Sí mira que chingon, pos chinga tu madre

El domingo tuve una edición maratónica en el trabajo, tuve que ir a encerrarme al baño unas tres veces por estar oscuro por un ataque de migraña que todavía la estoy pagando, traigo la edición nacional, internacional, economía y editoriales, estoy haciendo el doble de trabajo en un mismo horario, claro, todo por $12.50, no ps ta cabrón.
El lunes le dije al sotaco (yo estoy igual pero no me puedes decir igual eh) de mi jefe que quería más lana, no las limosnas de la vez pasada. El aumento pasado fue 25 pesos, y como no veo nada en claro, pues le avise que me iba a ir con su jefe, porque se me hacía muy raro que siempre estara en el grupo de los rezagados, que aunque soy de los recientes contratados, ya no soy reciente en la empresa, tengo ocho años laborando y hay quienes a los cinco ganaban más que yo. Puso el grito en el cielo
— Mira, no te puedo prohibir que vayas con quien quieras, pero dejale en claro que no estoy de acuerdo
Ma pos chingas a mil
Me fui a la casa todo cabriado
Por ai de las 2am, me habla a mi celular
— Oye vaKero, ¿tu estas a cargo de la editorial verdad?
Pa no hacertela cansada, sin decirme que hubo cambios, me cambio el cartón y no me dijo, el cartón que se publico fue el que el jefe de mi jefe (justo con el que tengo que hablar) no había autorizado
Hoy miércoles, una foto de modo muy extraño salio desproporcionada, pero no contaba con que tengo copias de mi trabajo y curiosamente la página que envie estaba correctamente colocada la foto
No es que tenga delirio de persecución, pero todo apunta, o el destino se esta acomodando de un modo poco conveniente

Kamasutra gay
La silla caliente
Activo sentado en una silla, a la orilla de la cama o en el piso, el pasivo se sienta arriba ya sea de espaldas o de frente (buenisima)
La barra
El pasivo bocarriba. Activo se coloca apoyado sobre las rodillas, con las piernas semiabiertas toma las piernas del pasivo poniendolas en los hombros
El show
Penetrado bocabajo sobre la cama, levanta la pelvis hacia su compañero (no seran las nalguitas??) el activo lo penetra e incluso puede masturbar a su gaylover
Cangrejo
Piernas del penetrado encogidas hacia su pecho, quedando apoyadas en los hombros del compañero. Activo queda estirado encima de su amante para penetrar
Jinete
Activo bocarriba, y pasivo sentado en el pene controlando él los movimientos de la penetración. Posición muy profuna tragandosela toda

tas peneko u ke??

