Llega el Lic y me dice
— Oye, dice el jefe que yo te voy a ayudar con la mitad de la sección porque yo no voy a tener plana, nada de trabajo y te voy a ayudar con la parte de internacional
— Sale, vamos a decirle entonces al argentino que tu te vas a encargar del bloque internacional
— Oye argentino de mierda, mira, el Lic se va a hacer cargo de...
— Pero que kimbombo, pero para que si no es sección doble, para que hacer tanta pendejada, si solo son cinco planitas, mira Lic, no es contra tí, es que él sabe como son las cosas, sabe como plantear la página, si la foto va chica o grande
En pocas palabras le dijo "pendejo", una vez que entendió que le dijo "pendejo" con sus con sus cuatro sílabas, pues el Lic ya resuelto su día nomas dijo
— Mira vaKero, ai muere, yo no quiero broncas, si no quieren mi humilde ayuda, compermiso.
Saben que vatos, no se si tengan compas, familiares amigos o picadores argentinos, no se, pero de mi lado, la neta no los trajo, al único que trajo y hasta se me antoja es al que antes salia en TV Azteca en el programa "Insomnia" Fernando del Solar, y nomas porque se me hace simpatiquillo, pero guapo sabroso o chakalero ni madres, pero de ahi pal rial, vamos mucho pa la chingada.
Entonces, pues como eso paso, no he podido terminar un puñetero cuento que estoy haciendo, pero pa mi que si sale mañana
-.-
Eatábamos comiendo, digo el otro, estaba comiendo, porque el ya no comé, dice que no le da hambre, se la creo, porque estamos desayunando cercas de la una, bueno, pues estaba comiendo dos piernitas de pollo, me dijo que como quería las piernitas y yo le dije que "al hombro" y decidio hacermelas doradas, y luego una maruchan (que la sigo repitiendo), entonces me tiro un pedo y me disculpo, le digo que es porque la sopa esta hecha con huevo, ayer cene dos sandwiches de salchicha frankfurt, es de esa gruesesota, de esa salchicha chakalona, me tire un pedo, me disculpe, le dije que era porque era embutido, bueno, ni una ni otra me la creyo, ni modo, el Sincero me entendera, con la diferencia de que el Sincero esta más educadito, yo no, más vale perder un amigo que una tripa
domingo, 29 de abril de 2007
jueves, 26 de abril de 2007
Cada día me desconozco más
El día de ayer, miércoles, descanse; tiramos la gueva toda la tarde, pero bien cabrón, ya me había enfadado y aunque cheque mi saldo y no hubo aumento y me preocupe un poco, le dije a mi vato
— Chingue su madre, no vamos al super, nos esperamos hasta mañana que me llegan los vales de despensa y ahorita nos vamos al "Botanero"
Es un bar gay que insistía mi vato en que no abrían los miércoles y yo le juraba que sí, que era "miércoles de atrevidas", un pinche chow trasvesti de aficionados, pero lo bueno era salir y tomar "un poco".
Pues ya nos fuimos rumbo al bar, llegamos a un cajero y no me dio lana y le seguimos. Me decía mi vato otra dirección de otro cajero y le pedí de favor que mejor se bajara él del carro y me trajera la lana, yo andaba al volante y ese cajero estaba en Avenida y estacionamiento complicado. Pues sí, me trajo dinero y se trajo para él una carota larga larga, llegó muy apagado pero no hice caso, ya estábamos en el bar cuando de repente agarra un cigarro y lo enciende, eso ya es grave, tiene más de tres meses que no toma una coca y no encendía un cigarro...
— Que paso cabrón?, muy raro que fumes
— Es que no me había dado cuenta, no te esta quedando dinero para ti, y así has estado todo este tiempo y no me habías dicho
— Bueno, sí cabrón, pero ¿y que?, cual es el pedo o de que te preocupas?, de todos modos hemos estado bien y ......
Pues ai le lave un rato el cerebro, luego por fin pudo conectar la llamada con un vato que le debe un chingo de favores y se los va a pagar dándole un trabajo seguro.
Empezamos a tomar, mi vato muy moderado y se la llevo con solo dos cervezas toda la tarde, yo tome dos rusos negros y ya saliendo yo ya estaba muy borracho, pero hasta la madre, feo y de dar pena.
Antes de empezar a pistiar y tomarnos el pedido el cantinero, mi vato me detuvo
— Oye wey, vas a empezar a tomar y acuérdate que estas tomando medicamento
— No gordo, no lo he tomado desde la mañana, ya traía el plan y suspendí el medicamento
— ... bueno
¿Bueno?, malo cabrón, pero ya te estoy contando
Vi el partido todo, el de Chivas-Pachuca, con pena ví que mi equipo las llevaba de perder, el Pachuca iba muy avanzado, yo muy buga en mi plan de ver el futbol en la pantalla gigante y mi vato en la onda más moderada y explicándome que el dueño del Pachuca es "el esposo de Pati Chapoy" y que ella conducía "Siempre en Domingo" a veces hasta por un mes cuando no estaba Raúl Delasco.
Bueno, vimos el jotojodido show con el bar casi vacío, que eso me complació mucho, y nos salimos, no supe a que hora, pero yo iba pedisimo. Nos dormimos luego de haber vomitado dos veces pero ya empezaba a sentirme mal
Por ahí de las 0430am me levante llorando y empezó mi calvario
Estaba soñando que vomitaba por dos años y una vez que salia del baño mi vato me decía que ya no eramos pareja.
Mi vato extrañado por mi llanto encendió la luz, luego trate de vomitar y no pude y no reaccionaba, empece a tener tremendos movimientos involuntarios, no podía controlar la mano, los pies, la dentadura, luego no recordaba que mi vato era quien me abrazaba, lloraba tan sin control como mis manos, has de cuenta como cuando tienes Parkinson, y otras se me iba tanto la mano que ni yo la alcanzaba, todo este pinche numerito hasta pasadas las 0600am.
Llorando le decía que ya me quería dormir, mi vato casi tan asustado como yo, le escuchaba el corazón a mil por hora, no sabía que hacer conmigo y luego llego el sueño luego de una tremenda desesperación.
Cuando amanecí, mi vato ya se había levantado, salí del cuarto y lo vi viendo la tele con el volumen super bajito, para no molestarme ni un granito.
— Que paso gordo, como te sientes?
— Un poco mal, sigo mariado, pero siento mucha pena y preocupación
Empezamos a platicar lo que habíamos pasado la noche anterior, le decía, así como te lo digo a tí, que nunca me había desconocido a mi mismo tanto como anoche, los temblores que tenía eran tremendos y me volví a asustar y volví a llorar muchísimo.
Ahorita que son las 0700pm todavía ando crudo, siento el malestar de la borrachera, estoy un poco asustado, nunca había temblado tanto como anoche, traigo la nausea y el dolor de cabeza, pero estoy más apurado... porque cada día me desconozco más.
— Chingue su madre, no vamos al super, nos esperamos hasta mañana que me llegan los vales de despensa y ahorita nos vamos al "Botanero"
Es un bar gay que insistía mi vato en que no abrían los miércoles y yo le juraba que sí, que era "miércoles de atrevidas", un pinche chow trasvesti de aficionados, pero lo bueno era salir y tomar "un poco".
Pues ya nos fuimos rumbo al bar, llegamos a un cajero y no me dio lana y le seguimos. Me decía mi vato otra dirección de otro cajero y le pedí de favor que mejor se bajara él del carro y me trajera la lana, yo andaba al volante y ese cajero estaba en Avenida y estacionamiento complicado. Pues sí, me trajo dinero y se trajo para él una carota larga larga, llegó muy apagado pero no hice caso, ya estábamos en el bar cuando de repente agarra un cigarro y lo enciende, eso ya es grave, tiene más de tres meses que no toma una coca y no encendía un cigarro...
— Que paso cabrón?, muy raro que fumes
— Es que no me había dado cuenta, no te esta quedando dinero para ti, y así has estado todo este tiempo y no me habías dicho
— Bueno, sí cabrón, pero ¿y que?, cual es el pedo o de que te preocupas?, de todos modos hemos estado bien y ......
Pues ai le lave un rato el cerebro, luego por fin pudo conectar la llamada con un vato que le debe un chingo de favores y se los va a pagar dándole un trabajo seguro.
Empezamos a tomar, mi vato muy moderado y se la llevo con solo dos cervezas toda la tarde, yo tome dos rusos negros y ya saliendo yo ya estaba muy borracho, pero hasta la madre, feo y de dar pena.
Antes de empezar a pistiar y tomarnos el pedido el cantinero, mi vato me detuvo
— Oye wey, vas a empezar a tomar y acuérdate que estas tomando medicamento
— No gordo, no lo he tomado desde la mañana, ya traía el plan y suspendí el medicamento
— ... bueno
¿Bueno?, malo cabrón, pero ya te estoy contando
Vi el partido todo, el de Chivas-Pachuca, con pena ví que mi equipo las llevaba de perder, el Pachuca iba muy avanzado, yo muy buga en mi plan de ver el futbol en la pantalla gigante y mi vato en la onda más moderada y explicándome que el dueño del Pachuca es "el esposo de Pati Chapoy" y que ella conducía "Siempre en Domingo" a veces hasta por un mes cuando no estaba Raúl Delasco.
Bueno, vimos el jotojodido show con el bar casi vacío, que eso me complació mucho, y nos salimos, no supe a que hora, pero yo iba pedisimo. Nos dormimos luego de haber vomitado dos veces pero ya empezaba a sentirme mal
Por ahí de las 0430am me levante llorando y empezó mi calvario
Estaba soñando que vomitaba por dos años y una vez que salia del baño mi vato me decía que ya no eramos pareja.
Mi vato extrañado por mi llanto encendió la luz, luego trate de vomitar y no pude y no reaccionaba, empece a tener tremendos movimientos involuntarios, no podía controlar la mano, los pies, la dentadura, luego no recordaba que mi vato era quien me abrazaba, lloraba tan sin control como mis manos, has de cuenta como cuando tienes Parkinson, y otras se me iba tanto la mano que ni yo la alcanzaba, todo este pinche numerito hasta pasadas las 0600am.
Llorando le decía que ya me quería dormir, mi vato casi tan asustado como yo, le escuchaba el corazón a mil por hora, no sabía que hacer conmigo y luego llego el sueño luego de una tremenda desesperación.
Cuando amanecí, mi vato ya se había levantado, salí del cuarto y lo vi viendo la tele con el volumen super bajito, para no molestarme ni un granito.
— Que paso gordo, como te sientes?
— Un poco mal, sigo mariado, pero siento mucha pena y preocupación
Empezamos a platicar lo que habíamos pasado la noche anterior, le decía, así como te lo digo a tí, que nunca me había desconocido a mi mismo tanto como anoche, los temblores que tenía eran tremendos y me volví a asustar y volví a llorar muchísimo.
Ahorita que son las 0700pm todavía ando crudo, siento el malestar de la borrachera, estoy un poco asustado, nunca había temblado tanto como anoche, traigo la nausea y el dolor de cabeza, pero estoy más apurado... porque cada día me desconozco más.
martes, 24 de abril de 2007
El que se mueve no sale en la foto
Creo que así dijo hace mil años el líder de la CROC, y pos ándale que neta, sin querer queriendo, boitleas, conocido periódico de la ciudad de Guadalajara publicó este que soy yo, se me acusa de haber posado para la foto, nel, falso como una moneda... de a 5 pesos, jajaja, no te creas
lunes, 23 de abril de 2007
Pos sí fui
Puse el despertador del stereo que encendiera al 5 para las 9 y con cara de lechero me levanté, nos preparamos para irnos, me dejo en la plaza donde se hizo la lectura (la rambla cataluña) y todo chido, pero antes de iniciar puntualmente la lectura, dijeron quienes iban a estar de personajes reconocidos, obvio, estuvo el gobernador; quien mucho me emocionó y llegue justo a esa hora fue en la participación de la señora Josefina Vásquez Mota secretaria de educación pública en una transmisión desde una librería-biblioteca en la Ciudad de México, el gobernador, el par de hermanitos los Padilla, "dueños y señores" de la Universidad de Guadalajara, toda una mafia, y boinas, nomas pa no quemarlo también ... (ahorita te digo quien).
Mi vato me dijo que su primer pareja cuando estaba bien wey el probecito, fue "Fulano de tal", y que ahora es director de "Fulana importante institución de cultura" y me "valió madres", pues ándale que pues ya me dejo y se fue a su cita de trabajo, en la cual no le van a pagar más allá de la ganancia que saque de los productos que él venda, ya así de ese pelo esta la situación, pues me cuenta que el "jefe" lo recibió de mala gana, que no se le paro la verga el sábado y por eso andaba de un genio de los mil demonios, ni modo, lo citó para este martes.
Pues yo estaba solo en la Rambla leyendo junto con un nutrido grupo de gentes cuando me doy cuenta que "Fulano de Tal" va subiendo, nomas hice a un lado el libro y a criticar se ha dicho, señores, no me llega ni a los talones el wey, indio nacayote de esos feos y por el paso de los tiempos se le fue haciendo un estomago abultado de esos con los que las mamas te amenazan cuando ya no saben que hacer por tu vicio del chicle, unas nalgotas de esas tipo Simbad el Marino, lo mejor acinturado que le permitió el fajo por reventar y el culote todo ancho, eso sí, nada obvio pero no te imagines a un oso catalogado o algo por el estilo, no, has cuenta, un vato de esos como la caca del gavilán... ni jiede ni apesta mal
Luego vinieron muchos lectores más, amas de casa, estudiantes, administrativos de la UdG de bajo nivel, comentaristas radiofónicos, el director de la Alianza Francesa que la recagó y la volvió a cagar, leyó su parte nada menos que en francés, pues si se oye muy bonito pero me di una perdidota tremenda para volver a agarrar el hilo, luego que empresarios, tres participaciones de ciegos estudiantes de la Unicersidad, uno de ellos que todavía no sabía leer bien el braile y se atoró mucho, los aplausos en chinga, lo que sea, también una chava con problemas de lenguaje pero le hecho una de guevos tremenda, otra morra que la noche anterior se chingo mil chelas, a juzgar por el tono de voz, pues fumadora muy activa y que además canto canciones de Guns and Roses y luego se fue a dormir con un vaso de agua fría con hielitos, no que bruta, hija de la chingada, afónica tipo Alejandra Guzmán en sus últimas tres canciones de concierto dado en un palenque, al terminar su participación, micrófono abrido, que diga, abierto nomas se oyó como susurro... "chingada madre", !mija, quien te manda!.
