menos la boca, desde las 0345 hasta las 0515 contados con reloj se puso a hablar mal de toda mi familia, de mi padre que es un redrojo, de mi madre que esta loca, de mi abuelita que es una... mejor ya no digo (cabe señalar que mi madre y mi abue resultan ser su hermana y su madre). El resto del día se la paso en las misas.
Es cierto que nosotros hemos fallado como familia, que a todos les envié un mensaje avisando de la delicada situación de ella y nadie acudió excepto la bailarina.
Pero me duele mucho que hable de mi padre, si ella quiere hablar jodido de su hermana pues es su pedo, de su madre mi abuelita pues ya me empieza a afectar pero todo el día hablando pestes y culebres, hubo rato en que empece a sentir nauseas.
En la noche llegó mi vato a visitar a mi tía, al rato, una de las enfermeras... religiosa a la vez preguntó:
— Buenas noches señora, cuantas personas van a comulgar mañana?
— Pues yo y mi sobrino
A mi vato nomas se le pusieron los pelos de punta, ya se empezaba a instantaneante emputezer.
Dice mi vato
— Oye vaKero, entonces te quedas y vengo mañana por tí?
— Este, no se, lo que diga mi tía, alguien se debe quedar
Luego le dice mi tía a mi primo
— Oye michichito, traeme mañana el calendario porque le tengo que hablar a la señora y que me cambie las cortinas, y a los perros veles a comprar medio kilo de jamón para que coman
Mi vato nomas que se le iba un color y se el venía otro.
La onda estaba en que ya estaba decidiendo sin consulta que yo me iba a quedar porque la casa no se podía quedar sola, no la casa, es decir, los perritos no se pueden quedar solos. !!Vamos a la chingada!!. Le dice mi primo a mi tía
— No mamá, el vaKero ya no se puede quedar, ya esta muy cansado
Pues de ahi me agarré, me despedí y que ruede mundo.
Todo esto que te comentó fueron cinco minutos de una hora que estuvo mi vato de visita, el resto se dedico a hablar pestes y culebras de medio mundo, es decir, toda mi familia.
En dos días no había tomado medicamento, mis nervios destrozados, sentía los hombros tensos, como si quisiera aparentar al jorobado de Notre Dame (notredeim se oye más conocido).
Al llegar a la casa, previa parada forzada en una estación de servicio, ya tenía diarrea, vómito, lloraba y me reía, me abrazaba a las paredes y mi vato todo asustado, sin control de mis emociones.
Bien me dijo el doctor.
— vaKero, no suspendas por nada del mundo tu medicamento, puedes estar muy estable y de repente darte un bajón que te saque un susto.
Ah como lo recordé, es más, todavía en la mañana y por la tarde, tuve dos evacuaciones incomodas. Mareos, mal, muy mal.
Aún no le he hablado a mi tía para ver como esta, llamo mi mamá y la identifique en el ID, y no quize contestar, es decir, estoy en una barrera para protegerme.
Del lado de mi mamá, cuando llegué a comer, nomas de la nada, lo juro, estabamos cotorriando mi papá y yo, nomás llegó mi mamá y le empezó a gritar.
Mi sistema nervioso no da pa más, comper, hago una barrera y ya que salga de ella a ver como me va
martes, 4 de diciembre de 2007
C, si, solo /c/ pero con mayusculas que ni en el abecedario vienen
Feliz, totalmente feliz, hago acuse de recibo, hoy regresé de Ciudad de México y no puedo ordenar mis ideas, me cuesta mucho trabajo hacer un órden cronológico, trataré por otra vía que no sea esta.
Ya sabes que vivo en Guadalajara y quiero acusar (así a la de chisme) que a el resto del país nos llegan noticias espantosas y chilangolandía carga un pesado lastre de su pasado cuando en vez de Jefe de Gobierno tenían regidor, son muy distintas las cosas ahora.
Se dice que esta plagado de violencia, mi vato de hecho me amenazó (lejos de avisarme) que tuviera todo el cuidado del planeta, extremar mis precauciones, que la mochila no la cargara como jotito boy scout, que me la llevara al frente porque en el metro de seguro me iban a rajar la mochila y solo vería como iría pasando mis trapos por todo el vagón en una esquisofrénica forma de robo, eso por decir lo de menos. Nada de eso pasó.
Ahora tengo la necesidad (muy mía) de ocultar el nombre del magnate que me recibó en su casa.
Lejos, muy lejos de las apariencias, muy a pesar de su apariencia, el vato es dueño de un negocio en el mero zócalo, en un mismo negocio tiene una estética, tatuajes, perforaciones y boutique extrema, al mismo tiempo no supe que hace o como tiene tanto poder en un determinado bar de allá.