No se como empezar esto, este escrito, pero tengo la necesidad, como siempre, de por aquí desahogarme.
Tengo cita el viernes con mi vato, sí, con él, a pesar de que vivimos juntos ya me dijo que nos vamos a "comer un pollito". Que hay muchas cosas que platicar.
Ahora sí le resultaron las urgencias. Que ahora sí él no sabe a dónde vamos o que estamos haciendo juntos. Esa historia tiene más historia que China. Hace algunos ayeres le dije
— Juaan, no tenemos proyecto de vida
— Ah como no, yo quiero pasar mi vida contigo y llegar juntos a ser viejos
— Eso es lo que, espero, inevitablemente se va a dar si seguimos aguantandonos pero ¿como? ¿con que? ¿para que?
Me mandó mucho a la chingada
Hace tiempo le dije que en ocasiones, antes de ir al trabajo me doy una escapadita y me meto que a algún bar, que a Samborns a dibujar un rato, no se.
Pues cuando fue de a neta, no me la creyo y me dijo que yo le ocultaba cosas. Que resulto ser "de las 20, la que más". Que resulta ser que en el bar me manosearon el culo y yo ni dije nada, bueno, que no me lo manosearon, que me lo iban a manosear pero no lo hicieron pero que no lo sentí, es un juego del tiempo del verbo que no entendí, no pueden sentir la acción del verbo futuro viviendo en el presente y a espaldas de lo que puede venir, no se, algo muy raro, pero luego dice que hablo muy torcido y que ni mi hermana me entiende.
Me pide que "reemplantie mis planes con él"...
— Mira Juan, a fuerza de conocerte lo que me estas diciendo entre líneas no es replantiar sino que cambie mi escencia para que ésta no te incomode como diario y eso va a estar cabrón. Calale wey, yo ya sé lo que es estar con un vato no de 40 sino hasta de 60 años recorridos por esta vida, vele si eres capaz de entrarle a la personalidad de alguien de 30
— 31
— No mames, los que tenga, pero vele porque...
— Esto esta muy trillado
— Claro Juan que esta es una cobija muy miada, la onda esta en que cuando yo sentí necesidad de replantear la relación me mandaste por el carajo porque no te gusta discutir con seriedad las cosas porque siempre sales con que tienes sueño
Luego vino uno de esos largos silencios incomodos y me fui en chato a casa de mis jefes a dormir todo el día.
Cierto, él tiene partes de razón, pero dónde se me infartaba era donde le dije que era un vato inseguro. Esperaré a ver que cara pongo el día en que me diga que soy un infeliz cabrón caprichudo.
Todo esto ocurrió a la par de tener visitas en mi casa. Gio y su vato y Conejo. La casa se me alegró mucho.
El Conejo me puso una bailada del demonio, bailamos una del Buki mayor que dice que quiero ser más que tu amigo, no no no, que chido baile.
El Gio por más que intentaba que yo bailara chilango con él, yo nunca pude, no me halle.
No se porque pero traía al Gio como mi hijo, no entiendo yo mismo la comparación pero bueno.
Hubo un mal pedo que no me gustó, tuvo la peregrina idea de quedarme toda la semana sin un varo y todo lo que me llegó de mi semana se lo solté a la tarjeta y he andado de perro toda la semana. El Gio me pidió un vaso de algo saborizado y ni agua tenía.
Gio:
Me cai que para la otra no me pasa eso
Pelonzote:
No te hagas wey y ya escribeme ese dicho pa ya dejarte de joder, y hablando de que tienes esa aguda enfermedad... yo espero que nunca te alivies
Conejo:
Aunque no estes aquí, espero te llegue el recado por el Gio, quiero que sepas que eres un cabrón bien a toda madre y gracias por cumplirme mi sueño, bailar tan chingon y que todo mundo se nos quedara viendo con cara de pendejos, ni modo, me sentí "de las 20, la que más", jajaja
Roy:
Eres un tipo bien a toda madre, y espero que sigamos siendo compas


El esclavo:
Penetrado tirado con las piernas dobladas hacia el pecho. Activo detras para penetrarlo apoyado en sus rodillas y agarrando las piernas de su amante
Dos pilares:
Ambos de pie, el activo detras del penetrado. El pasivo puede separar piernas o mantenerlas más juntas mientras que el activo lo penetra y lo masturba
Cuchara:
Ambos se tumban de lado, uno detras del otro, pudiendo entrecruzar las piernas, abrirlas, rodearlas. El activo puede masturbar al mismo tiempo al pasivo

vakero, triste, y mirando a la lontananza

El perrito
El penetrado se coloca sobre sus manos y rodillas mientras que el otro se arrodilla detrás de él. La penetración es dolorosa (lubricación previa)
El misionero
Tumbados mirandose el uno al otro con el activo encima. Éste estira sus piernas o las dobla abrazando a su amante, la penetración es muy profunda
La gran V
Activo de pie o de rodillas. El penetrado se tumba con piernas abiertas y subidas 90. mientras que el activo se las mientras penetra a su compañero. Yo no tengo la culpa, así me llegó

Hoy en estas fechas he visto de todo, y hace que la vida me hable, la vida me ofrece espejos para verme, para recordar, para anticipar.
Con mi vato voy mal, se a portado a todisima madre conmigo y con mis cuates, no lo niego, pero entre nosotros las cosas van mal.
He visto como va iniciando el amor, la foto del vato en la portada del celular, he visto que el vato con todos salimos al bar y se portó igual de bien que si tuviera a su vato a un lado, y sigue la llama viva por pronto encontrarse.
He visto como nace, se consume y quedan las cenizas de un amor para renacer en unos pocos meses, porque ahí quedó el amor, suspendido como esferita en árbol de navida´
Pero también he visto el amargo llanto de un cabrón grandote, fuertote, macizo, pero lo he visto desmoronarse por otro vato.
Todo, todo esto ya lo he vivido. Con Juan y con amores que quedaron en un ayer. La vida me dice que las cosas van mal entre mi vato y yo y me da espejos en los que puedo reflejarme, vivir lo más bonito, decía pues esos inicios, esos pendientes de amor, pero también algo que había olvidado, el llanto hasta el artazgo, que tu alma no halla paz.
Estoy cansado de una relación que ya va para cuatro años y no se ha llegado a más nada, nada más que vivir y con vivir, llevar y compartir sin nada planeado, bonito ciertamente, pero como humano exijo más, y es que así de sensible se rompe una relación en la vida cabrona gay, entre vatos nomas las patadas se oyen.
Ya miedo no puedo tener, pero no se en que vaya parar esto, ahora que la ruptura esta asomandose y lejos de algo caliente o momentaneo, no, es una ruptura de esas razonadas y planeadas, de las que es posible y... no haya escapatoria.
Afrontar las cosas y de lo perdido lo encontrado es ganancia