Me encontré con un amigo que dice que estudiamos juntos en la prepa y que era novio de Chuchita la que bolsiaron y ni las manos metió porque sentía resabroso, yo ni en cuenta, yo le seguí el rollo porque fui muy conocido en aquellos ayeres, aclarando, no es lo mismo ser conocido que ser bien puto. (Eso hasta ahora, jaja)
Me divertí y la goze a madres
Pues con reloj en mano, ya era 15 para la una y haciendo acrobacias con el libro, saque mi boletito prepagado de camión, mi walkman sintonizado para seguir oyendo la transmisión, cuando de repente una mano sobre mi hombro
— Hay cabrón, pero que tijereteada le metiste a ese puto
Fut, era mi vato, se chuto como me tijeretié a su ex, es más, hasta recline la espalda para ver toda su fisonomía, comportamientos y actuaciones, mi morbo era porque es la primera vez, digo, segunda, que veo a un ex suyo, la primera fue en la tele, es que tiene un huesotote el pendejo, pero como siempre termina sus relaciones y hace el onceavo mandamiento ese que dice "si te vi ni me acuerdo", pues....
Me fui a mi consulta, psiquiatría, me citó 0130 y llego pasaditas las 0300 y le dije por lo claro,
— Mira Lawrent, ya me harte, vengo bien y he mejorado, de repente pues sí siento que me ahogo, pero ya menos, yo se que te quiero decir algo pero no se que es, que te parece si afuera de este consultorio (el IMSS) y nos vamos al tuyo particular y me haces una regresión para ver si hallas algo que te indique que es la madre de todas mis broncas
— Aquí tienes mi tarjeta, no te preocupes por el dinero (así dicen todos) y si te decides me llamas y vemos a ver que hacemos
A mi hermana le hicieron una regresión, no estoy seguro pero creo que fue y se la hizo la tal Lily , una psicóloga que no se quiso aventar el numerito de atenderme porque se culió la doña, y dice mi hermana que fue bueno porque supo la raíz del problema pero que no fue el momento adecuado para saber "no se que verdades" que la chukieron por un buen rato, y eso que mi hermana es de esas muy cabronas y valientes tipo "mátalas al tiento", ora yo... no pos ai´me hallan, pero tengo que llegar al fondo del problema, no se como lo haré pero tengo que hacerlo.
Me recogió mi vato en casa de mi mamá, en calidad de urgencia, a mi suegra se le acabó la medicina del asma y fuimos a las muestras, me cuenta que el propio hijo del marido de su hermana que tiene cáncer lo corrió de su casa, y que luego fue con otro hijo y que si lo acepta pero no por más de tres días, el dinero en casa de mi vato ya escasea y esta muy preocupado.
Yo estoy nomas a la espera que pasado el 10 de mayo termine el pago de mi préstamo y ya empezar a pagar la tarjeta que la tengo chula de hinchada, es lo que nos ha sacado a flote.
No se si se escriba así pero se ve bonito... Zest la vi, ¿que tal mi francés?
Mi vato me dijo que su primer pareja cuando estaba bien wey el probecito, fue "Fulano de tal", y que ahora es director de "Fulana importante institución de cultura" y me "valió madres", pues ándale que pues ya me dejo y se fue a su cita de trabajo, en la cual no le van a pagar más allá de la ganancia que saque de los productos que él venda, ya así de ese pelo esta la situación, pues me cuenta que el "jefe" lo recibió de mala gana, que no se le paro la verga el sábado y por eso andaba de un genio de los mil demonios, ni modo, lo citó para este martes.
Pues yo estaba solo en la Rambla leyendo junto con un nutrido grupo de gentes cuando me doy cuenta que "Fulano de Tal" va subiendo, nomas hice a un lado el libro y a criticar se ha dicho, señores, no me llega ni a los talones el wey, indio nacayote de esos feos y por el paso de los tiempos se le fue haciendo un estomago abultado de esos con los que las mamas te amenazan cuando ya no saben que hacer por tu vicio del chicle, unas nalgotas de esas tipo Simbad el Marino, lo mejor acinturado que le permitió el fajo por reventar y el culote todo ancho, eso sí, nada obvio pero no te imagines a un oso catalogado o algo por el estilo, no, has cuenta, un vato de esos como la caca del gavilán... ni jiede ni apesta mal
Luego vinieron muchos lectores más, amas de casa, estudiantes, administrativos de la UdG de bajo nivel, comentaristas radiofónicos, el director de la Alianza Francesa que la recagó y la volvió a cagar, leyó su parte nada menos que en francés, pues si se oye muy bonito pero me di una perdidota tremenda para volver a agarrar el hilo, luego que empresarios, tres participaciones de ciegos estudiantes de la Unicersidad, uno de ellos que todavía no sabía leer bien el braile y se atoró mucho, los aplausos en chinga, lo que sea, también una chava con problemas de lenguaje pero le hecho una de guevos tremenda, otra morra que la noche anterior se chingo mil chelas, a juzgar por el tono de voz, pues fumadora muy activa y que además canto canciones de Guns and Roses y luego se fue a dormir con un vaso de agua fría con hielitos, no que bruta, hija de la chingada, afónica tipo Alejandra Guzmán en sus últimas tres canciones de concierto dado en un palenque, al terminar su participación, micrófono abrido, que diga, abierto nomas se oyó como susurro... "chingada madre", !mija, quien te manda!.
Me encontré con un amigo que dice que estudiamos juntos en la prepa y que era novio de Chuchita la que bolsiaron y ni las manos metió porque sentía resabroso, yo ni en cuenta, yo le seguí el rollo porque fui muy conocido en aquellos ayeres, aclarando, no es lo mismo ser conocido que ser bien puto. (Eso hasta ahora, jaja)
Me divertí y la goze a madres
Pues con reloj en mano, ya era 15 para la una y haciendo acrobacias con el libro, saque mi boletito prepagado de camión, mi walkman sintonizado para seguir oyendo la transmisión, cuando de repente una mano sobre mi hombro
— Hay cabrón, pero que tijereteada le metiste a ese puto
Fut, era mi vato, se chuto como me tijeretié a su ex, es más, hasta recline la espalda para ver toda su fisonomía, comportamientos y actuaciones, mi morbo era porque es la primera vez, digo, segunda, que veo a un ex suyo, la primera fue en la tele, es que tiene un huesotote el pendejo, pero como siempre termina sus relaciones y hace el onceavo mandamiento ese que dice "si te vi ni me acuerdo", pues....
Me fui a mi consulta, psiquiatría, me citó 0130 y llego pasaditas las 0300 y le dije por lo claro,
— Mira Lawrent, ya me harte, vengo bien y he mejorado, de repente pues sí siento que me ahogo, pero ya menos, yo se que te quiero decir algo pero no se que es, que te parece si afuera de este consultorio (el IMSS) y nos vamos al tuyo particular y me haces una regresión para ver si hallas algo que te indique que es la madre de todas mis broncas
— Aquí tienes mi tarjeta, no te preocupes por el dinero (así dicen todos) y si te decides me llamas y vemos a ver que hacemos
A mi hermana le hicieron una regresión, no estoy seguro pero creo que fue y se la hizo la tal Lily , una psicóloga que no se quiso aventar el numerito de atenderme porque se culió la doña, y dice mi hermana que fue bueno porque supo la raíz del problema pero que no fue el momento adecuado para saber "no se que verdades" que la chukieron por un buen rato, y eso que mi hermana es de esas muy cabronas y valientes tipo "mátalas al tiento", ora yo... no pos ai´me hallan, pero tengo que llegar al fondo del problema, no se como lo haré pero tengo que hacerlo.
Me recogió mi vato en casa de mi mamá, en calidad de urgencia, a mi suegra se le acabó la medicina del asma y fuimos a las muestras, me cuenta que el propio hijo del marido de su hermana que tiene cáncer lo corrió de su casa, y que luego fue con otro hijo y que si lo acepta pero no por más de tres días, el dinero en casa de mi vato ya escasea y esta muy preocupado.
Yo estoy nomas a la espera que pasado el 10 de mayo termine el pago de mi préstamo y ya empezar a pagar la tarjeta que la tengo chula de hinchada, es lo que nos ha sacado a flote.
No se si se escriba así pero se ve bonito... Zest la vi, ¿que tal mi francés?
domingo, 22 de abril de 2007
Holly canary
Que me da un puto patatuz, el día de mañana, (y no el martes como yo estaba pensando) será la lectura en vivo de "100 años de soledad", y será transmitida en vivo por la radio.
El día de mañana a la 0130 tengo cita con el psiquiatra
Y eso que acabo de comprar la edición de lujo, que resulto estar más barata que la otra, ni modo, "cuando el probe tiene para carne, es vigilia"
POSDATA LUEGO DE TRES HORAS DE LARGO ANÁLISIS
ya identifique porque me da "un puto patatuz"; por el hecho de modificar mi vida o mis actividades a causa de una cita médica, digo, creo que no me emputesería tanto si la onda fuera decidir entre la lectura en vivo o irme a jugar futbol con los muchachos a la salida de la fábrica, que salen sudados y con las manos manchadas de grasa y machucadas por el trabajo entre el martillo y apretar las tuercas del carter de quince carros (el carter es donde se deposita el aceite, fue uno de mis trabajos cuando fui mecánico y llegaban a veces calientes y salia el aceite, obviamente bien caliente y hagan de cuenta mecos negros)
El día de mañana a la 0130 tengo cita con el psiquiatra
Y eso que acabo de comprar la edición de lujo, que resulto estar más barata que la otra, ni modo, "cuando el probe tiene para carne, es vigilia"
POSDATA LUEGO DE TRES HORAS DE LARGO ANÁLISIS
ya identifique porque me da "un puto patatuz"; por el hecho de modificar mi vida o mis actividades a causa de una cita médica, digo, creo que no me emputesería tanto si la onda fuera decidir entre la lectura en vivo o irme a jugar futbol con los muchachos a la salida de la fábrica, que salen sudados y con las manos manchadas de grasa y machucadas por el trabajo entre el martillo y apretar las tuercas del carter de quince carros (el carter es donde se deposita el aceite, fue uno de mis trabajos cuando fui mecánico y llegaban a veces calientes y salia el aceite, obviamente bien caliente y hagan de cuenta mecos negros)
sábado, 21 de abril de 2007
otra vez la respiración
Y lo más raro, que no fue de noche, fue pasadas las 10 de las frescas mañanas.
Pues sí, me fallo esta mañana, de repente soñé que de tantas broncas me sentía asfixiado, y no me equivocaba, de hecho así lo estaba sintiendo, no tengo más que contarte, me tome rápido la medicina, me controle hasta como a la media hora, tomaba aire hasta por la boca, mi vato con las llaves del carro para llevarme a urgencias, y no quise ir, esperaba a que me controlara, llore mucho, pero no se que paso que ahora que sí llore, aunque lo hice, lo contenía y por más que decía que lo soltara, pues no podía, no se que es, que no me llego el aumento, que yo tengo 50 pesos y él 17.50 para toda la semana hasta el jueves, o que el lunes iré con el psiquiatra y me tensiona un chingo, es muy paciente conmigo pero todo lo que recuerdas, sales con los ojos hinchados de tanto llorar y la noche de ese día es seguro que mi vato ni yo durmamos con tranquilidad, me la paso sobresaltado.
Dice mi vato que toda la noche me la pase brincando como en pequeñas convulsiones, pero esta vez no entiendo que pasó, me he estado tomando la medicina, no he visto películas clasificación "C", y recuerdos de mi familia tampoco fueron motivo, no se que carajos pasa.
Disculpen si no releo esta vez el contenido de este escrito, tengo poco humor y estoy un poco, o un mucho asustado, regularmente lo releo para ver comas acentos o signos de puntuación o errores de dedo, no esta vez. TENGO MIEDO
Pues sí, me fallo esta mañana, de repente soñé que de tantas broncas me sentía asfixiado, y no me equivocaba, de hecho así lo estaba sintiendo, no tengo más que contarte, me tome rápido la medicina, me controle hasta como a la media hora, tomaba aire hasta por la boca, mi vato con las llaves del carro para llevarme a urgencias, y no quise ir, esperaba a que me controlara, llore mucho, pero no se que paso que ahora que sí llore, aunque lo hice, lo contenía y por más que decía que lo soltara, pues no podía, no se que es, que no me llego el aumento, que yo tengo 50 pesos y él 17.50 para toda la semana hasta el jueves, o que el lunes iré con el psiquiatra y me tensiona un chingo, es muy paciente conmigo pero todo lo que recuerdas, sales con los ojos hinchados de tanto llorar y la noche de ese día es seguro que mi vato ni yo durmamos con tranquilidad, me la paso sobresaltado.
Dice mi vato que toda la noche me la pase brincando como en pequeñas convulsiones, pero esta vez no entiendo que pasó, me he estado tomando la medicina, no he visto películas clasificación "C", y recuerdos de mi familia tampoco fueron motivo, no se que carajos pasa.
Disculpen si no releo esta vez el contenido de este escrito, tengo poco humor y estoy un poco, o un mucho asustado, regularmente lo releo para ver comas acentos o signos de puntuación o errores de dedo, no esta vez. TENGO MIEDO
viernes, 20 de abril de 2007
No se ni como llamarlo a esto
Mi vato esta sin jale desde el 1 de marzo, y soy testigo de como le ha chingado para buscar trabajo y se le han ido derrumbando.
Hace dos días vio un trabajo de asesor para Inbursa y otro recorte de promotor, pues nada ni es para el jodido Inbursa y no dan sueldo, ambos recortes eran para lo mismo; como requisito es que conozcas antes a 100 personas con teléfono y domicilio, además de 15 requisitos todos ellos con cuatro copias, entre ellos, darte de alta en hacienda, con lo cual, contratar a un Administrador o alguien que sepa de impuestos, todo por tu cuenta, además de que le pagaban tres meses después, los primeros tres meses eran de a gratis, y se quedaba si vendía, mientras ya estas en Hacienda.
Fue a buscar trabajo de policía privada y que no, pues es que esta muy preparado y quieren asnos imbéciles y de preferencia "golpiadores".
Su primo le consiguió una cita con su jefe, pues sí, un socio le dio el visto muy bueno y muy emocionado, segunda cita hoy con el otro socio, !sale estas contratado!, nomas que un detalle, no tienes sueldo, y la gasolina o camiones o patín del diablo en lo que te transportes, son tus gastos y no te los pago.
Llego como a las dos de la tarde con los ojos razos, con unas ganas tremendas de llorar.
Metió papeles a la policía de Zapopan, esta en espera de que le hagan el favor de llamarle.
El día de ayer se pelió con su mamá, que dice que nomas se esta haciendo pendejo y no sale a buscar trabajo, que anda buscando de vendedor y que de nada le sirve su carrera, claro, llego derrumbado, primero porque su mamá no confía en él, y principalmente, una vez que empieza a tener disgustos o preocupaciones su mamá, se empieza a enfermar, el medicamento para el asma no le funciona y ya ha pasado que la he visitado en el hospital, si mal no recuerdo, una de esas veces fue en fechas posteriores a la vez que su hermano corrió de su casa a mi jaina y ahi empezamos a vivir juntos, yo por amor y él porque salio corrido y disparado como tapón de sidra. La preocupación la mando al hospital. Esa vez le regalé un rosario para que se entretuviera rezando, dice que no tuvo oportunidad ni de agarrar uno. (Cuando he sido hospitalizado, es lo primero que agarro)
Hablando de hermanos, en esas estaba platicando Juan con su mamá cuando al pendejo hermano se le ocurre abrir el puto hocico...