Este vato es raro, tiene un modo de vida raro. No se preocupa por pendejadas y no hace escandalos si simple y sencillamente no tiene gas. Cuando yo llegué y nos ibamos a meter a la casa olvido las llaves de su palacio. Un lugar en el que fui tan feliz como un pinche enano.
A él nada le importó como fuera o no fuera vestido, mis greñas peinadas o despeinadas, que se me iban saliendo los calzones, nada de eso le importó cuando nos metimos al bar lleno de gente oscura y diferente a mí o cuando nos metimos a comer a los diferentes restaurantes o visitar del mismo modo la casa de los azulejos o el Palacio de Bellas Artes.
Fui una vez a Tepito y creo que no volví precisamente por más productos sino por sentir esa protección que en vez de hacerme sentir más débil, me hizo sentir más fuerte. No quiero comparar, de verdad, pero es que cuando voy con mi vato, no me toma por la mano sino que de su mano me arrastra por todo el bar y para alejarme e ir al baño tengo que dejar en empeño un beso.
Le platicaba a Juan...
— Cuando ibamos cerca de "Garibaldi" paso un borracho de esos jodidos y me amedrentó, me dio un putazo hacia un lado de la cara y de verdad en mi gran pendejez pensé que era parte del entorno, es que yo iba babosiando como diario viendo el "Blanquita", los mariacheros, escuchando los cuidados para tomarte tranquilo un pisto y viendo las vendimias, pues yo pensé que parte de ese entorno era el "borracho amedrentador"
— Ay vaKero, que pendejo estas
— Pues no se, yo iba atrás de este vato y cuando se dio cuenta que me chingo el puto borracho se regresó en putiza y le partió en su madre al pendejo
— Nooo vaKero, pos a güevo, estaba borracho, !que fácil!
— Sí, tan fácil como que un borracho te este chingando la borrega, porque bueno y sano no lo hace.
Yo ya emperrado por no valorar la gran valentía le dijé
— Mira Juan, se supone que esas cosas no se dicen, pero vi a este vato tan grande y omnipotente, con la omnipresencia sin dañarme que no dude en dar tres pasos abrazado a él, disimulando que saliamos de una cantina y él me dijo que porque lo dejaba de abrazar, le dije que porque nos iba a parar la patrulla
— Y te seguiste abrazado de él??
— Que comes que adivinas??
Es ahora que quiero gritar su nombre, a madres y que se oiga valiendome verga pero no, no lo puedo hacer.
Es de esos vatos que su presencia es tan dura que hace que los mismos cabrones de Tepito se suban a la banqueta.
Cuando llegue a mi casa, le dije que le iba a enseñar la foto de este vato, pero me quitó el celular para ver todas las fotos. !Desconfianza! cobarde desconfianza, pero hace bien, no es pendejo, es que desde que vio la foto sabe que es el tipo de perros que me gustan, cabrones, gandallas, güevudos.
Chale, puta madre, estoy como desatado, pero me vale vergas.
Salimos a dar un tour gay por la ciudad, dos bares gay bien corrientes hasta su puta madre, así como me gustan, pero no me gustaron, no cambia en nada las cosas en México City que en Guadajalara, los mismo putos brincones contorsionados y por consecuencia contorsionistas. Un bar y otro al lado, nada. Él mismo me dijo
— Mira vaKero, no me gustan mucho los vaqueros así de exóticos
Vamonos a la verga, la cita estaba en la inauguración del bar y dónde una morra le iba a dar las llaves de su mansión.
Un bar... darky, negro, sombrio, con chavos bien raros, agresivos pero me sentí más seguro al ver que ni lo revisaron ni cover pago y todos lo saludaban, chavos varoniles hasta la pader de enfrente.
Entramos y nada importaba, nada, si no ibas vestido igual que ellos, igual que él, con los ojos delineados de negro, todos vestidos de negro, con sus rostros descoloridos, no disfrazados, no, reales, maquillados a la usanda de los restos de la revolución industrial.
Me dice Juan...
— Es que yo ya he ido y a la gente de allá todo les vale madre, si te matan, si te asaltan, a esa gente no les importa nada
— No Juan, te equivocas, no es que les importe madres el resto, es que todos estan interesados en que todo se respete, todas las ideologías y que te dejen vivir no en la soledad del desinteres sino todos interesados en el respeto real y mutuo
No le agrado el comentario, me vale vergas.
Los chavos de un aspecto rudo, agresivo, intolerante, ladrones, miserias de una sociedad, pero no, te equivocas, asombrado de tal respeto le dije a mi compa...
— Sábes qué? me latería tomarme una foto con el DJ pero...