Pos y como inicio...

Le estaba diciendo por teléfono al Pelonzote que ahora, como dice una canción de Young Poul Young... love is in the air, and the whishper on the three...
Pos sera el sereno, hoy en estas fechas he visto a gente destilando chorros de amor, pero así, a madres, como gente en el zócalo, mucho amor.
Seeepa, aca no pinta todo tan bonito, tengo de hombro derecho a cintura derecha la marca del zorro, mis cuatro letras... puto, y yo creo que de ahí no me baja mi morro. Salí al bar y todo se lo conté, que me la pase con mis compas y que un vato me saco a bailar pero siempre dije que tenía pareja y nunca se paso el vato conmigo, ah, pos de puto no me bajan. Ahora mismo nauseas y nada de hambre, de nada, no tengo hambre de nada, de comer ni con "m", ni con "g", vamos mucho a la chingada, eso me paso por ser tan pendejo y tranparentoso.
Pos y como termino...

Es difícil que yo llegue a envidiar algo, pero...

Pero siempre hay una primera vez.
Hoy íbanos en el carro mi compa con su vato, mi jaina y yoviznando y con toda tranquilidad mi compa le dio un beso a su vato. A Juan ni de chiste.
Es difícil que yo llegue a envidiar algo, pero...

Las puras pinches tensiones

El domingo que llego el Gio, nos regresamos a la casa a comer, al rato llego el Pelonsote y el BuuRo. En eso se le ocurre a un pendejo pedirme el baño
— Largate de aquí que no mereces pisar esta casa
Uy cabrón, la ofendida que se dió, se fue y al rato, todavía pedo llega a la casa y grita
— A ver, que salga un cabrón
Claro, salió mi marido y nomas le dijo
— Que se te ofrece
Nooo ps pa pronto nomas se le hizo chiquito su aguado pedorro y se largo, es más, otro vato llego a recogerlo pa que se fuera.
En eso me alcanzo a gritar...
— Quieres que te traigo a todos mis amigos y te hagan un desmadre
!Suficiente!
El lunes estuve en casa de mis padres, porque suelo ir los lunes y el martes me quedé en la casa. nO sabía porque andaba tan tensionado pero cuando llegue al centro, una morra me midió la presión, que traía 90/60 y me sentía de la rechingada.
Por ahi de las 1100pm ya no aguantaba y con color amarillo me largue al Seguro, me sentía bien mal, ahí tuve un vomito exagerado y me empecé a tensionar bien cabrón.
Lloré, me picaron dos veces las nalgas y me mandaron a la casa
No hay más que platicar

La vida me esta llamado y no quiero oirla

Abre un poco más tus posibilidades y no pienses que las cosas que suceden son mera y puritita casualida. No, la vida tiene encuentros y desencuentros, cosas buenas y cosas malas y no, no es para que la vida se divierta con esas pendejadas, es porque habla, la vida habla...

: :: ::: ::::
Para un aniversario de meses de mi vato y yo, él me regaló una cruz de plata grandota y bien de cholo, un cabrón en la zona de la putería me la quito además del golpe que me dió al caer al piso me abrió la maceta

: :: ::: ::::
Hace tiempo me ofrecieron un vato, que puuuuta madre, cogía a toda madre, todo un macho en potencia, se puso a mis totales órdenes y me dijo de todo, todo lo que yo quisiera me lo cumplia, que botas, que coger con cigarro, que con música norteña, todo, esto se me iba a armar un sábado después de mi fiesta de cumpleaños, el 14 de febrero. Pues tuve un ataque de hipo que tuve que parar al hospital, salí del mismo hasta como a las 4 de la mañana, mi vato en todo momento a un lado mío. Recuerdo que por ordenes del doctor pidió un examen de sangre, algo así como un VIH, en ese momento me congelé y tuve un ataque de pánico en el que se escondieron mis venas y más me lastimaron. No, no era VIH de Virus de Inmunodeficiencia Humana, no. Las enfermeras tienen que tener códigos cortos para agilizar las atenciones y eso yo entendí, aunque lo que realmente pronunció fue "orden de un BH". !Pendejo!, eso es una imbécil y demás babosa Biometría Hemática