— Pues mamá, dígale a su hijo donde están sus conocidos, ¿no que muchas amistades?.
Indignado y dolido, Juan agarra sus triques y se larga de la casa, me llegó al trabajo con unas ganas de llorar que no podía con ellas, el dolor en su pie no se le quita y cada día renquea más.
HISTORIA
Juan entro a una importante empresa paraestatal, de repente a mi cuñado le va muy mal en la vida, un divorcio con hijo y la chingada, y se va en picada, Juan que ya estaba muy bien metido, nomas se trono un pedo jediondo en la oficina de Recursos Humanos y lo metió, fácil, a pesar que nunca se han hablado pero mi vato es como más buenaso y lo metió; ahora este guey esta super mejor parado en esa empresa y a Juan, hace mucho, antes de conocerlo yo, le metieron un "cuatro" y lo sustituyeron, lo corrieron y hasta "Conciliación y Arbitraje" debió ir. Luego tuvo que emigrar y trabajó en Estados Unidos, que quede claro, si mi cuñado es alguien en esa empresa, que no se le olvide que fue por su hermano, mi marido Juan.
PUNTO
Su hermano a visto todo lo mal que se la ha pasado, el mismo corrió a su hermano de una casa que es de él físicamente pero en la que ordena la madre, ha visto que gracias a que no tiene trabajo, aún sin vivir Juan en casa de su madre, daba dinero, pero ahora que se han ido, y que mi viejo no tiene dinero, pues ya no apoya económicamente, es más, ni pa café ha habido, nada menos, ahorita me habló, que fue por la medicina de su mamá, porque ya no tiene, no se de donde va a sacar dinero, pero al cuñado le vale un pito.
PUNTO
Íbamos por la salida a Chapala yendo hacia la casa y le pregunto a mi vatito
— Oye Juan, (nomas para terminar de amar a mi cuñado) si tu carnal moviera una uña, ¿tu entrarías de nuevo a trabajar?
— Fácilmente, el tiene una gerencia pero si nunca me ha dado la mano, no veo el porque ahora si lo haga.
Pues sí, ahora si ya lo termine de querer bien al cuñado este, no puedo llamarle de otro modo porque por menos que sea, y por más mal que se haya portado, pues mi vato le tiene su sentimiento positivo pero si no, ya le hubiera dicho hasta su árbol genealógico.
A la salida, siempre nos damos un beso, a veces muy de gueva, a veces, hasta con metida de pito y todo, hoy le di un beso que no quería besarme pues él no anda de humor y decidí solo abrazarlo...
— Por favor, ya suéltame, que se me van a venir las lágrimas
Hace dos días vio un trabajo de asesor para Inbursa y otro recorte de promotor, pues nada ni es para el jodido Inbursa y no dan sueldo, ambos recortes eran para lo mismo; como requisito es que conozcas antes a 100 personas con teléfono y domicilio, además de 15 requisitos todos ellos con cuatro copias, entre ellos, darte de alta en hacienda, con lo cual, contratar a un Administrador o alguien que sepa de impuestos, todo por tu cuenta, además de que le pagaban tres meses después, los primeros tres meses eran de a gratis, y se quedaba si vendía, mientras ya estas en Hacienda.
Fue a buscar trabajo de policía privada y que no, pues es que esta muy preparado y quieren asnos imbéciles y de preferencia "golpiadores".
Su primo le consiguió una cita con su jefe, pues sí, un socio le dio el visto muy bueno y muy emocionado, segunda cita hoy con el otro socio, !sale estas contratado!, nomas que un detalle, no tienes sueldo, y la gasolina o camiones o patín del diablo en lo que te transportes, son tus gastos y no te los pago.
Llego como a las dos de la tarde con los ojos razos, con unas ganas tremendas de llorar.
Metió papeles a la policía de Zapopan, esta en espera de que le hagan el favor de llamarle.
El día de ayer se pelió con su mamá, que dice que nomas se esta haciendo pendejo y no sale a buscar trabajo, que anda buscando de vendedor y que de nada le sirve su carrera, claro, llego derrumbado, primero porque su mamá no confía en él, y principalmente, una vez que empieza a tener disgustos o preocupaciones su mamá, se empieza a enfermar, el medicamento para el asma no le funciona y ya ha pasado que la he visitado en el hospital, si mal no recuerdo, una de esas veces fue en fechas posteriores a la vez que su hermano corrió de su casa a mi jaina y ahi empezamos a vivir juntos, yo por amor y él porque salio corrido y disparado como tapón de sidra. La preocupación la mando al hospital. Esa vez le regalé un rosario para que se entretuviera rezando, dice que no tuvo oportunidad ni de agarrar uno. (Cuando he sido hospitalizado, es lo primero que agarro)
Hablando de hermanos, en esas estaba platicando Juan con su mamá cuando al pendejo hermano se le ocurre abrir el puto hocico...
— Pues mamá, dígale a su hijo donde están sus conocidos, ¿no que muchas amistades?.
Indignado y dolido, Juan agarra sus triques y se larga de la casa, me llegó al trabajo con unas ganas de llorar que no podía con ellas, el dolor en su pie no se le quita y cada día renquea más.
HISTORIA
Juan entro a una importante empresa paraestatal, de repente a mi cuñado le va muy mal en la vida, un divorcio con hijo y la chingada, y se va en picada, Juan que ya estaba muy bien metido, nomas se trono un pedo jediondo en la oficina de Recursos Humanos y lo metió, fácil, a pesar que nunca se han hablado pero mi vato es como más buenaso y lo metió; ahora este guey esta super mejor parado en esa empresa y a Juan, hace mucho, antes de conocerlo yo, le metieron un "cuatro" y lo sustituyeron, lo corrieron y hasta "Conciliación y Arbitraje" debió ir. Luego tuvo que emigrar y trabajó en Estados Unidos, que quede claro, si mi cuñado es alguien en esa empresa, que no se le olvide que fue por su hermano, mi marido Juan.
PUNTO
Su hermano a visto todo lo mal que se la ha pasado, el mismo corrió a su hermano de una casa que es de él físicamente pero en la que ordena la madre, ha visto que gracias a que no tiene trabajo, aún sin vivir Juan en casa de su madre, daba dinero, pero ahora que se han ido, y que mi viejo no tiene dinero, pues ya no apoya económicamente, es más, ni pa café ha habido, nada menos, ahorita me habló, que fue por la medicina de su mamá, porque ya no tiene, no se de donde va a sacar dinero, pero al cuñado le vale un pito.
PUNTO
Íbamos por la salida a Chapala yendo hacia la casa y le pregunto a mi vatito
— Oye Juan, (nomas para terminar de amar a mi cuñado) si tu carnal moviera una uña, ¿tu entrarías de nuevo a trabajar?
— Fácilmente, el tiene una gerencia pero si nunca me ha dado la mano, no veo el porque ahora si lo haga.
Pues sí, ahora si ya lo termine de querer bien al cuñado este, no puedo llamarle de otro modo porque por menos que sea, y por más mal que se haya portado, pues mi vato le tiene su sentimiento positivo pero si no, ya le hubiera dicho hasta su árbol genealógico.
A la salida, siempre nos damos un beso, a veces muy de gueva, a veces, hasta con metida de pito y todo, hoy le di un beso que no quería besarme pues él no anda de humor y decidí solo abrazarlo...
— Por favor, ya suéltame, que se me van a venir las lágrimas
jueves, 19 de abril de 2007
martes, 17 de abril de 2007
ahora sí, sepa Dios
Ayer me encontré un peso en mi buró y lo use para comprar un cigarro suelto. PUNTO
De repente y con mucha prisa veo que con gran seguridad se da la media vuelta mi vato mientras se estaba cambiando y con la sorpresa que ya me había gastado ese peso
— Y que onda, ¿para que lo ocupabas?, es que ya me lo gaste
— Para el camión de regreso, ahora voy a ir con la Virgen de Zapopan y no tengo para el regreso
Por ahí se encontró otro peso y ya se ajustaron los $4.50 del camión, es lo único que tenemos, yo no traigo ni para un diclofenaco, que es lo que me calma un dolor de cabeza que traigo por las mañanas desde hace una semana.
El boiler lo estoy prendiendo solo 10 minutos, si se acaba el cilindro ya no hay más y me da un "tramafá" (ataque de pánico)
Mañana miércoles será un día clave, se supone que todos esperamos un aumento de sueldo, mi préstamo lo termino hasta el 10 de mayo, inclusive ese día, es decir, dinero entero, hasta el 17 de mayo, es decir, un mes más, todo se esta pagando con la tarjeta de crédito, espero tener dinero para pagar el mínimo el día de corte, se supone que cada semana le hecho 100 pesos pero la semana pasada le llegue hasta 80pesos y no se pudo más.
Hoy desayune avena cocida con leche y mi vato no comió, que porque había desayunado tarde, ni madres, ¿con que dinero pudo haber comprado un perro taco de perro?
Ahora esta en casa de su mamá mientras salgo del trabajo y ya él me recoge, con toda seguridad no va a comer y se va a aguantar, no por orgullo, sino porque también es su casa de su mamá esta escaseando la comida, es más, el café lo están comprando en sobrecitos de 2 pesos (creo que eso cuestan).
El día de ayer le dijo su hermana que no, que no era el refrendo del Monte de Piedad para fin de mes, que era para hoy, saco dinero del cajero automático de su tarjeta de crédito. Cuando me recogió del trabajo, venía con una palidez medía ma-cabrona
Ahora si estamos muy apurados de dinero, es eso la causa de mi dolor de cabeza y un dolor muy raro que él tiene en un pie y camina como pirata.
Hoy por la mañana fue a buscar trabajo como Policía de Zapopan, pero no alcanzó porque se terminaron las "fichas", que volviera mañana, de hecho, por la mañana me dijo que iba a buscar trabajo y lo dijo con tristeza... una vez despidiéndome de su mamá me dijo y directo a los ojos, como mira una madre pidiendo un favor... "primero de albañil pero nunca de policía, me lo vayan a matar". La mamá "no sabe" que es gay pero supo sí le atinó a hacerme ese encargo a mi.
Realmente no estoy triste, sí estoy preocupado.
Hoy pregunte cuanto sale sacar dinero del cajero con tarjeta de crédito, (pensando en un cilindo de gas) si sacas $1,000 la comisión es $65 pesos, más el interés que se generé el día del corte.
Sí no llega el aumento el miércoles a las 0655pm, el jueves a escondidas mientras se sale a buscar trabajo, me llevo el microondas y lo empeño, ya no tenemos más que empeñar o como pedir prestado.
De repente y con mucha prisa veo que con gran seguridad se da la media vuelta mi vato mientras se estaba cambiando y con la sorpresa que ya me había gastado ese peso
— Y que onda, ¿para que lo ocupabas?, es que ya me lo gaste
— Para el camión de regreso, ahora voy a ir con la Virgen de Zapopan y no tengo para el regreso
Por ahí se encontró otro peso y ya se ajustaron los $4.50 del camión, es lo único que tenemos, yo no traigo ni para un diclofenaco, que es lo que me calma un dolor de cabeza que traigo por las mañanas desde hace una semana.
El boiler lo estoy prendiendo solo 10 minutos, si se acaba el cilindro ya no hay más y me da un "tramafá" (ataque de pánico)
Mañana miércoles será un día clave, se supone que todos esperamos un aumento de sueldo, mi préstamo lo termino hasta el 10 de mayo, inclusive ese día, es decir, dinero entero, hasta el 17 de mayo, es decir, un mes más, todo se esta pagando con la tarjeta de crédito, espero tener dinero para pagar el mínimo el día de corte, se supone que cada semana le hecho 100 pesos pero la semana pasada le llegue hasta 80pesos y no se pudo más.
Hoy desayune avena cocida con leche y mi vato no comió, que porque había desayunado tarde, ni madres, ¿con que dinero pudo haber comprado un perro taco de perro?
Ahora esta en casa de su mamá mientras salgo del trabajo y ya él me recoge, con toda seguridad no va a comer y se va a aguantar, no por orgullo, sino porque también es su casa de su mamá esta escaseando la comida, es más, el café lo están comprando en sobrecitos de 2 pesos (creo que eso cuestan).
El día de ayer le dijo su hermana que no, que no era el refrendo del Monte de Piedad para fin de mes, que era para hoy, saco dinero del cajero automático de su tarjeta de crédito. Cuando me recogió del trabajo, venía con una palidez medía ma-cabrona
Ahora si estamos muy apurados de dinero, es eso la causa de mi dolor de cabeza y un dolor muy raro que él tiene en un pie y camina como pirata.
Hoy por la mañana fue a buscar trabajo como Policía de Zapopan, pero no alcanzó porque se terminaron las "fichas", que volviera mañana, de hecho, por la mañana me dijo que iba a buscar trabajo y lo dijo con tristeza... una vez despidiéndome de su mamá me dijo y directo a los ojos, como mira una madre pidiendo un favor... "primero de albañil pero nunca de policía, me lo vayan a matar". La mamá "no sabe" que es gay pero supo sí le atinó a hacerme ese encargo a mi.
Realmente no estoy triste, sí estoy preocupado.
Hoy pregunte cuanto sale sacar dinero del cajero con tarjeta de crédito, (pensando en un cilindo de gas) si sacas $1,000 la comisión es $65 pesos, más el interés que se generé el día del corte.
Sí no llega el aumento el miércoles a las 0655pm, el jueves a escondidas mientras se sale a buscar trabajo, me llevo el microondas y lo empeño, ya no tenemos más que empeñar o como pedir prestado.
lunes, 16 de abril de 2007
Para mi amigo Jack
Wey, ahi te encargo un modelito, has cuenta para portada de Calvin Klein pero en un extrema versión inversa, en pago de tu sufrido trabajo de tratante de blancos, negros de preferencia, ai te van unos links de 2unlimited
http://www.youtube.com/watch?v=RiwGD6Y1XjQ
http://www.youtube.com/watch?v=qkxfLHS31_M
http://www.youtube.com/watch?v=kHDlIfLpH4U
http://www.youtube.com/watch?v=nqfc4GYt6X4
http://www.youtube.com/watch?v=tPy3g58hZZo
http://www.youtube.com/watch?v=foeBfVkuyOM
http://www.youtube.com/watch?v=RiwGD6Y1XjQ
http://www.youtube.com/watch?v=qkxfLHS31_M
http://www.youtube.com/watch?v=kHDlIfLpH4U
http://www.youtube.com/watch?v=nqfc4GYt6X4
http://www.youtube.com/watch?v=tPy3g58hZZo
http://www.youtube.com/watch?v=foeBfVkuyOM
No pierdo la esperanza
Puedo jurar que este es el blog menos leído de la historia de los blog pero necesito una ayuda y la pido aquí porque ya agarre cariño de esto.
La imagen que esta puesta sera una pintura al oleo y estoy esperanzado a que tenga un estilo pop, pero aún no me sale del todo bien.
Los dos textos que aparecen ahí, serán modificados pero... quiero una tendencia homosexual pero entre corriente entre que no.