— Ah simón, ahorita vengo
El vato altisimo, con el pelo parado minimo unos 30 centimetros, y caido sobre el ojo unos centimetros parecidos, super extremo.
— Ya esta mi vakero, que nomas pasan dos canciones, pone a Blondie y le llega
Un vato que reivindica a todo lo que yo conocía, un vato tan accesible que si no sonrió para la foto fue para que mi foto quedara más dramatica, pero sali en la foto bien abrazado de esa extraña y amable criatura, ahora me quedo con la idea "pobre sociedad que no disfruta de la accesibilidad de ellos, !pendejos! que se la pierden".
Esto ya esta muy largo, ya tengo que cerrar este post.
Cuando ya iba a hacer las maletas, me abrazé fuertemente de mi dichado de virtudes y como esponja que aprietas, me la pase en llorar por dejarlo, en el mismo camión no paro mi estupida y maldita lágrima.
Me llevo a la central norte, ya tenía mi boleto reservado con tarjeta y al despedirme, y delante de todos (avisando que no fue el primero y deseando no ser el último) nos abrazamos y nos besamos con mucha ternura. Que mal haberle fallado a mi vato, que mal, pero nunca estuve tan orgulloso de mí. Si la gente nos vió o no nos vió, me da igual, seguro que a ellos también o quien sabe, es central camionera donde confluyen de todos los estados menos los citadinos.
Regreso a casa y las cosas no tenían porque haberse movido, le dije a mi vato con toda la delicadeza que era un chavo con una peligrosa inestabilidad laboral y ya me colgaba, poco le falto para decirme cuan ojete soy.
Cuando llegué a la central, no hubo un abrazo, menos un beso, sí un reclamo
— Y que? me extrañaste?
— Tanto que en tres dìas te envie 27 mensajes
— No es cierto, me mandaste solo 20
Bah
¿Va?
Gracias "C", gracias
Ya sabes que vivo en Guadalajara y quiero acusar (así a la de chisme) que a el resto del país nos llegan noticias espantosas y chilangolandía carga un pesado lastre de su pasado cuando en vez de Jefe de Gobierno tenían regidor, son muy distintas las cosas ahora.
Se dice que esta plagado de violencia, mi vato de hecho me amenazó (lejos de avisarme) que tuviera todo el cuidado del planeta, extremar mis precauciones, que la mochila no la cargara como jotito boy scout, que me la llevara al frente porque en el metro de seguro me iban a rajar la mochila y solo vería como iría pasando mis trapos por todo el vagón en una esquisofrénica forma de robo, eso por decir lo de menos. Nada de eso pasó.
Ahora tengo la necesidad (muy mía) de ocultar el nombre del magnate que me recibó en su casa.
Lejos, muy lejos de las apariencias, muy a pesar de su apariencia, el vato es dueño de un negocio en el mero zócalo, en un mismo negocio tiene una estética, tatuajes, perforaciones y boutique extrema, al mismo tiempo no supe que hace o como tiene tanto poder en un determinado bar de allá.
Este vato es raro, tiene un modo de vida raro. No se preocupa por pendejadas y no hace escandalos si simple y sencillamente no tiene gas. Cuando yo llegué y nos ibamos a meter a la casa olvido las llaves de su palacio. Un lugar en el que fui tan feliz como un pinche enano.
A él nada le importó como fuera o no fuera vestido, mis greñas peinadas o despeinadas, que se me iban saliendo los calzones, nada de eso le importó cuando nos metimos al bar lleno de gente oscura y diferente a mí o cuando nos metimos a comer a los diferentes restaurantes o visitar del mismo modo la casa de los azulejos o el Palacio de Bellas Artes.
Fui una vez a Tepito y creo que no volví precisamente por más productos sino por sentir esa protección que en vez de hacerme sentir más débil, me hizo sentir más fuerte. No quiero comparar, de verdad, pero es que cuando voy con mi vato, no me toma por la mano sino que de su mano me arrastra por todo el bar y para alejarme e ir al baño tengo que dejar en empeño un beso.
Le platicaba a Juan...
— Cuando ibamos cerca de "Garibaldi" paso un borracho de esos jodidos y me amedrentó, me dio un putazo hacia un lado de la cara y de verdad en mi gran pendejez pensé que era parte del entorno, es que yo iba babosiando como diario viendo el "Blanquita", los mariacheros, escuchando los cuidados para tomarte tranquilo un pisto y viendo las vendimias, pues yo pensé que parte de ese entorno era el "borracho amedrentador"
— Ay vaKero, que pendejo estas
— Pues no se, yo iba atrás de este vato y cuando se dio cuenta que me chingo el puto borracho se regresó en putiza y le partió en su madre al pendejo
— Nooo vaKero, pos a güevo, estaba borracho, !que fácil!