: :: ::: ::::
El compa éste me la perdono, pero me deje ver como "cobarde", culero, ojete e incumplido, pero aún así se volvió a poner a mis enteras y completas y mismas órdenes. El día ese llegó un compa de Cancún y pude pasar por alto esa cita sin más remordimiento. Para evitarme reclamos o mamadas, borre a este machote de mi messenger

: :: ::: ::::
Mil veces había pasado un chavo que me presentaron a mi casa, boxeador, siempre sin camisa, moreno a madres, flaquito y marcado, con olor a Ministerio Público. Por demás decirte que también le traía ganas. Me dijeron que no era de pedos. Este vato le robó a mi amigo de Cancún su iPod. Y eso que yo le abrí con toda confianza la puerte de mi casa

: :: ::: ::::
Un vato, compa de muchos muchos años atrás me trai un chingo de ganas, me ha mandado videos que de verlos, me pone como loco, le dije de hacer un condón de hielo, para meterlo, se dilate el culo y luego venga mi verga y me apriete más sabroso, lo ibamos a hacer el viernes y me arrepentí.

: :: ::: ::::
Llegó el tiempo de cuaresma y me prometí ya no volver a los baños donde se hacia desmadre, no me valió, si apenas "falté de ir" por un día y regresé. Finalizo la cuaresma y me dije que por los 40 días en que Dios salió exitoso del desierto, pues yo también. No, seguí yendo y hundiendome más

: :: ::: ::::
Pero no lo suficiente, ya que mi vato se enfermo gravemente de asma, al grado de faltar a su trabajo y entonces yo traía mi carro, esto ocurrió este miércoles pasado. Planee con el vato este de que me lo iba a ir a ponchar saliendo del trabajo. Insisito, la vida me esta diciendo algo. Continúo. Nunca halle su casa, eran rutas que conozco bien pero no dí con su casa y regresé a casa confundido, son muchas las "coincidencias"

: :: ::: ::::
Un viernes antes de meterme al cine porno ví un teatro en casa y le dije a mi vato que lo iba a comprar
— No lo compres, yo ya te compre uno. Fuimos el sábado a comprarlo

: :: ::: ::::
Ese sábado escribí muy alegremente, como si hacer daño fuera algo gracioso, que me encontré con un free, y que él "ni color se dió"

: :: ::: :::
Y aquí mismo dije que me habían "robado" mi celular, algo que no dije, o mínimo no lo recuerdo, es que mi vato viendo mi tristesa, porque era un celular que muchas ganas tenía, de su lana y sin decir nada, nomas me dió una cachetada de mil pesos para ir a comprar otro celular igualito, ah, pero él ni pa zapatos tiene

: :: ::: ::::
El vato de "ciertos baños" me cacho en una movida free y se dió la emperrada de su vida pero logré escapar

: :: ::: ::::
Por andar mirando en "ciertos baños" a un wey no le gustó y se paro en chinga a buscarme, yo subí las patas para que no identificara mi calzado y escuche que, drogado por la coca y por el odio, salió gritando que dónde estaba y el cuidador me dió quebrada y le dijo que salí corriendo, que ya me había ido. Escuche que como loco me fue a buscar

: :: ::: ::::
No obstante, después de todo esto seguí yendo y ya era consciente de que eso era un vicio tan fuerte como el chemo, la marihuana o cualquier estupefaciente adictivo de seriedad, al mismo nivel. Este cuidador hace tres días me dijo.
— Ven aca guero, tengo una bronca sería contigo
Me aparto y me dijo que me anduviera con cuidado, que lo que le encabrono fue que le negara lo que con sus ojos ya había visto, que le valía madre lo que hacía yo de mi vida pero que esto ya tendría costos mayores, uno de estos es que si me cachaba el otro vato ese wey no me diría nada, solo cerraba los baños valiendole verga quien estuviera y me dejaba caer a la chota