La opción que le dije a mi vato era la siguiente:
Robin terminó encogiéndose de hombros...
Ya se le pasará. Cuando sea mi esposa, no le voy a permitir estos caprichos.
y la opción que me gusto fue:
César salio de los baños enojado
Ese cabrón la va a pagar, va a ser mi puto y se la va a tragar toda
Aquí, aunque me duela, mi jaina tiene la razón, no puedo tener un texto tan pendejo en una pintura que siendo así, quedará para mi archivo, y la verdad es que algunas personas me han preguntado que si ya mero termino el mendigo vaquero y lo querrán ver, entonces como dice el chapulín colorado
¡Oh, y ahora, quien podrá ayudarme!
Si quiero algo que bajita la mano el vaquero sea homosexual y que trae una desdicha por un hombre, pero que carajos le escribo
domingo, 15 de abril de 2007
que esperabas wey !!que te aplaudieran!!
Cuando entre a trabajar yo solo checaba negativos y luego entró un chavo rechulo y yo lo entrené, es más, hasta me llevaba sándwiches bien ricos, cenábamos juntos y el día que yo descansaba me hablaba a mi celular y durábamos "de bajita la mano" 15 minutos, igual el día que él descansaba, nos mandábamos mensajes al celular cuando existía una empresa llamada "Pegaso" y hacíamos guerrillas de mensajes, toda una historia de amor baboso.
Él, tenía un Sakura rojo bien bonito, medianamente cuidado y mega deportivo, y le dije que ese iba a ser mi primer carro, claro, el chavo me llevaba a mi casa y toda la cosa, tenia un detalle, un humor a sudor espantoso, fuerte, agrio, a puritito macho, por lo cual lo denominaremos y para no quemarlo el "Mum bolita mágica"
Pues ese fue mi primer carro y de primero me salio muy malo, yo le hice la afinación y me di cuenta que tenía aceite especial para vender carros con maquina jodida, es un aceite de motor más denso que el 40 para que las punterías no se oigan, pues le pongo un multigrado y me doy cuenta que me lo vendió jodidisimo.
Nos peleamos, me dijo que si quería a la salida nos dábamos un agarrón y la chingada, perdí su amistad y arregle el carro, con ese me fui a San Luis Potosí y a Zacatecas, nadie se la creía que en ese carro me iba y lo tenía que alegar con foto en mano. Cuando falleció mi amigo de la Facu, se me descompuso, un 24 de diciembre, lo deje en casa de la "güera" y al recogerlo y ponerle la banda lo choque, en ese momento mi jodido "ex" me lo compró.
Un miércoles me llama el "Lic" a mi celular y me dice que el papá del "Mum bolita mágica" falleció y que todos los del trabajo iban a ir, yo que todavía traía rezagos de una tifoidea que me madreo pa toda mi vida, no me funcionó el plan de ir a acompañarlo.
Iba en el camión con el arreglo floral, con una flor "casablanca" en la mera gigante nariz que tengo... pues cuando llegue al trabajo, ya iba veeeerde color "dame un dramamine", se me bajo la presión; eso me pasa con las casablanca, las gardenias, estar cercas de una vela por más de dos rosarios y cosas así, insisto, se me baja la presión; pues solo pude mandar el arreglo con mi nombre escrito en el cintillo blanco.
Pasado su luto, llego al trabajo y sin hacértela cansada, me llevo a mi casa e hicimos las pases, le di un abrazo y si mal no recuerdo, un rosado beso (rosado de rosar, no de "pink") y volvimos a ser cuates, al grado que fui el primero que me dio la invitación para su boda y ayer sábado fue, pero se me olvido totalmente, me di cuenta porque todos los del departamento, principalmente el "Mamey" venía cayéndose de guapo, puta madre, que bruto, y con fresca loción cara de esas de "¿que pedo cabrón, te gusta la riata?"
En putiza le hable a mi vato, y ya se me puso mula, de por sí que ya veníamos calientitos no iba a esperar que me aplaudiera.
— Oye vato, hoy es la boda de mi compa el "Mum" y se nos olvido
— Y que, ¿quieres ir?
— Pues claro, ya le pedí a mi mamá que me buscara el traje, no te importa si lo recojes al rato (estaba con su mamá como a diez cuadras de distancia)
— A que hora vas a salir?
— Uy cabrón, ai si no se, de por sí, el Argentino ya esta emputado porque le dije que su sección no se la voy a hacer yo y tengo un resto de trabajo, bajita la mano, a la 0100am, y ya saliendo, pues nos vamos ¿no?
— Como quieras
— Bueno, te dejo en casa y yo me voy, al fin y al cabo para eso somos pareja ¿no?, para llegar sólo a las fiestas y que me vean con cara de "pobre pendejo que vive solo"
— Ay chingado, ya vas a empezar.
Pues una vez tirado el veneno... a fin de cuentas y por encargo de mi mamá, fui acompañado, iba emperradisimo, pa que se hace wey, sí íbamos hablando pero cualquier broma pequeña que le hiciera para pasar mejor el momento le emperraba.
— Esta hasta la madre, más para alla del aeropuerto, yo a que voy, me quedo en el carro y ai te ves
— Mira, si va a ser así, ai nos vemos, te quedas aquí en casa y te veo al rato
Pues sí fue, sí se paso al casino-granja, pero yo esperaba que la primera vez en quince mil años que nadie conoce con quien vivo, pues que fuera algo agradable, no lo dudaba ni tantito porque siempre ha sido un vato muy educado, muy formal, discreto, !Pos por algo te enculas, chingada madre!
Pos nel, ni saludo, no me acompaño a felicitar al "Mum", no se despidió, no quiso beber nada, ni se comió el pastel que nos sirvieron, nada, bueno, un indio bajado del cerro a tamborazos no dudo y sí se hubiera presentado con tartamudez y desconocimiento de la etiqueta que él jura y sí, las buenas costumbres que él tiene y hoy brillaron por su ausencia, bueno, la alegría que desprende Cuauhtémoc Cárdenas se queda pendejo, mustio y seco que se porto, diría... grosero.
Pasaron quince minutos y me dice
— Bueno gordo, pues ya hiciste acto de presencia, ya vamonos
De inmediato le agarre la palabra, que si no, sepa Dios, yo ya estaba super incomodo, no bebía, no saludaba, no platicaba, todos en un grupo y él separado por una silla de espacio, pues nos fuimos, claro, todos diciéndome
— ¿Cooomo pinche vaKero?, si esto esta hasta casa de la ñonga y ya te vas, esperate un rato, no has bailado, que les traigan la cena pa que agarren calor, que tu compa se sirva un tequila, que se lo pida al mesero
A mi que se hiciera un puto pozo en la tierra y me tragara con todo y mis preciosos güevos hechos mierda.
Ya en el carro, me dice
— Oye gordo, veo que vienes como enojado ¿que paso?
Y que me suelto
— Pues mira gordo, se me hizo muy raro, tu que siempre te has sabido comportar, atento y educado todo ligado con tu profunda discreción, hoy brillaste por la ausencia de todo eso, muy raro siendo tú el que me prohíbe lamer el cuchillo con mermelada, ahora que nadie conocía con quien vivo, les toco ver tu versión "mundo maldito, que no me mereces"
Lo demás es puro puto verbo, nos dormimos encabronados, de esas que te vuelves la espalda y no es para agarrar mejor tu acomodo, sino para que no te este chingando la borrega, pues ni modo.
Hoy domingo nos chutamos unos cachos (yo quería ver su cacho, pero en esas películas no enseñan mucho) del maratón "Pedro Infante vive". Yo como la "chorriada" bien chorreado y ya como que nos volvimos a hablar.
No entiendo como el Torito se porto mejor delante de la casa del padre verdadero de la Chachita, y este que si tienen huaraches, pues ni madres, es decir, "puro pájaro", pero también, con el antecedente de ayer... que esperabas wey !!que te aplaudieran!!
Él, tenía un Sakura rojo bien bonito, medianamente cuidado y mega deportivo, y le dije que ese iba a ser mi primer carro, claro, el chavo me llevaba a mi casa y toda la cosa, tenia un detalle, un humor a sudor espantoso, fuerte, agrio, a puritito macho, por lo cual lo denominaremos y para no quemarlo el "Mum bolita mágica"
Pues ese fue mi primer carro y de primero me salio muy malo, yo le hice la afinación y me di cuenta que tenía aceite especial para vender carros con maquina jodida, es un aceite de motor más denso que el 40 para que las punterías no se oigan, pues le pongo un multigrado y me doy cuenta que me lo vendió jodidisimo.
Nos peleamos, me dijo que si quería a la salida nos dábamos un agarrón y la chingada, perdí su amistad y arregle el carro, con ese me fui a San Luis Potosí y a Zacatecas, nadie se la creía que en ese carro me iba y lo tenía que alegar con foto en mano. Cuando falleció mi amigo de la Facu, se me descompuso, un 24 de diciembre, lo deje en casa de la "güera" y al recogerlo y ponerle la banda lo choque, en ese momento mi jodido "ex" me lo compró.
Un miércoles me llama el "Lic" a mi celular y me dice que el papá del "Mum bolita mágica" falleció y que todos los del trabajo iban a ir, yo que todavía traía rezagos de una tifoidea que me madreo pa toda mi vida, no me funcionó el plan de ir a acompañarlo.
Iba en el camión con el arreglo floral, con una flor "casablanca" en la mera gigante nariz que tengo... pues cuando llegue al trabajo, ya iba veeeerde color "dame un dramamine", se me bajo la presión; eso me pasa con las casablanca, las gardenias, estar cercas de una vela por más de dos rosarios y cosas así, insisto, se me baja la presión; pues solo pude mandar el arreglo con mi nombre escrito en el cintillo blanco.
Pasado su luto, llego al trabajo y sin hacértela cansada, me llevo a mi casa e hicimos las pases, le di un abrazo y si mal no recuerdo, un rosado beso (rosado de rosar, no de "pink") y volvimos a ser cuates, al grado que fui el primero que me dio la invitación para su boda y ayer sábado fue, pero se me olvido totalmente, me di cuenta porque todos los del departamento, principalmente el "Mamey" venía cayéndose de guapo, puta madre, que bruto, y con fresca loción cara de esas de "¿que pedo cabrón, te gusta la riata?"
En putiza le hable a mi vato, y ya se me puso mula, de por sí que ya veníamos calientitos no iba a esperar que me aplaudiera.
— Oye vato, hoy es la boda de mi compa el "Mum" y se nos olvido
— Y que, ¿quieres ir?
— Pues claro, ya le pedí a mi mamá que me buscara el traje, no te importa si lo recojes al rato (estaba con su mamá como a diez cuadras de distancia)
— A que hora vas a salir?
— Uy cabrón, ai si no se, de por sí, el Argentino ya esta emputado porque le dije que su sección no se la voy a hacer yo y tengo un resto de trabajo, bajita la mano, a la 0100am, y ya saliendo, pues nos vamos ¿no?
— Como quieras
— Bueno, te dejo en casa y yo me voy, al fin y al cabo para eso somos pareja ¿no?, para llegar sólo a las fiestas y que me vean con cara de "pobre pendejo que vive solo"
— Ay chingado, ya vas a empezar.
Pues una vez tirado el veneno... a fin de cuentas y por encargo de mi mamá, fui acompañado, iba emperradisimo, pa que se hace wey, sí íbamos hablando pero cualquier broma pequeña que le hiciera para pasar mejor el momento le emperraba.
— Esta hasta la madre, más para alla del aeropuerto, yo a que voy, me quedo en el carro y ai te ves
— Mira, si va a ser así, ai nos vemos, te quedas aquí en casa y te veo al rato
Pues sí fue, sí se paso al casino-granja, pero yo esperaba que la primera vez en quince mil años que nadie conoce con quien vivo, pues que fuera algo agradable, no lo dudaba ni tantito porque siempre ha sido un vato muy educado, muy formal, discreto, !Pos por algo te enculas, chingada madre!
Pos nel, ni saludo, no me acompaño a felicitar al "Mum", no se despidió, no quiso beber nada, ni se comió el pastel que nos sirvieron, nada, bueno, un indio bajado del cerro a tamborazos no dudo y sí se hubiera presentado con tartamudez y desconocimiento de la etiqueta que él jura y sí, las buenas costumbres que él tiene y hoy brillaron por su ausencia, bueno, la alegría que desprende Cuauhtémoc Cárdenas se queda pendejo, mustio y seco que se porto, diría... grosero.
Pasaron quince minutos y me dice
— Bueno gordo, pues ya hiciste acto de presencia, ya vamonos
De inmediato le agarre la palabra, que si no, sepa Dios, yo ya estaba super incomodo, no bebía, no saludaba, no platicaba, todos en un grupo y él separado por una silla de espacio, pues nos fuimos, claro, todos diciéndome
— ¿Cooomo pinche vaKero?, si esto esta hasta casa de la ñonga y ya te vas, esperate un rato, no has bailado, que les traigan la cena pa que agarren calor, que tu compa se sirva un tequila, que se lo pida al mesero
A mi que se hiciera un puto pozo en la tierra y me tragara con todo y mis preciosos güevos hechos mierda.
Ya en el carro, me dice— Oye gordo, veo que vienes como enojado ¿que paso?
Y que me suelto
— Pues mira gordo, se me hizo muy raro, tu que siempre te has sabido comportar, atento y educado todo ligado con tu profunda discreción, hoy brillaste por la ausencia de todo eso, muy raro siendo tú el que me prohíbe lamer el cuchillo con mermelada, ahora que nadie conocía con quien vivo, les toco ver tu versión "mundo maldito, que no me mereces"
Lo demás es puro puto verbo, nos dormimos encabronados, de esas que te vuelves la espalda y no es para agarrar mejor tu acomodo, sino para que no te este chingando la borrega, pues ni modo.
Hoy domingo nos chutamos unos cachos (yo quería ver su cacho, pero en esas películas no enseñan mucho) del maratón "Pedro Infante vive". Yo como la "chorriada" bien chorreado y ya como que nos volvimos a hablar.
No entiendo como el Torito se porto mejor delante de la casa del padre verdadero de la Chachita, y este que si tienen huaraches, pues ni madres, es decir, "puro pájaro", pero también, con el antecedente de ayer... que esperabas wey !!que te aplaudieran!!
sábado, 14 de abril de 2007
De todo menos eso
Yo traía el carro y gente pendeja en bola, no nomas unos, en bola, se cruzan y le digo a mi vato...— Esa gente me caga la madre
Entonces yo le sigo y me pega un grito ya todo emputado, que le bajara de guevos y que los iba a hacer mierda y directo al bote.
No ta cabrón, pa que me griten a mi, lo amo a madres y lo que quieras, pero tiene que ser alguien más cabrón que yo pa quedarme cruzado de brazos porque ya la tengo perdida y segura la putiza, aqui ni madres, nomas rechino la llanta, le piso al fondo y le pego otro grito...
— Me enerva que me grites, ai ta tu pinche pedo, nomas se hicieron a la verga y ya.