— Sí, tan fácil como que un borracho te este chingando la borrega, porque bueno y sano no lo hace.
Yo ya emperrado por no valorar la gran valentía le dijé
— Mira Juan, se supone que esas cosas no se dicen, pero vi a este vato tan grande y omnipotente, con la omnipresencia sin dañarme que no dude en dar tres pasos abrazado a él, disimulando que saliamos de una cantina y él me dijo que porque lo dejaba de abrazar, le dije que porque nos iba a parar la patrulla
— Y te seguiste abrazado de él??
— Que comes que adivinas??
Es ahora que quiero gritar su nombre, a madres y que se oiga valiendome verga pero no, no lo puedo hacer.
Es de esos vatos que su presencia es tan dura que hace que los mismos cabrones de Tepito se suban a la banqueta.
Cuando llegue a mi casa, le dije que le iba a enseñar la foto de este vato, pero me quitó el celular para ver todas las fotos. !Desconfianza! cobarde desconfianza, pero hace bien, no es pendejo, es que desde que vio la foto sabe que es el tipo de perros que me gustan, cabrones, gandallas, güevudos.
Chale, puta madre, estoy como desatado, pero me vale vergas.
Salimos a dar un tour gay por la ciudad, dos bares gay bien corrientes hasta su puta madre, así como me gustan, pero no me gustaron, no cambia en nada las cosas en México City que en Guadajalara, los mismo putos brincones contorsionados y por consecuencia contorsionistas. Un bar y otro al lado, nada. Él mismo me dijo
— Mira vaKero, no me gustan mucho los vaqueros así de exóticos
Vamonos a la verga, la cita estaba en la inauguración del bar y dónde una morra le iba a dar las llaves de su mansión.
Un bar... darky, negro, sombrio, con chavos bien raros, agresivos pero me sentí más seguro al ver que ni lo revisaron ni cover pago y todos lo saludaban, chavos varoniles hasta la pader de enfrente.
Entramos y nada importaba, nada, si no ibas vestido igual que ellos, igual que él, con los ojos delineados de negro, todos vestidos de negro, con sus rostros descoloridos, no disfrazados, no, reales, maquillados a la usanda de los restos de la revolución industrial.
Me dice Juan...
— Es que yo ya he ido y a la gente de allá todo les vale madre, si te matan, si te asaltan, a esa gente no les importa nada
— No Juan, te equivocas, no es que les importe madres el resto, es que todos estan interesados en que todo se respete, todas las ideologías y que te dejen vivir no en la soledad del desinteres sino todos interesados en el respeto real y mutuo
No le agrado el comentario, me vale vergas.
Los chavos de un aspecto rudo, agresivo, intolerante, ladrones, miserias de una sociedad, pero no, te equivocas, asombrado de tal respeto le dije a mi compa...
— Sábes qué? me latería tomarme una foto con el DJ pero...
— Ah simón, ahorita vengo
El vato altisimo, con el pelo parado minimo unos 30 centimetros, y caido sobre el ojo unos centimetros parecidos, super extremo.
— Ya esta mi vakero, que nomas pasan dos canciones, pone a Blondie y le llega
Un vato que reivindica a todo lo que yo conocía, un vato tan accesible que si no sonrió para la foto fue para que mi foto quedara más dramatica, pero sali en la foto bien abrazado de esa extraña y amable criatura, ahora me quedo con la idea "pobre sociedad que no disfruta de la accesibilidad de ellos, !pendejos! que se la pierden".
Esto ya esta muy largo, ya tengo que cerrar este post.
Cuando ya iba a hacer las maletas, me abrazé fuertemente de mi dichado de virtudes y como esponja que aprietas, me la pase en llorar por dejarlo, en el mismo camión no paro mi estupida y maldita lágrima.
Me llevo a la central norte, ya tenía mi boleto reservado con tarjeta y al despedirme, y delante de todos (avisando que no fue el primero y deseando no ser el último) nos abrazamos y nos besamos con mucha ternura. Que mal haberle fallado a mi vato, que mal, pero nunca estuve tan orgulloso de mí. Si la gente nos vió o no nos vió, me da igual, seguro que a ellos también o quien sabe, es central camionera donde confluyen de todos los estados menos los citadinos.
Regreso a casa y las cosas no tenían porque haberse movido, le dije a mi vato con toda la delicadeza que era un chavo con una peligrosa inestabilidad laboral y ya me colgaba, poco le falto para decirme cuan ojete soy.
Cuando llegué a la central, no hubo un abrazo, menos un beso, sí un reclamo
— Y que? me extrañaste?
— Tanto que en tres dìas te envie 27 mensajes
— No es cierto, me mandaste solo 20
Bah
¿Va?
Gracias "C", gracias
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