: :: ::: ::::
Volví a ir, en esta ocasión ví a otro vato que se dio cuenta que lo estaba fisgoniando y en chinga salió, y me arrincono con los ojos llenos de odio, me aprisiono del cuello y me dijo con gritos mil cosas y de todo esto dandose cuenta la gente, entre ellos el cuidador más cabrón de los baños, el que le vale madre y hecha a la chota, no es mentira porque ya me había dado cuenta de eso pero la libre, más hoy no. Este cabrón más mamey que yo me agarro del pelo y estrello dos veces mi cabeza contra el piso, saliendo de este pedo aun me sigió patiando y me dejó marcada la frente del golpe contra el suelo y las piernas raspadas por las patadas que me estuvo dando

: :: ::: ::::
Seguía sin ser suficiente y me metí a un cine porno donde te puedes imaginar cuan bajo puede uno caer con solo proponerselo, piensa lo peor y aún eso no me lleno. Sigo yendome hacia abajo, hundiendome en el vicio de la putería y el más bajo voyeurismo

:::::: ::::: :::: ::: :: :
amor, no es posible que no entiendas
que no quieras darte cuenta
lo que yo sufro por ti

otra vez tu te marchaste
y si al menos tu supieras
lo que io siento por ti

sera que el cariño que juraste
que al principio me mostraste
esta casi por morir
yo que tanto lo he cuidado
y por el tanto he llorado
solo te quiero advertir

cuidado amor
la vida es siempre una oportunidad
y estando sola puede suceder
que alguien pueda estar en tu lugar

cuidado amor
HAY GENTE POR AHÍ LLORANDO SOLEDAD
si tu me quieres
es mejor que vuelvas ya
cuidado amor, cuidado amor

Ayer viernes volví a mentir, porque todo esto es mentir. Una estúpida mentira piadosa, que mostraba mi cobardía. Si por eso se le razaron los ojos y bien pude darle un mal fin a algo que él con todo amor ha construido un universo de amor y atenciones, no quiero saber si hubiera hablado con mi vergonzosa mentira, que estúpido eres, cobarde, canalla y pocos huevos.
La neta es que pena me da subir estas líneas que de a neta me duelen, y ahora entiendo, me duelen hasta los huesos.
Él no merece mi comportamiento, sí será él un cabrón frío y objetivo por decir sus defectos, pero no merece esto. Pudiera escribir más, pero me llena el remordimiento todo mi cuerpo que acalambra y entumece mis

Ahora sí ya es casa

eS que mi matatena oficial me hizo mole (aunque yo quisiera que por fin ya me diera mole y matracan pero no se anima, se la pasa entre mordiendose el reboso y alisandose la falda, ah, y haciendose y deshaciendose las trenzas) estaba... en que estaba.... ah ya, que me hizo mole doña maría del dese que se vende en un vasito de vidrio.
Ah pos decía que ahora sí ya es casa porque he bebido agua del vasito limpio y pegajoso (peyagoso como dice mi sobrino) de los lados del vaso de mole doña María.
Ahora dime que en tu casa no tienes un vasito de mole Doña María limpio en donde bebes agua??

Puuta madre

Hace mucho, en un programa de radio llamado "El llanto de los nopales" en SuperStereo, salían en retroputiza chismes de farandula pero dichos en madriza, así, en joda, por eso a ese espacio le llamaban "Si le agarraste, bueno" y (si te interesaban esos desmadres) te preparabas, abrías lo más que podías el oído porque era peor que una canción de M-C Hammer (¿alguien lo recuerda?), ah bueno, pues si la agarraste, bueno, no hay etsplicaciones.
Como estamos estrenando en el cantón de ustedes que habito yo, el teatro en casa que bufa a madres, es más, aun más chingon que el stereo, ah, pues le dije
— Mira Juan, pa que veas que no soy gacho y veas hasta dónde llega mi omnigrandesa, vamos a irnos tempra el domingo y TÚ vas a escoger la película
— ...
— aPerfecto (como dice el Molkko)
Pues ai vamos muy felices y la chingada, yo manejando y como el videoclub esta en el centro, pues es difícil que encuentres estacionamiento, lo más chido (aja, si como no, lo más chido) es que el videoclub tiene un pequeño espacio para que te estaciones.
Preguntenme, quien me quito el bote que apartaba el espacio
...
...
....
Vamos, preguntenme
Voz al unisono
— Ay vaKero, ¿quien te quito el bote que apartaba el espacio?
— Un "free", gracias
Nomás se me enrosco el culo y dije pa mis adentros... mis adentros "PUTA MADRE"