Noooo que pinche error más jodido vaKero, puso su puta cara de mula, se veía hasta mutado, así de esos mutantes con antenitas y cara de "me voy a chingar la vía láctea"; ya estábamos llegando a mi trabajo y freno y jalo el freno de mano...
— Sale te cambio
— ...
Bien pinche mula el wey, se veía que me iba a mentar mi madre y darme un chingadazo
— Juan, ya llegamos, cámbiate de lugar y toma el volante
Como que le cayo la pila de que no había de otra y me dejo en el trabajo, pero si de por él hubiera sido, nomas abre la puerta y me avienta con el carro en marcha, se le noto lo emputezido, es más, se le apago el carro, no sabía meter la primera y se le atoró, no no no, iba fuera de sí, así como yo me puse, pero es que me puedes gritar lo que se te pegue tu puta gana siempre y cuando estemos en la cama y yo este bien caliente, pero que en frío y a la sorda te me pongas al brinco, no mi rey, no ha nacido ese vato y sí ya nació, ya nos estaríamos picando el culo
Pero todo esto tiene un inicio, estaba pintando el pinche vaquero que no logro terminar y él me estaba ayudando en tipo "clase" o enseñanza. Es que el cabrón es muy bueno pa todo, y pinta muy a toda madre, lástima que no lo haga, si tiene trabajo no pinta ni dibuja porque llega muy cansado, pero si no tiene trabajo, pues es que no tiene humor de andar con pendejadas inútiles, bueno o malo son esos sus pretextos.
En esas estábamos cuando empezamos a platicar de nuestro pasado, le comentaba que me gustaba mucho ir al "Taller" él tiene un concepto y yo otro, como halla hay cuarto oscuro, y es el único de la ciudad, pues el tiene la tirada y cuando fue, fue a la pura putería y no le latió el pedo, que el mesero, "una pinche vestida de mierda" me subió y nomas gritó, "ai les dejo un nuevo, me lo tratan bien y no trai cartera", pero lo dijo muy ofensivo y ai voy de pinche caliente a arremeter
— Pues mira gordito, cada quien, yo me la pasaba a todisima madre, no me iba de puto, con el vato que iba me enseño a bailar chilango porque cada quien anda en su rollo y no hay onda de criticar, los stripper nos caldeaban a toda madre cuando estábamos al frente, me iba completo de cholo y me quitaba la camisa y gorro puesto tapándome los ojos.
Ahí le calo el pedo, me reclamo que, efectivamente, no me puedo ir de cholo, mucha ropa la tuve que regalar porque era una bronca seguro ponermela y además esta imposible que un lejano día me quite la camisa en el bar, ya íbamos con ganas de camorra y se nos hizo, me dejo a las 0530, son las 0800pm y ni mensaje se le ha ocurrido mandarme, sabes que?, !yo pájaros!
Ah, además que en la comida empezó con ondas tipo homofóbicas.
— Pues mira, yo fui una vez a un desfile gay y no volví a ir a andar de exhibicionista (la pedrada me callo en la frente que tengo con letras pe u te o) porque luego te dicen de groserías, que si el de la banqueta que no desfila también le gusta la verga y la chingada
— Oye Juan, pero si eres el primero en hacer esos comentarios
— ...
— No te hagas wey, pasamos por la zona y cuando vez un chavo lo primero que dices "mija, ya no pasan camiones", o chavos medios meneados te los tragas en un taco diciéndoles que son putos, no Juan, todos en una escuela somos alumnos aunque seas machetero de 10 o pendejo de puro 6
— No fíjate que no, no me andes comparando
— Mira wey, aquí hasta el más chimuelo mazca tuercas, todos somos putos, ya si te consideras de la "jai skul" es tu pedo, pero por menos meneado o más trasvesti que seas, todos somos homosexuales y parejo
Te digo, ya íbamos con ganas de partirnos la madre, pero ni modo, mi pecho no es bodega y no me quede con ganas de decir nada
¿Comentarios? esto me resulta ligeramente confuso
viernes, 13 de abril de 2007
Por mi, que se vaya mucho a la chingada
Ciertamente soy bastante grillo. Punto, nomas te lo doy de referencia, ya si tu lo ves con ojos de "a pos con que razón" es onda tuya.
Este miércoles hubo junta con el nuevo coordinador de editores, claro, ese día descanso, no se porque agarraron precisamente ese día.
-.-
Llevo varios días pidiendo aumento de sueldo, no días, meses, y no se resuelve nada, ya les hice dos secciones al precio de uno, ya pedí un prestamo, y mi vato aún no puede conseguir trabajo por lo que el agua ya nos esta llegando a los aparejos, a la fecha todo se esta pagando con la tarjeta de crédito, porque juran y perjuran que ya viene el aumento, aún si no, de todos modos no es que me este fiando a esa exclusiva posibilidad de pago, es que es la única, y no es para pagar chichifos, eyaculaciónes o chelas de vividores, es puro "gasto corriente", el mínimo de luz, el mínimo de teléfono, el mínimo en todo
/./
Cuando llegue el jueves me dice mi coordinador chavo, que hubo algo muy sospechoso, que mejor me informe con mis compañeros, porque nomas todos se pararon y hubo esa junta con el coordinador.
Quien me informo fue el "Mamey" que se cae de bueno, no puede ocultar que hace pesas tres horas diarias, tiene unas chichotas de "no mames", bueno, pues me dice que es para regañarnos porque no usamos el gafet, para felicitarnos por ser un excelente equipo de trabajo y para anunciarnos que se compromete a aumentarnos el sueldo
Yo no le dije nada a mi jefe pero ayer que cerramos temprano y al darle mi informe nos quedamos un rato en su oficina, yo con cara de "no se nada y vengo en ceros"
+.+
Me dice que sí, que usemos el gafet al frente y no de lado y diario a toda hora, que la mezclilla se prohíbe incluyendo los domingos y poco aunque sea, él no sabe, viene un aumento de sueldo que tampoco sabe para cuando, no entiendo entonces para que está si no sabe "ni la /o/ por lo redondo"
— Pues era eso vaKero, que aunque sea un poco pero viene un aumento
— Me vas a disculpar pero no espero un poco de aumento, que el pasado aumento me llego de 10 pesos a la semana que no me sirven para nada
— Bueno vaKero, ya te dije que esas cosas no las controlo yo, por cierto, ya pudiste encontrar quien te comprara la tarjeta de celular?
— Pues no, ya todos tienen crédito y pensaba pagarla con la de crédito para que me dieran el dinero y poder hacer refrendo en el Monte de Piedad porque no puedo sacar las cosas, no me ajusta
— Oye, y que tienes empeñado
— Joyas, las cosas de mi amigo que a veces vez aquí afuera
— Ah bueno, yo pensé que empeñaste una silla de ruedas, una máquina para dialisis, pero bueno, pues si se pierden pues ni modo
En ese momento deje de ver y me nublo la vista su gran pendejez
— Mira fulano, esas joyas no tienen precio, son regalos, uno de su madre y otro de su hermano, y ese dinero no fue para irme a broncear a Vallarta, es porque en las casas de cada quien se ha necesitado dinero, en mi casa mi madre esta mala de una pierna y estará en tratamiento, eso no es gratis, mi abuelita requiere cuidados especiales y si es cuestión de dinero pues yo salgo ahi al frente
— Pues si vaKero, pero no tienes porque hacerlo, que lo hagan las personas a las que les corresponde el cuidado de tu abuelita
— Mira fulano, de esas joyas no me puedo quedar con las manos cruzadas pero si esos consideras gastos superfluos, considera que cada visita a comprar nomas comida sin lujos son de 300 a 500 pesos porque tengo comida especial entre ellos la leche que no cualquier "sello rojo" me cae bien por la gastritis
— Mira, yo creo que la estas regando y no estas comprando bien, fijate, en mi casa soy yo con mi esposa y mis dos hijos y eso yo no gasto, además, si te gusta tanto la leche, busca sustitutos más baratos
— ...
— Es que todo requiere un sacrificio, mira, si vieras el jueves mi refrigerador esta vacío, no tenemos nada
En puras pendejadas se fue, entre a las 1245am y salí una hora, salí que me llevaba la verga, y luego mi vato que esta que se muere parado por no encontrar trabajo y soy testigo que si le talonea lo que puede, pero como tiene 44 años, pos ya se chingo que para el país no le sirve para nada.
En resumidas cuentas me dijo que no le de dinero a mi abuelita y que yo tengo la culpa por no saber administrar el dinero, claro, administrar 2000 pesos no es lo mismo que los 30mil pesos mensuales que se lleva, para que me diga que tiene su refrigerador vacío, ta muy cabrón, seguro a de ser tan cacaro que a su hijo le compra pañales sueltos en la tienda y tiene su culito todo raspado.
Pero que venga y me diga que no le de dinero a mi abuelita, esta hasta su chingada madre de pendejo, maldito imbécil, él que chingados sabe de que una vez que pidio dinero mi abuelita, le dijeron que no que porque mi mamá ya esta pagando su entierro y no le ajusta para darle pa su tinte, esta pendejo.
Me fui con un coraje tan rabioso que iba por todo el periférico pasadito de 120km/hr, mi vato iba todo culiado y además super triste porque se enojo con su mamá, porque no quiere que trabaje de policía, que ya le busque de albañil o de obrero, mi suegrita se alucina que lo voy a correr de la casa o no se que, el hecho es de que cada quien iba con sus pinches penas atoradas y nomas las caras largas, ya a las quinientas me desahogue y dormi, pero...
/*/
Oh error, dormir mis guevos, de repente como a las 0500am sueño que por mi culpa se va mi mamá, que porque le pegue, y mis hermanos todos comiendo y a mi me hacen a un lado y luego que llegaba mi tía y me regañaba y que era el más odiado, yo sin poder despertar, con una gran desesperación y por fin mi vato me saca del sueño que porque estaba jalando mucho aire, y empieza señores la pinche lloradera con grito y todo, no había consuelo, mi novio, mi Juanito, pobrecito, con los ojos de plato y toro loco que no sabía que hacer y yo con un llanto que no podía controlar, no había forma, recordando todo lo que paso en la casa de chavito, que no me escuchaba nunca mi mamá y una vez me hecho la culpa de que por mi se iba de la casa (mi vato jura que se fue a Fabricas de Francia por unas cremitas para las arrugas), luego ya tome el juicio, me recuperé y mi vatito me dice
— Gordo, mijo, no pasa nada, yo estoy contigo, ¿dime que paso?
— Es que mijo, estaba soñando que mi mamá...
Y que suelto el pinche berrido, como maldita y puta loca, Francis sin chichis a treinta segundos de iniciar el chow.
Que pinche noche me pase, y se paso, no despertamos hasta pasado el mediodía.
Dice mi vato que mientras salí a la tienda para el desayuno, me busco a mi mamá para "invitarnos" a comer, nunca le llame, me hice pero si bien pendejo y nunca le llame hasta la tarde
En el camino hacia el trabajo no podía definir y mucho menos aclarar mis sentimientos, no se que fue lo que paso a final de cuentas en mis adentros, pero traigo una mega frustración, no se si porque mi jefe se metió en cosas muy intimas mías y me dijo que estaba pendejo al comprar mi despensa o porque mi mamá nunca me dejó salir a la calle y no se jugar changai y hace dos días que jugué, perdí como vil idiota. Como ya no estoy tan morro para andar con esos juegos, mi nerviosismo me delató y me dice el morrito
— Oiga señor, porque esta tan nervioso y tartamudea
Han visto como estrangula Homero a Bart?
A quien estrangulo de ese modo? a mi pasado, a mi estúpido jefe que no sabe que hacer con 30mil pesos o .....
Este miércoles hubo junta con el nuevo coordinador de editores, claro, ese día descanso, no se porque agarraron precisamente ese día.
-.-
Llevo varios días pidiendo aumento de sueldo, no días, meses, y no se resuelve nada, ya les hice dos secciones al precio de uno, ya pedí un prestamo, y mi vato aún no puede conseguir trabajo por lo que el agua ya nos esta llegando a los aparejos, a la fecha todo se esta pagando con la tarjeta de crédito, porque juran y perjuran que ya viene el aumento, aún si no, de todos modos no es que me este fiando a esa exclusiva posibilidad de pago, es que es la única, y no es para pagar chichifos, eyaculaciónes o chelas de vividores, es puro "gasto corriente", el mínimo de luz, el mínimo de teléfono, el mínimo en todo
/./
Cuando llegue el jueves me dice mi coordinador chavo, que hubo algo muy sospechoso, que mejor me informe con mis compañeros, porque nomas todos se pararon y hubo esa junta con el coordinador.
Quien me informo fue el "Mamey" que se cae de bueno, no puede ocultar que hace pesas tres horas diarias, tiene unas chichotas de "no mames", bueno, pues me dice que es para regañarnos porque no usamos el gafet, para felicitarnos por ser un excelente equipo de trabajo y para anunciarnos que se compromete a aumentarnos el sueldo
Yo no le dije nada a mi jefe pero ayer que cerramos temprano y al darle mi informe nos quedamos un rato en su oficina, yo con cara de "no se nada y vengo en ceros"
+.+
Me dice que sí, que usemos el gafet al frente y no de lado y diario a toda hora, que la mezclilla se prohíbe incluyendo los domingos y poco aunque sea, él no sabe, viene un aumento de sueldo que tampoco sabe para cuando, no entiendo entonces para que está si no sabe "ni la /o/ por lo redondo"
— Pues era eso vaKero, que aunque sea un poco pero viene un aumento
— Me vas a disculpar pero no espero un poco de aumento, que el pasado aumento me llego de 10 pesos a la semana que no me sirven para nada
— Bueno vaKero, ya te dije que esas cosas no las controlo yo, por cierto, ya pudiste encontrar quien te comprara la tarjeta de celular?
— Pues no, ya todos tienen crédito y pensaba pagarla con la de crédito para que me dieran el dinero y poder hacer refrendo en el Monte de Piedad porque no puedo sacar las cosas, no me ajusta
— Oye, y que tienes empeñado
— Joyas, las cosas de mi amigo que a veces vez aquí afuera
— Ah bueno, yo pensé que empeñaste una silla de ruedas, una máquina para dialisis, pero bueno, pues si se pierden pues ni modo
En ese momento deje de ver y me nublo la vista su gran pendejez
— Mira fulano, esas joyas no tienen precio, son regalos, uno de su madre y otro de su hermano, y ese dinero no fue para irme a broncear a Vallarta, es porque en las casas de cada quien se ha necesitado dinero, en mi casa mi madre esta mala de una pierna y estará en tratamiento, eso no es gratis, mi abuelita requiere cuidados especiales y si es cuestión de dinero pues yo salgo ahi al frente
— Pues si vaKero, pero no tienes porque hacerlo, que lo hagan las personas a las que les corresponde el cuidado de tu abuelita
— Mira fulano, de esas joyas no me puedo quedar con las manos cruzadas pero si esos consideras gastos superfluos, considera que cada visita a comprar nomas comida sin lujos son de 300 a 500 pesos porque tengo comida especial entre ellos la leche que no cualquier "sello rojo" me cae bien por la gastritis
— Mira, yo creo que la estas regando y no estas comprando bien, fijate, en mi casa soy yo con mi esposa y mis dos hijos y eso yo no gasto, además, si te gusta tanto la leche, busca sustitutos más baratos
— ...
— Es que todo requiere un sacrificio, mira, si vieras el jueves mi refrigerador esta vacío, no tenemos nada
En puras pendejadas se fue, entre a las 1245am y salí una hora, salí que me llevaba la verga, y luego mi vato que esta que se muere parado por no encontrar trabajo y soy testigo que si le talonea lo que puede, pero como tiene 44 años, pos ya se chingo que para el país no le sirve para nada.
En resumidas cuentas me dijo que no le de dinero a mi abuelita y que yo tengo la culpa por no saber administrar el dinero, claro, administrar 2000 pesos no es lo mismo que los 30mil pesos mensuales que se lleva, para que me diga que tiene su refrigerador vacío, ta muy cabrón, seguro a de ser tan cacaro que a su hijo le compra pañales sueltos en la tienda y tiene su culito todo raspado.
Pero que venga y me diga que no le de dinero a mi abuelita, esta hasta su chingada madre de pendejo, maldito imbécil, él que chingados sabe de que una vez que pidio dinero mi abuelita, le dijeron que no que porque mi mamá ya esta pagando su entierro y no le ajusta para darle pa su tinte, esta pendejo.
Me fui con un coraje tan rabioso que iba por todo el periférico pasadito de 120km/hr, mi vato iba todo culiado y además super triste porque se enojo con su mamá, porque no quiere que trabaje de policía, que ya le busque de albañil o de obrero, mi suegrita se alucina que lo voy a correr de la casa o no se que, el hecho es de que cada quien iba con sus pinches penas atoradas y nomas las caras largas, ya a las quinientas me desahogue y dormi, pero...
/*/
Oh error, dormir mis guevos, de repente como a las 0500am sueño que por mi culpa se va mi mamá, que porque le pegue, y mis hermanos todos comiendo y a mi me hacen a un lado y luego que llegaba mi tía y me regañaba y que era el más odiado, yo sin poder despertar, con una gran desesperación y por fin mi vato me saca del sueño que porque estaba jalando mucho aire, y empieza señores la pinche lloradera con grito y todo, no había consuelo, mi novio, mi Juanito, pobrecito, con los ojos de plato y toro loco que no sabía que hacer y yo con un llanto que no podía controlar, no había forma, recordando todo lo que paso en la casa de chavito, que no me escuchaba nunca mi mamá y una vez me hecho la culpa de que por mi se iba de la casa (mi vato jura que se fue a Fabricas de Francia por unas cremitas para las arrugas), luego ya tome el juicio, me recuperé y mi vatito me dice
— Gordo, mijo, no pasa nada, yo estoy contigo, ¿dime que paso?
— Es que mijo, estaba soñando que mi mamá...
Y que suelto el pinche berrido, como maldita y puta loca, Francis sin chichis a treinta segundos de iniciar el chow.
Que pinche noche me pase, y se paso, no despertamos hasta pasado el mediodía.
Dice mi vato que mientras salí a la tienda para el desayuno, me busco a mi mamá para "invitarnos" a comer, nunca le llame, me hice pero si bien pendejo y nunca le llame hasta la tarde
En el camino hacia el trabajo no podía definir y mucho menos aclarar mis sentimientos, no se que fue lo que paso a final de cuentas en mis adentros, pero traigo una mega frustración, no se si porque mi jefe se metió en cosas muy intimas mías y me dijo que estaba pendejo al comprar mi despensa o porque mi mamá nunca me dejó salir a la calle y no se jugar changai y hace dos días que jugué, perdí como vil idiota. Como ya no estoy tan morro para andar con esos juegos, mi nerviosismo me delató y me dice el morrito
— Oiga señor, porque esta tan nervioso y tartamudea
Han visto como estrangula Homero a Bart?
A quien estrangulo de ese modo? a mi pasado, a mi estúpido jefe que no sabe que hacer con 30mil pesos o .....
jueves, 12 de abril de 2007
Estoy con el cerebro en neutral
Andaba de vergafacil en la interneta y me encontré esto, es lo más que doy por el día de hoy, no tengo nada que contar y si alguien me lee, pues de mientras que se entretenga viendo esto, yo ahora no puedo hacer más, no se me ocurre nada
cabrones violables de Venezuela,
cabrones violables de Venezuela,
martes, 10 de abril de 2007
en que quedamos mi cabrón
Te etsplico antes pa que me entiendas, a lo mejor esto no tiene ilación pero tu perate...
Punto numero 1
Mi vato le hablo a su "esposa" y le dijo que me consiguiera una oportunidad para irme con un trailero de Guadalajara a México y luego luego regresarme, esto con la intención de conocer la vida de un trailero, has de cuenta, un estudio de campo, no se ha hecho, teme un poco porque estoy con medicamentos controlados pero de todos modos no se ha armado
Punto numero 2
Según yo, le veo muy cercas el fin a un oleo de un vaquero que estoy pintando, le he hechado mucha gueva pero ahí sigo, el siguiente modelo y a ver como consigo una cámara, va a ser un cholo, pero de esos que hasta el más cabrón le saquen un susto, desearía que de preferencia fuera un prostituto, ya le dije que no me lo quiero coger ni a él ni a el trailero, pero no quiero una copia por más chidos monos que nos visiten en la esKina pero no quiero copias, quiero un original y pasarlo al oleo
Una vez etsplicado todo esto pues vamos a lo que me truje, yo estaba cagado de risa y él no sabía ni de donde le iba a llover
Salí tarde del trabajo y en el camino me iba comentando que las cosas van de mal en pior, que la mamá no quiere que se meta de custodio, que primero de albañil, imaginenese para una persona que fue dueño de la imagen corporativa del tren ligero y que luego lo botan y esta a cargo de toda la zona occidente en el Seguro Social, no se si has notado que vas al Seguro y las recetas, incapacidades y enviadas a laboratorio lo hacen ya no a mano sino en la compu, ah, pues el se hizo cargo de eso en la zona occidente, Jalisco, Zacatecas, Colima, y con un resto de gente, pa que termine en albañil... no tiene nada de malo, pero su personalidad no le da pa más. Pues ai tristiando decidí cambiarle la conversación.
Que al papá de un amigo suyo que fue raptado y luego de tres meses de infructuosa búsqueda le dan a la familia la constancia de que murió, la causa... desaparición, pero de repente intuimos que nomas se fue a comprar cigarros y ya no volvió y le dije...
— Fijate cabrón que si ya tienen acta de defunción, y cuando el papá de tu compa quiera sacar un acta de nacimiento le aparecerá una anotación que ¿qué crees? ya esta morido
— Tas pendejo, el acta de nacimiento es fiel a la original y no se le mueve nada
— Que no cabrón, no te acuerdas que le saque una copia del acta a mi hermana la bióloga?, ah pues por un ladito dice, "Señora, no se haga pendeja, uste´esta casada con un ranchero de nombre "tal" que esta hecho una delicia y además la fecha en que lo hizo" (no miento, buga, prieto y de camioneta más alta que yo, digo, eso esta fácil pero esta gandalla, además, ya sabe burlar federales y eso lo hace más excitante, lo vieran con su sombrero para el sol, y el paliacate amarrado al cuello lejos de si se ve chulo o dispuesto al bar, no no no, hombre y ya, sin vanidad, me cai que se les hacia agua la cola)
Jaina.- No es cierto
vaKero.— Si es cierto
Jaina.— No es cierto
vakero.- Si es cierto
Jaina.- No estés mamando, mi acta de nacimiento no dice nada ¿cuanto va la apuesta y lo que quieras?
vaKero.- Ay si cabrón, como dice la canción "ultimas noticas, se casa con alguien que no soy yo" contrajo matrimonio con el vaKero y como no llegaban los testigos, fungieron mis padres y de paso tu hermano que tanto me adora (porque el pendejo nomas no me traga, me le atoro como pinole en el gaznate)
Jaina.- tu diario con tus chingaderas, mamón tenías que salir igual que...
Entonces en tono de que soy bien puto, le sobo la verga y le digo
vaKero.- Sí, igual que mi papí, pero velo, tranquilo como la santa muerte, pero ya que andas muy matón, de a como nos va a tocar la apuesta
Entonces en esas nomas por jodon y mamón que al cabo no le hallo, le doy un sobon de pierna muy a la de "si quieres guerra tu diras" pero era otro mi sentido
Jaina.- Sale pues cabrón, que te voy a dar un cogidón bien grueso
vaKero.- y quien te dijo que voy a apostar el culo???
Jaina.- ...
vaKero.- Mira Juan, el día que quieres tienes mi rábano, y no hay pedo, bueno sí, después de que la sacas y bien machin, pero no se ocupa apostar, y por otro lado, si ando ganoso y no traigo el puto medicamento que me controla el cerebro y me desmadra la verga, pues igual agarro tu abujerito y no nos andamos con mamadas
Jaina.- ah cabrón, entonces que vas a apostar; ay sí, unas chelas, pa que te me vuelvas a poner todo malo
Entonces con toda la malicia que tengo y viendo la oportunidad pues...
vaKero.- Mira, no se de donde consiga la cámara, porque ya la vendí pero voy por una cuando alla chance, pero recuerda que el oleo del vaquero ya lo voy a terminar y recuerda también que sigue otro modelo (ese modelo ya te dije arriba, es un chichifo, así en una sola palabra, chichifo y cargador de la merced, como dice la canción "maaachetero y vendedor de amor", la canta la Maldita Vecindad
Yo creo que a este guey se le enroscaron los calcetines y ya la vio muy perdida, a lo mejor y por error sí aparece en el acta de nacimiento un recadito que dice que ya esta casada, pero si no es porque iba manejando te puedo adivinar el pálido color que se le vino, !! a wevo es caldo !!
JAINA.- Ya pues, ultimadamadremente no me gustan las apuestas, ahi muere
En ese momento podía jurar una voz dentro de mi que se oia... ya no me pegues torito, ya no, yo lo mate, ah ah ah, ya no torito, ya no... en esas suelto una risa y quedo como triunfador
Pero ahi no acaba la cosa, hoy por la tarde, cuando íbamos a casa de mis padres le pregunto
vaKero.- Oye cabrón, que pensabas que te iba a apostar
Jaina.- Pues que me vistiera de cholo, que más
Lejos compas, muy lejos ya se que nunca lo haría, nunca me lo imagino, además ya me la sentenció desde un principio que si era tumor que me lo operen y que si era ilusión que se me borre.
Necesito un cabrón que me acompañe y ya ví que no ha de ser mi vato, porque al fin y al cabo él también fue fotógrafo pero muy diferente a mí, va a querer meter su cuchara y no lo voy a permitir, mejor nomas le llego con las fotos y asunto acabado
A ver de quien, supongo que del Jack (un amigo) me voy a valer para que me acompañe con un puto y además de puto, que sea medio delincuente, que sesione para mí, en un lugar de no se donde lo voy a sacar, preferentemente afuera de una empresa maquiladora y además le voy a hacer una entrevista pa sacarle todas sus intenciones, esto definitivamente me llevaría al divorcio, además que no me sentiría a gusto entrevistandolo frente a mi jaina, pero pues que se le va a hacer.
Pregunta
¿Quien le quiere jalar la cadena al tigre?
Punto numero 1
Mi vato le hablo a su "esposa" y le dijo que me consiguiera una oportunidad para irme con un trailero de Guadalajara a México y luego luego regresarme, esto con la intención de conocer la vida de un trailero, has de cuenta, un estudio de campo, no se ha hecho, teme un poco porque estoy con medicamentos controlados pero de todos modos no se ha armado
Punto numero 2
Según yo, le veo muy cercas el fin a un oleo de un vaquero que estoy pintando, le he hechado mucha gueva pero ahí sigo, el siguiente modelo y a ver como consigo una cámara, va a ser un cholo, pero de esos que hasta el más cabrón le saquen un susto, desearía que de preferencia fuera un prostituto, ya le dije que no me lo quiero coger ni a él ni a el trailero, pero no quiero una copia por más chidos monos que nos visiten en la esKina pero no quiero copias, quiero un original y pasarlo al oleo
Una vez etsplicado todo esto pues vamos a lo que me truje, yo estaba cagado de risa y él no sabía ni de donde le iba a llover
Salí tarde del trabajo y en el camino me iba comentando que las cosas van de mal en pior, que la mamá no quiere que se meta de custodio, que primero de albañil, imaginenese para una persona que fue dueño de la imagen corporativa del tren ligero y que luego lo botan y esta a cargo de toda la zona occidente en el Seguro Social, no se si has notado que vas al Seguro y las recetas, incapacidades y enviadas a laboratorio lo hacen ya no a mano sino en la compu, ah, pues el se hizo cargo de eso en la zona occidente, Jalisco, Zacatecas, Colima, y con un resto de gente, pa que termine en albañil... no tiene nada de malo, pero su personalidad no le da pa más. Pues ai tristiando decidí cambiarle la conversación.
Que al papá de un amigo suyo que fue raptado y luego de tres meses de infructuosa búsqueda le dan a la familia la constancia de que murió, la causa... desaparición, pero de repente intuimos que nomas se fue a comprar cigarros y ya no volvió y le dije...
— Fijate cabrón que si ya tienen acta de defunción, y cuando el papá de tu compa quiera sacar un acta de nacimiento le aparecerá una anotación que ¿qué crees? ya esta morido
— Tas pendejo, el acta de nacimiento es fiel a la original y no se le mueve nada
— Que no cabrón, no te acuerdas que le saque una copia del acta a mi hermana la bióloga?, ah pues por un ladito dice, "Señora, no se haga pendeja, uste´esta casada con un ranchero de nombre "tal" que esta hecho una delicia y además la fecha en que lo hizo" (no miento, buga, prieto y de camioneta más alta que yo, digo, eso esta fácil pero esta gandalla, además, ya sabe burlar federales y eso lo hace más excitante, lo vieran con su sombrero para el sol, y el paliacate amarrado al cuello lejos de si se ve chulo o dispuesto al bar, no no no, hombre y ya, sin vanidad, me cai que se les hacia agua la cola)
Jaina.- No es cierto
vaKero.— Si es cierto
Jaina.— No es cierto
vakero.- Si es cierto
Jaina.- No estés mamando, mi acta de nacimiento no dice nada ¿cuanto va la apuesta y lo que quieras?
vaKero.- Ay si cabrón, como dice la canción "ultimas noticas, se casa con alguien que no soy yo" contrajo matrimonio con el vaKero y como no llegaban los testigos, fungieron mis padres y de paso tu hermano que tanto me adora (porque el pendejo nomas no me traga, me le atoro como pinole en el gaznate)
Jaina.- tu diario con tus chingaderas, mamón tenías que salir igual que...