Dijimos que hasta que la muerte nos separe

Pues en este post nomas hago informe de lo sucedido:
Esta foto es mostrando lo sucedido, se rompió la pulsera que te ponen en el Caudillos y que guarde desde el 15 de marzo en que mi amigo Gio vino a Guadalajara y provocó la mini reunión de los vatos latinos más deliciosos de la red. Digo, no nos hemos separado ¿verdad? pero lo que sí, la pulsera jodida de papel esa sí ya valió madere
Hoy morí en la raya, así le digo a mi vato cuando ando de chacha, regué el jardín, lave la ropa blanca, la negra y media de color, no media de pantaleta sino que me faltó una carga, además hice la comida y preparé la instalación del Teatro en casa que valió madres porque será necesario mover el cuarto.
Compré una tarjeta de telcel, bueno, recarga electrónica para mi putilinea privada y me dice la morra que no, que siempre no porque no se puede comprar con tarjeta de crédito, al rato me habla toda preocupada a mi celular y me dice que sí, que sí había pasado y que se la van a cobrar a ella, pero me hablo al punto del llanto, bueno no tanto, toda culeada, porque la empresa que gana millones de dólares (Waldos) no sustenta un pago con tarjeta de crédito y se la chingan a la empleada que no gana más de cuatro varos al día, me lleva, pos ahí voy a asegurarme de que no se la vayan a coger por donde no
Gio, no te hagas wey con mis treintaydosmil encargos, el que más me urge es el prólogo de ya sabanas, ya si te queda tiempo, pos role esas fotos, ah, a toda la raza, si pueden enviarme las fotos a mi correo, las de la reunión, pos a toda madre, pero no como foto sino como archivo para que me lleguen tamaño espectacular

Pa su madre, baje a los infiernos y ni color me di

pUes nada, que el viernes fue mi descanso y me fui pa donde apuntara el convers.
El lugar esta rodeado de todo y de nada..
DE TODO porque pasan un chingo de camiones por ahí, venden tortas, otros venden tacos, pero no puestos chiquitos sino locales grandes. A una, dos cuadras de la calzada independencia, es en el mero y pleno centro de la ciudad
DE NADA porque no tiene letreros, aunque esta en pleno centro de la ciudad y rodeado de lo que te dije, es en un recodito de todo ese bullicio.
Nadie que te revise, que te cobre cover, que te diga que pa entrar tienes que comprar una chela, nada.
Llegue a la una de la tarde, el sol brillaba a madres, yo traía un vini y una camiseta, combinación perfecta para el calor, el pantalón a media nalga y la otra media nalga cubiera por los boxers, lo mejor es tener cubierta la cabeza, además traía unos lentes pos como de cholo, bien negros, y es que neta que calaba a madres el sol.
En ese lugar antes había un bar gay pero me dice mi vato que bien peligroso, siempre me dice esas cosas para provocarme un miedo (que nunca me llega a dar) y evitar ir a esos lugares, creo que aprovechando mi condición mental, pero de todos modos se la pela.
Me dije a mi mismo
— Mi mismo, ¿en que chingados habrá quedado el Amelias?
Opte por una opción media, el hacerme medio pendejo (como buga) y no tanto pa que no te bolsien a las primeras de cambio.
Llegue a donde estaba el lugar cambió de color la fachada, pero bien raro, es entrar por un pasillo chiquito donde estaba un gordo leyendo periodismo amarillista y morboso.
— ¿Que pedo? ¿Cover?
— No (pero así de monosilábico)
— ¿Y aquí que pedo?
— Ps es un bar, echate una chela
La pregunta te parecerá rara, pero es que había una puerta cerrada y jodida, cayéndose y era por donde tú entrabas, era dificl pensar que luego de pasar por ese vestíbulo chiquito iba a aparecer algo mayor.
Ja, ¿mayor? me quedé corto
Atrás quedó todo ese ruido desenfrenado de camiones frenando, de esos que te cosquillean las patas si vas parado, atrás el calor, el brillante y encandilante sol, el bullicio de las señoras que vienen del mercado con sus bolsas de hilo plástico, las marchantas vendiendo papas con un mocoso a sus espaldas que siempre he dudado de si... son suyos o si son de verdad, y es que a veces los tapan tanto que ni se sabe.
Entré, oscuro a medias, alta penumbra, solo la barra a boca de jarro, pedí un bote de agua y me puse a pulular por ahí, caminar sin rumbo. El lugar sombrío, y es que si lo repito es porque reinaba el ambiente.
Puta madre, vienen de una calle central toda trajineada y luego de un chingadazo esas sombras, pos ta raro.
No es mi ideal de gente, pero si de ambiente, mucha vestida pero trastocada de la mente, varios trans ¿vestis/sexuales? imitando a toda fuerza ser no solo mujeres sino ser mujeres fodongas muy arregladas pero estando en casa, taloniando los zapatos (y yo creo que a sí mism@s), y caminando con las manos como perrito french pool tras la galleta-premio-dogchaw. Me chute con toda claridad y sin tratar siquiera de ocultarlo un pericazo salido de una vieja caja que Marlboro saco de colección que resulto ser bonita, plateada y más dura.
Dado el caso, la gente que estaba ahí... vestidas actuando, !aperfecto! (como dice el Molkko), me puse a actuar.
Una trasvesti se me acerco y me pidió un cigarro, sin mirarla a la cara le saque un Farito y puse a la izquierda, con un dejo de aventón, los cerillos, digo, si a actuar vamos, cada quien en su papel de aquella comedia.
Si quisieras pagar por esto que lees, pagame diciendo de que actué.
Salí y de nuevo el sol, la vida de ir y venir, las marchantas vendiendo papas en sus canastos, gente esperando el camión, miles pasan pero nunca el que la gente espera que es el que más tarda (obvio) y el que más se retaca (obvio), nadie sabe de ese nido de hombres obvios, todo igual, aquí no pasa nada.
Chingo a mil, pero fue una experiencia rarisima. Me cai de madre