Entonces en tono de que soy bien puto, le sobo la verga y le digo
vaKero.- Sí, igual que mi papí, pero velo, tranquilo como la santa muerte, pero ya que andas muy matón, de a como nos va a tocar la apuesta
Entonces en esas nomas por jodon y mamón que al cabo no le hallo, le doy un sobon de pierna muy a la de "si quieres guerra tu diras" pero era otro mi sentido
Jaina.- Sale pues cabrón, que te voy a dar un cogidón bien grueso
vaKero.- y quien te dijo que voy a apostar el culo???
Jaina.- ...
vaKero.- Mira Juan, el día que quieres tienes mi rábano, y no hay pedo, bueno sí, después de que la sacas y bien machin, pero no se ocupa apostar, y por otro lado, si ando ganoso y no traigo el puto medicamento que me controla el cerebro y me desmadra la verga, pues igual agarro tu abujerito y no nos andamos con mamadas
Jaina.- ah cabrón, entonces que vas a apostar; ay sí, unas chelas, pa que te me vuelvas a poner todo malo
Entonces con toda la malicia que tengo y viendo la oportunidad pues...
vaKero.- Mira, no se de donde consiga la cámara, porque ya la vendí pero voy por una cuando alla chance, pero recuerda que el oleo del vaquero ya lo voy a terminar y recuerda también que sigue otro modelo (ese modelo ya te dije arriba, es un chichifo, así en una sola palabra, chichifo y cargador de la merced, como dice la canción "maaachetero y vendedor de amor", la canta la Maldita Vecindad
Yo creo que a este guey se le enroscaron los calcetines y ya la vio muy perdida, a lo mejor y por error sí aparece en el acta de nacimiento un recadito que dice que ya esta casada, pero si no es porque iba manejando te puedo adivinar el pálido color que se le vino, !! a wevo es caldo !!
JAINA.- Ya pues, ultimadamadremente no me gustan las apuestas, ahi muere
En ese momento podía jurar una voz dentro de mi que se oia... ya no me pegues torito, ya no, yo lo mate, ah ah ah, ya no torito, ya no... en esas suelto una risa y quedo como triunfador
Pero ahi no acaba la cosa, hoy por la tarde, cuando íbamos a casa de mis padres le pregunto
vaKero.- Oye cabrón, que pensabas que te iba a apostar
Jaina.- Pues que me vistiera de cholo, que más
Lejos compas, muy lejos ya se que nunca lo haría, nunca me lo imagino, además ya me la sentenció desde un principio que si era tumor que me lo operen y que si era ilusión que se me borre.
Necesito un cabrón que me acompañe y ya ví que no ha de ser mi vato, porque al fin y al cabo él también fue fotógrafo pero muy diferente a mí, va a querer meter su cuchara y no lo voy a permitir, mejor nomas le llego con las fotos y asunto acabado
A ver de quien, supongo que del Jack (un amigo) me voy a valer para que me acompañe con un puto y además de puto, que sea medio delincuente, que sesione para mí, en un lugar de no se donde lo voy a sacar, preferentemente afuera de una empresa maquiladora y además le voy a hacer una entrevista pa sacarle todas sus intenciones, esto definitivamente me llevaría al divorcio, además que no me sentiría a gusto entrevistandolo frente a mi jaina, pero pues que se le va a hacer.
Pregunta
¿Quien le quiere jalar la cadena al tigre?
lunes, 9 de abril de 2007
Pa su madere
Es que como puede estar tan retebueno el idiota este, son de bajisima calidad, pero por más que le estuve buscando no halle mejor cosa, pero ahí nomas te das una "idiota"
Y es como se mueve y toda la cosa, no no no, esta hasta su puta madre de bueno, ¿que si soy etsagerado? simona la liona ¿y queso?
Quien me pasa un vato de estos nomas con paliakatito en los ojos ya que estoy terminando el vaquero en oleo y sigue un vato tumbado tipo este rey azteca
Y es como se mueve y toda la cosa, no no no, esta hasta su puta madre de bueno, ¿que si soy etsagerado? simona la liona ¿y queso?
Quien me pasa un vato de estos nomas con paliakatito en los ojos ya que estoy terminando el vaquero en oleo y sigue un vato tumbado tipo este rey azteca
domingo, 8 de abril de 2007
Hasta los 20 o ya te chingaste
Saber nadar.- Ya no te diviertes y piensas que de segurito que te vas a ´ogar, pior que en el titanic y te hundirás como Di Caprio cuando se despide de su güereja, con la diferencia de que estas una escuela de natación
Saber otro idioma.- Ve lo que le pasa a Vicente Fots, y a un señor que decía "Mi-ami"
Saber tu idioma.- Diferenciar la letra "X", sí, la equis, de la inexistente letra "ts", ah, y todavía te haces del pendejo? que guevos los tuyos, ai te va... tener setso, ir al otso, hacer un etsamen, escribir un testo
Ser pasivo.- Ya pasada la edad, duele como cortada de carrizo y en vez de decir que el muchacho varonil de aspecto muy machin no aguanto unos metiones, lo más lógico y sin hacerse esperar es que te van a decir "ah pos que pendeja estas", segurito, wey
Aguantarte pedos.- O los controlas antes de los 10 años junto con el control de la risa o casi te puedo decir que llegados los catorce años eres caso perdido, de segurito en la boda cuando estés recibiendo las arras (si eres buga) o un chavo te conquiste bien perron y te quedes con cara de pendejo, purrundun cabrón, sin más ni más. Lo único que te va a salvar es que estés en el bar, que si te ligo en el vapiurs y todavía en el cuartito semioscuro que todos están callados (con la boca llena no se habla), ya te chingates
Saber pistiar.- Cabrones que insisten en ser muy cabrones pa tomar y ya en la tercera chela ya les truena la reversa pa delicia de nosotros. Y si ya de a tiro ya nos truena, pos empezamos a ver posibilidades con chacales muy mucho más emperradamente más cabrones que uno y luego vienen "unas amigos" y te dicen... te-va-a-asaltars y no te va a picarsss... luego te emputas y empiezas a repartir chingadazos a lo pendejo y todas esas babosadas que le pasan a los pinches borrachos que no saben pistiar (si estuviera mi cabrón oyéndome correría hacia mí, simulando traer tacones y me diría... hooooola pendeja)
Saber otro idioma.- Ve lo que le pasa a Vicente Fots, y a un señor que decía "Mi-ami"
Saber tu idioma.- Diferenciar la letra "X", sí, la equis, de la inexistente letra "ts", ah, y todavía te haces del pendejo? que guevos los tuyos, ai te va... tener setso, ir al otso, hacer un etsamen, escribir un testo
Ser pasivo.- Ya pasada la edad, duele como cortada de carrizo y en vez de decir que el muchacho varonil de aspecto muy machin no aguanto unos metiones, lo más lógico y sin hacerse esperar es que te van a decir "ah pos que pendeja estas", segurito, wey
Aguantarte pedos.- O los controlas antes de los 10 años junto con el control de la risa o casi te puedo decir que llegados los catorce años eres caso perdido, de segurito en la boda cuando estés recibiendo las arras (si eres buga) o un chavo te conquiste bien perron y te quedes con cara de pendejo, purrundun cabrón, sin más ni más. Lo único que te va a salvar es que estés en el bar, que si te ligo en el vapiurs y todavía en el cuartito semioscuro que todos están callados (con la boca llena no se habla), ya te chingates
Saber pistiar.- Cabrones que insisten en ser muy cabrones pa tomar y ya en la tercera chela ya les truena la reversa pa delicia de nosotros. Y si ya de a tiro ya nos truena, pos empezamos a ver posibilidades con chacales muy mucho más emperradamente más cabrones que uno y luego vienen "unas amigos" y te dicen... te-va-a-asaltars y no te va a picarsss... luego te emputas y empiezas a repartir chingadazos a lo pendejo y todas esas babosadas que le pasan a los pinches borrachos que no saben pistiar (si estuviera mi cabrón oyéndome correría hacia mí, simulando traer tacones y me diría... hooooola pendeja)
miércoles, 4 de abril de 2007
I don´t feel god, neta
Desayunamos mi vato y yo, chido, un lonche de chorizo con papas y mi yakult, con mis tres gotas de clonazepam y nos fuimos a casa de mis papas, principalmente porque con las inyecciones que le están poniendo a mi papá, esta descansando bien chido.
Estaba buscando el envase de diclofenaco, y no lo hallaba, es el que me quita el dolor de cabeza, las aspirinas me las paso por el pedorro, y un doctor le atino a esas pastillas, es que cuando estoy tomando mucho medicamento o por mucho tiempo, me empieza a molestar la cabeza, mi papá me regalo un paquete.
0*0
Siento en todo el cuerpo desde hace varios días, piquetes por todo el cuerpo, no son calambres o que se te entume el cuerpo, has de cuenta como cuando te dan toques con la luz pero chiquitos y en todo el cuerpo, como cuando alguien te sale por detrás de la puerta y te asusta que todo el cuerpo se te comprime, así, pero por menos de un segundo, nomas que a cada ratito, mi vato esta medio preocupado, insiste en ayudarme y se esfuerza a más no poder... me llama
— Que onda vaKero?
— Ah cabrón, donde quedo el gordito mi amor chiquito o la chingada?
— Te manda saludos tu cuñado Checo
— Ah, que onda, que paso
— Apuntale, luego te llamo, el teléfono es 3825&%&%
Por la serie era un número que pertenece a un lugar cercano a la casa de mis padres, era una institución que decía que de ayuda tipo "fundación" (más bien fundillo) psiquiatrica, era un internado psiquiatrico pero primero llame
Me contesto una monja que no quiso hablar conmigo, que no me entendía nada, me puse nervioso y cuando eso pasa no se me entiende nada, me atendió un doctor y el llanto en toda la llamada no paro, me dijo que era bueno que revisara mis medicamentos para ver si era conveniente modificarlos y tener a la par un tratamiento continuo psiquiátrico y psicológico... que era conveniente que cuando tuviera oportunidad me internara, cuando me dijo, solté un gran llanto.
Una vez, cuando tuve mi primer crisis e inicie con los medicamentos, esa noche me abraze a mi vato y le dije que porfavor no me dejara precisamente en ese nosocomio mental y que no permitiera que me bañaran con agua fría, continuamente le he insistido que si llego a perder ya mi conciencia o mi razón, que busque otro chavo y no se atenga a mi, de hecho es porque una vez mi madre me dijo que no era justo que yo la tuviera atada a una cama (en referencia a de que como era gay, pues iba a tener SIDA, lejos del VIH, no, SIDA, y ella no le latía la injusta paga a la figura materna de tenerla atada a una cama por andar de puto), pues en esa referencia yo le dije que se fuera, y se lo digo convencido, no lo quiero ahi, que se vaya, que busque un chavo, que no sea chacalero ni cholo, discreto y sencillo, de sweter sobre la espalda y pantalón cremita.
No es obligación a que me sienta mal, pero de verdad, lucho por estar chido pero nomas no la hago, el psiquiatra me dijo que el tratamiento iba a ser de seis meses que vi muy lejos, estoy a la mitad, llevo tres meses y no siento la mitad de aliviane, me siento más ansioso y esta picason en el cuerpo como electricidad por todo el cuerpo que a veces es tan fuerte que me duele.
Todo esto te lo estoy escribiendo en el trabajo, pero tengo unas ganas de llorar tremendas, quiero estar bien, luchar por olvidar, pero decirlo es estúpidamente fácil es injusto decirlo, no es así las cosas, para la gente que de repente pues le paso algo y le duele, ay cabrón pues sí, olvido al cabrón, ni modo, te calo que halla jugado con tu corazón, esto es muy retorcido, muy cambiado, son llagas que no te tallas, nomas caminas y alguien que paso e hizo que sin querer te tallaras esa herida y no termina por curarse, me siento herido, lastimado, y ver todo lo que Juan me ama me doy cuenta entonces que no hay amor que pueda curar tanta puta mierda que cure esta chingadera, Dios mio, que nadie me vea, se me vienen las lágrimas y el coordinador ya viene para aca a dejarme el trabajo, que nadie me vea porfavor, Gero tapame, dile un pretexto, que estoy encandilado, o tu Coyote que eres como más caliente, dile que no este mamando y tírale un putazo y vete corriendo para que no tengas broncas, ayyyy
-.-
Ya regrese, le hable a mi hermana, digo, no es mandato, pero eso sí es cierto, por más sangre que sea, no toda la gente esta nomas a tu mendiga disposición, mi hermana la bailarina ya esta media harta de mi y mis desmadres, se le nota y se le siente, si eso es con ella, imagínate que pedo con mi jainita, debe de estar hasta la madre
Saben que vatos, salgo de linea, espero que estén bien y ya nos veremos pronto.
Estaba buscando el envase de diclofenaco, y no lo hallaba, es el que me quita el dolor de cabeza, las aspirinas me las paso por el pedorro, y un doctor le atino a esas pastillas, es que cuando estoy tomando mucho medicamento o por mucho tiempo, me empieza a molestar la cabeza, mi papá me regalo un paquete.
0*0
Siento en todo el cuerpo desde hace varios días, piquetes por todo el cuerpo, no son calambres o que se te entume el cuerpo, has de cuenta como cuando te dan toques con la luz pero chiquitos y en todo el cuerpo, como cuando alguien te sale por detrás de la puerta y te asusta que todo el cuerpo se te comprime, así, pero por menos de un segundo, nomas que a cada ratito, mi vato esta medio preocupado, insiste en ayudarme y se esfuerza a más no poder... me llama
— Que onda vaKero?
— Ah cabrón, donde quedo el gordito mi amor chiquito o la chingada?
— Te manda saludos tu cuñado Checo
— Ah, que onda, que paso
— Apuntale, luego te llamo, el teléfono es 3825&%&%
Por la serie era un número que pertenece a un lugar cercano a la casa de mis padres, era una institución que decía que de ayuda tipo "fundación" (más bien fundillo) psiquiatrica, era un internado psiquiatrico pero primero llame
Me contesto una monja que no quiso hablar conmigo, que no me entendía nada, me puse nervioso y cuando eso pasa no se me entiende nada, me atendió un doctor y el llanto en toda la llamada no paro, me dijo que era bueno que revisara mis medicamentos para ver si era conveniente modificarlos y tener a la par un tratamiento continuo psiquiátrico y psicológico... que era conveniente que cuando tuviera oportunidad me internara, cuando me dijo, solté un gran llanto.
Una vez, cuando tuve mi primer crisis e inicie con los medicamentos, esa noche me abraze a mi vato y le dije que porfavor no me dejara precisamente en ese nosocomio mental y que no permitiera que me bañaran con agua fría, continuamente le he insistido que si llego a perder ya mi conciencia o mi razón, que busque otro chavo y no se atenga a mi, de hecho es porque una vez mi madre me dijo que no era justo que yo la tuviera atada a una cama (en referencia a de que como era gay, pues iba a tener SIDA, lejos del VIH, no, SIDA, y ella no le latía la injusta paga a la figura materna de tenerla atada a una cama por andar de puto), pues en esa referencia yo le dije que se fuera, y se lo digo convencido, no lo quiero ahi, que se vaya, que busque un chavo, que no sea chacalero ni cholo, discreto y sencillo, de sweter sobre la espalda y pantalón cremita.