Hijo de tu muy rechingada y chiclera y aflojada cola

Telón de fondo
sE llama Lalo, (que quede claro que nunca meto nombres, pero este puto no se me escapa), es el encargado nocturno cubredescansos del conmutador de mi trabajo. Me lo encontré una vez en el Máscaras, un bar gay y de ahí nos hicimos compas. Le presenté a mi vato y antes de que yo saliera, pos ai se ponían a comadrear.
Le dijo a mi vato que yo me había caldeado con un compañero de trabajo (aquí queda claro que no meto nombres y me la pelo por mencionarlo pero no) en la cocina, !! que hubiera dado yo porque así hubiera sido !!.
Mi vato le creyó más a Lalo que a mi y esa noche nos dimos un agarrón de miedo, clásico en nosotros. Eran las 4:30 y todavía estabanos trenzandonos. Yo por lo claro le dije que no me era indiferente, estaba bien bueno. Le dí el teléfono de este morro y se citaron. Previo a esto, el de fotomecanica (por llamarlo de algún modo) me dejo de hablar y cuando por fin me dijo porque, me dijo que era porque Lalo le había dicho que yo había regado la voz de que ya había pasado por mis armas.
En esa cita de mi vato y el de fotomecánica se aclararon muchas cosas, yo no intervine, en resumen, quedo claro que yo nunca había ni dicho ni hecho eso, y que yo a él tampoco le era indiferente (y aún así se me fue viva la paloma). Pa no hacerte el cuento largo lo definimos como pleito de viejas arguenderas PUNTO

Hoy miércoles llego al trabajo y en chinga me detiene el jefe del conmutador junto con un guardia, me separaron y me dijeron
— Oye, reconoces el número 33 1324 7906? aparecen en la cuenta 26 llamadas y están a tu nombre
— No, no es mio ni lo reconozco
El guardia me atosigo, que revisara bien en mi agenda, les comprobe que no me aparecía nada, no estaba dentro de mi lista
— ¿Seguro?
— Efectivamente, pero lo podemos resolver ahorita, llamemos y a ver quien contesta
— No, se seguirá investigando, pero confiamos en tu buena palabra para que no seas perjudicado laboralmente
Noooo pos con esa invitación, ¿como dices que no?
Pues fácil, si no lo hicieron ellos, pues lo hice yo. Me contestó el buzón de voz, que solo dictaba, de una voz que yo reconocía, el número telefónico. Voz conocida, era este hijo de su muy rechingada y chiclera y aflojada cola
Ya le avise al jefe de conmutadores y él mismo me dijo, una vez que él lo comprobó que era la voz de esta perra vendida y cojida por 10 pesos.
— Mira, jefe de conmutador, que ahora quede claro que no fui yo y sí usa esta vez mi nombre para limpiarlo en recursos humanos.
Y le conté por lo claro en que había consistido el distanciamiento entre esa perra y yo, para que tuviera sustento del porqué usar mi nombre y no otro.
He dicho... ah no, me falto algo
!!! Hijo de tu muy rechingada y chiclera y aflojada cola !!

En la cama, que no se armó

Mi vato estaba jode y jode con que quiere "joder", que ya llevamos rato con una dieta de nopal (no-palitos) que ya me enfado, digo, todo iba bien, era domingo, íbamos a buen tiempo.
Mientras desayunamos estaba él cociendo las papas hasta que la casa inundose con su penetrante olor, sí, se le quemaron las papas.
Luego, en la comida se le quemó el arroz, es más, en la cazuela quedaron las marcas de arrocitos y no se los he podido quitar, no aguanté y me recontracague de la risa.
U u u, no hubiera hecho eso, que se monta en su macho y que se pone bien alterada (mi pareja, claro), y yo que no me aguantaba la risa. Pues claro, se nos sebó.
Ya iba medio encabronado (ahora yo) en el carro, porque no se me pudieron "cocer las habas" y de repente por la carretera a Chapala (es una laguna a dónde asisten las familias en un domingo familiar, creo que como los de Ciudad de México cuando pasean a Xochimilco), de repente por la carretera a Chapala pasa una camioneta perteneciente a un restaurant chino. Me dice mi vato...
— Mira, ya viste, en la camioneta llevan (desinflado) un dragón
Como yo ya iba caliente y no hallaba con que desquitarme, y digo, la ocasión hace al ladrón
— Órale que chido, lo han de haber capturado en Chapala
— Trais la de joder ¿verdad?
— No, la de joder no se pudo usar porque al señorito se le quemó el arroz
Nooooo, pos ya no me volvió a hablar, ni modo

y ni esperanzas

Antes que nada, para la Señora Calamáro.
Muchas gracias por tomarte el tiempo de leer mis boberías, me haces sentirme acompañado


Creo que me lo pusieron el sábado 15 de marzo (importante decir que de 2008, porque no le veo trazas) en el Caudllos, el mismo sábado que llegó el Gio, mi entrenador (mismo que le suspendieron la pelea) me dijo que me lo quitara al estarme poniendo las vendas pa pelear, me negue, le dije que así o nada.
Si lo ves desgarrado de la parte donde se pega, es porque mi vato quiso quitarmelo, me dio el jalón y sin encabronarme, lo volví a pegar con kola-loka, lo único que deseaba era que por ser papel no me fuera a plegar las venas porque entonces sí, de todos modos sigue conmigo este brasalete a recuerdo de una noche y las que vinieron en las que fui feliz, muy feliz.
Toque una gran fantasía, tener y estar rodeado de amigos, de esos tangibles.
Ninguno de ellos (y no se porqué lo digo) nadie me dijo si me veía mal, fachoso, jodido, no, nada de eso importó, eramos nosotros como estuvieramos.
Abracé y bese tanto que me sentí muy amado, no se que tanto fue pero descubrí que la calle y quienes transitan en ellas no me deben nada, digo, no se necesita trabajar en la NASA para descubrirlo, pero sí para llevarlo a cabo.
El Molkko cuando lo deje en el camión, con toda naturalidad y como si fueramos amigos que jugamos alguna vez canicas y en la mera parada del camión, mientras muchos otros abordabas, pues así de natural me dio un beso y me dijo
— Luego te hablo vaKerito
y con toda naturalidad me regresé a casa a ensimismarme en mis babosadas, que si la ropa, que si la casa, que qué diablos voy a comer, pero eso sí, con un beso que (disculpame Juan) ni mi vato me ha dado a escondidas, y no porque me lo halla dado de lenguita, diablos, pero si beso no me dio, fue un ósculo simple y llano de dos compas que se estiman.
Mi vato me dice que ese brazalete es nido de bacterias, sabe por dónde atacarme, me dice que "no es valido" llevarlo, porque es del Caudllos... ¿que vaya a pensar la gente?
Por eso, por capricho... por eso, por un gran recuerdo... por eso, porque fueron muchos amigos que estuvieron a mi alrededor, es más, por eso y muchas cosas más, que además no tengo que explicar porque nadie me lo pide, aquí se queda mi brazalete hasta que una de dos, o se me caiga a cachos el brazalete o la mano, entonces... ni esperanzas de que me lo quite o me lo quiten