No es obligación a que me sienta mal, pero de verdad, lucho por estar chido pero nomas no la hago, el psiquiatra me dijo que el tratamiento iba a ser de seis meses que vi muy lejos, estoy a la mitad, llevo tres meses y no siento la mitad de aliviane, me siento más ansioso y esta picason en el cuerpo como electricidad por todo el cuerpo que a veces es tan fuerte que me duele.
Todo esto te lo estoy escribiendo en el trabajo, pero tengo unas ganas de llorar tremendas, quiero estar bien, luchar por olvidar, pero decirlo es estúpidamente fácil es injusto decirlo, no es así las cosas, para la gente que de repente pues le paso algo y le duele, ay cabrón pues sí, olvido al cabrón, ni modo, te calo que halla jugado con tu corazón, esto es muy retorcido, muy cambiado, son llagas que no te tallas, nomas caminas y alguien que paso e hizo que sin querer te tallaras esa herida y no termina por curarse, me siento herido, lastimado, y ver todo lo que Juan me ama me doy cuenta entonces que no hay amor que pueda curar tanta puta mierda que cure esta chingadera, Dios mio, que nadie me vea, se me vienen las lágrimas y el coordinador ya viene para aca a dejarme el trabajo, que nadie me vea porfavor, Gero tapame, dile un pretexto, que estoy encandilado, o tu Coyote que eres como más caliente, dile que no este mamando y tírale un putazo y vete corriendo para que no tengas broncas, ayyyy
-.-
Ya regrese, le hable a mi hermana, digo, no es mandato, pero eso sí es cierto, por más sangre que sea, no toda la gente esta nomas a tu mendiga disposición, mi hermana la bailarina ya esta media harta de mi y mis desmadres, se le nota y se le siente, si eso es con ella, imagínate que pedo con mi jainita, debe de estar hasta la madre
Saben que vatos, salgo de linea, espero que estén bien y ya nos veremos pronto.
domingo, 1 de abril de 2007
Valentin Pimstein al ataque, chinque sus tacos
Así es mi papá, estábamos mi viejo y yo en la reverenda gueva cuando suena el cel y era mi papi, que la misa era en 20 minutos
— Hijo, la misa va a ser a las 0200 allá nos vemos
— Oye papacito, no te la masques, es la 0120 y me llamas 20 minutos antes de comenzar la misa??
— No hijo, te faltan 40 minutos, ándale, apresúrate y te faltará menos tiempo
Cuelgo
— Gordito, mi rey, picale wey, que la misa es dándole vuelta un cuarto de periférico
— Ya ves cabrón, te dije, pero ahí andas de caprichudo, mueve el culo y vístete
Riguroso negro pero "genio y figura hasta la sepultura", eso lo digo por mi
Vato borracho
Iba en el carro y de repente de una granja cercas del "eurotunel", un túnel oscuro terregoso por donde puedes pasar por debajo el periférico y que pocos conocen y que ya pasadas las 9 de la noche mejor no pases porque sí te tumban gacho, ah, pues sale un cabrón, cuerpo decente descamisado, es decir, camisa sin abrochar, cerveza en la mano, fajo sin abrochar y comento... este quiere abrochar
y dejo que mi mente vuele
— Mira cabrón, si este cabrón anda buscando mujer, no sale tan así, sale con un escupitajo de gel en la greña, si no fajado, medio arreglado mínimo y no sale con una cerveza en la mano y unas cartas para ver quien le sigue el konkian, más bien el "kon-kien"
Puesto que por el medicamento no se me para la verga, pues me hago puñetas mentales y si supieras que bien me salen, hasta tú le entras
Mi vato nomas oyéndome y comento
— Este wey anda buscando un cabrón, que le entre a la cerveza y ya anda apendejado y esta arropado por el "olvido" de la embriaguez...
Me imagino que ha de ser un cerdo cogiendo, de esos que te agarra de los cortos pelos y hace que te tragues toda la verga y como es "machin", esta lejos de andar rasuradito o con los vellos cortitos, no no, es una pelambrera que te has de tragar, y como el pendejo esta todo pedo, pues bien le das una escupida pa que resbale más la verga y no te deje con el hocico todo hinchado, ya si no quieres que te la meta, ta fácil, nomas lo empujas del pecho y lo vuelves a sentar en el mordido equipal y le sigues sobando las botas medio limpias medio sucias y te enojas por verle muestras de tubo de labios corriente, ah, es que al pendejo lo dejaron caliente desde anoche; una vieja con la que se fue a bailar en un tamborazo y no jaló, nomas lo dejó apestando a perfume barato y el pendejo soltero y con novia, pues no puede llegar así
— Qué cabrón, que andabas haciendo por aquí?
— Nada (y tu le sigues en su bon ice)
— Yo tengo novia cabrón
— ... (me vale, ya me la estoy tragando)
Ya ven que se tienen que justificar, y eso, en parte es rico y exitante, si es verdad o es mentira, pues que rica mentira te estas chingando
En una de esas que los dos ya están pistiando unas "coronas" frías y revolcadas de tierra, yo no se porque, se avienta un erupto que le cae de mucho peso y cierro los ojos pero su pito le sigue firme, aprovechas para quitarle la camisa, !ja!, pos sera muy lampiño el pseudo-casi-puto, pero le cuelgan de las axilas unos pelos negros emputezidos de los que se puede afianzar Johnny Weissmuller, sí pues, el Tarzan, unas axilas negras de pelos largos, un poco apestosos con restos de un olor a Axe en spray, en la lengua traes un ligero como picor, como cuando te escaldas con la piña pero no tan culero, la garganta te sabe a algo rarito, pachecón, pos a macho, no seas pendejo, pinche animal te estas chingando un pedazote de pito y quieres que te cantes "pefume de violetas, tiene tu boca", tas operado del cerebro y mal cocido. La de veces que fue a miar, los agarrones que se dió, la cerveza se le caia en la mano y con esa misma se agarraba el pájaro.
En esas que andas bien pegado a sus pechos cuidando que no dejes marcas, digo, hasta eso, no eres tan culero, le das sus lamiditas a algún pelo que se le vaya saliendo de esa axila que ya le dejaste bien mojada, ándale que el cabrón da signos de volver en "yes", te abres a la madre y te vas al otro equipal y sigues pistiando tu cerveza
— Oye wey, donde queda tu baño
— Ah, es ese, esta alla
Pos ahí le adivinas y te metes a la recámara, la luz del baño estaba encendida desde que llegaste, la cama nomas estaba revolcadamente tendida, como que llegaron sus compas, no le aguantaron el ritmo de su peda y se largaron, pero ahi viste su pantalón, un wrangler y traia cartera.
Estaba chida, la agarras y te metes al baño, sigues con la chela en la mano y la verga todavía bien riatota, le esculcas y ya tienes pa los cigarros, 150 varos no te caen mal, digo, no eres rata pero pa que vea que no eres tan jotito y eres vividor de la calle, dos tarjetas de credito, una de debito y la carita de la novia pendeja, ilusionada en que se le va a quitar lo joto, es que ese wey si es joto porque no se da valor pa aceptarse, ese es su pedo.
Por la ventanita del baño vez que ya se le callo la cerveza a la tierra y ya esta bien ahogado de pedo, pobre pendejo, te guardas el varo y ya urgando la cartera te haces una "linea", hay la tenía, ya si era talco, pos nomás lo estornudas, no, ligerita y sabrosa, te haces una puñeta y no hallas donde hechar los mecos, chale, que ganas de embarrarselos en la bota, quien quita y te siga a ti la calentura y hasta una lamidita le das, correle wey, donde los hechas que ya los trais pa fuera, ¿dondeeeee?, sas cabron por culero, que rica piel la de la cartera, el vato ha de ser de lana, ahi embarras la chingadera y todavía te empuercas el palo de tu pito nomás pa recuerdo, la piel reacciono y huele, te dan ganas de llevarte la cartera pero digo, no eres ratero.
— !Que pues cabrón, otra chela o que pedo!
Oyes que grita y ya te sales del baño todo mequiado, a la discre le dejas la cartera hecha un asco, por un lado del pantalón (para que no se manche), y la avientas, no creo que tenga tan buena vista y estando hasta las manitas.
El vato ya muy abrochado, el pantalón de mezclilla y la camisa medio puesta... "aqui no ha pasado nada"... !pendejo! una porra pa´l arbitro.
— Nel puto, ya me voy, tengo un resto de hambre, ai te ves
El pendejo, te quiso sacar bronca, ´ora resulta que si salio muy recién bajadito del trailer, muy hombrecito, pero cuando tu estabas mame y mame y el otro idiota jime y jime le valió madre ¿verdad?, !vete mucho al carajo!.
Mal se paro muy cabrón del equipal cuando ni las manos puso, con toda la cara fue a dar a la tierra y algo te ha de haber dicho.
Que se vaya a la verga, tu ya te lo chingaste, gosaste, te divertiste golosiaste y tumbaste lana, es más, hasta un pericaso de a grapa, que a toda madre
Con la mala
Mi vato me aguanto la plática hasta donde dice "para ver quien le sigue el konkian, más bien el kon-kien", ya luego me dijo que por eso estoy así, que qué pinche mente, y bueno, me hecho la aburridora, ya saben cabrones, que a "miguelito" me encantan estas madres, y gozo de hacerlo, una vez me dijo el Gero que le gustaban estas madres, pues yo le sigo, había ratos que yo solito escribiendo, ya la traía estilandome...
— Hijo, la misa va a ser a las 0200 allá nos vemos
— Oye papacito, no te la masques, es la 0120 y me llamas 20 minutos antes de comenzar la misa??
— No hijo, te faltan 40 minutos, ándale, apresúrate y te faltará menos tiempo
Cuelgo
— Gordito, mi rey, picale wey, que la misa es dándole vuelta un cuarto de periférico
— Ya ves cabrón, te dije, pero ahí andas de caprichudo, mueve el culo y vístete
Riguroso negro pero "genio y figura hasta la sepultura", eso lo digo por mi
Vato borracho
Iba en el carro y de repente de una granja cercas del "eurotunel", un túnel oscuro terregoso por donde puedes pasar por debajo el periférico y que pocos conocen y que ya pasadas las 9 de la noche mejor no pases porque sí te tumban gacho, ah, pues sale un cabrón, cuerpo decente descamisado, es decir, camisa sin abrochar, cerveza en la mano, fajo sin abrochar y comento... este quiere abrochar
y dejo que mi mente vuele
— Mira cabrón, si este cabrón anda buscando mujer, no sale tan así, sale con un escupitajo de gel en la greña, si no fajado, medio arreglado mínimo y no sale con una cerveza en la mano y unas cartas para ver quien le sigue el konkian, más bien el "kon-kien"
Puesto que por el medicamento no se me para la verga, pues me hago puñetas mentales y si supieras que bien me salen, hasta tú le entras
Mi vato nomas oyéndome y comento
— Este wey anda buscando un cabrón, que le entre a la cerveza y ya anda apendejado y esta arropado por el "olvido" de la embriaguez...
Me imagino que ha de ser un cerdo cogiendo, de esos que te agarra de los cortos pelos y hace que te tragues toda la verga y como es "machin", esta lejos de andar rasuradito o con los vellos cortitos, no no, es una pelambrera que te has de tragar, y como el pendejo esta todo pedo, pues bien le das una escupida pa que resbale más la verga y no te deje con el hocico todo hinchado, ya si no quieres que te la meta, ta fácil, nomas lo empujas del pecho y lo vuelves a sentar en el mordido equipal y le sigues sobando las botas medio limpias medio sucias y te enojas por verle muestras de tubo de labios corriente, ah, es que al pendejo lo dejaron caliente desde anoche; una vieja con la que se fue a bailar en un tamborazo y no jaló, nomas lo dejó apestando a perfume barato y el pendejo soltero y con novia, pues no puede llegar así
— Qué cabrón, que andabas haciendo por aquí?
— Nada (y tu le sigues en su bon ice)
— Yo tengo novia cabrón
— ... (me vale, ya me la estoy tragando)
Ya ven que se tienen que justificar, y eso, en parte es rico y exitante, si es verdad o es mentira, pues que rica mentira te estas chingando
En una de esas que los dos ya están pistiando unas "coronas" frías y revolcadas de tierra, yo no se porque, se avienta un erupto que le cae de mucho peso y cierro los ojos pero su pito le sigue firme, aprovechas para quitarle la camisa, !ja!, pos sera muy lampiño el pseudo-casi-puto, pero le cuelgan de las axilas unos pelos negros emputezidos de los que se puede afianzar Johnny Weissmuller, sí pues, el Tarzan, unas axilas negras de pelos largos, un poco apestosos con restos de un olor a Axe en spray, en la lengua traes un ligero como picor, como cuando te escaldas con la piña pero no tan culero, la garganta te sabe a algo rarito, pachecón, pos a macho, no seas pendejo, pinche animal te estas chingando un pedazote de pito y quieres que te cantes "pefume de violetas, tiene tu boca", tas operado del cerebro y mal cocido. La de veces que fue a miar, los agarrones que se dió, la cerveza se le caia en la mano y con esa misma se agarraba el pájaro.
En esas que andas bien pegado a sus pechos cuidando que no dejes marcas, digo, hasta eso, no eres tan culero, le das sus lamiditas a algún pelo que se le vaya saliendo de esa axila que ya le dejaste bien mojada, ándale que el cabrón da signos de volver en "yes", te abres a la madre y te vas al otro equipal y sigues pistiando tu cerveza
— Oye wey, donde queda tu baño
— Ah, es ese, esta alla
Pos ahí le adivinas y te metes a la recámara, la luz del baño estaba encendida desde que llegaste, la cama nomas estaba revolcadamente tendida, como que llegaron sus compas, no le aguantaron el ritmo de su peda y se largaron, pero ahi viste su pantalón, un wrangler y traia cartera.
Estaba chida, la agarras y te metes al baño, sigues con la chela en la mano y la verga todavía bien riatota, le esculcas y ya tienes pa los cigarros, 150 varos no te caen mal, digo, no eres rata pero pa que vea que no eres tan jotito y eres vividor de la calle, dos tarjetas de credito, una de debito y la carita de la novia pendeja, ilusionada en que se le va a quitar lo joto, es que ese wey si es joto porque no se da valor pa aceptarse, ese es su pedo.
Por la ventanita del baño vez que ya se le callo la cerveza a la tierra y ya esta bien ahogado de pedo, pobre pendejo, te guardas el varo y ya urgando la cartera te haces una "linea", hay la tenía, ya si era talco, pos nomás lo estornudas, no, ligerita y sabrosa, te haces una puñeta y no hallas donde hechar los mecos, chale, que ganas de embarrarselos en la bota, quien quita y te siga a ti la calentura y hasta una lamidita le das, correle wey, donde los hechas que ya los trais pa fuera, ¿dondeeeee?, sas cabron por culero, que rica piel la de la cartera, el vato ha de ser de lana, ahi embarras la chingadera y todavía te empuercas el palo de tu pito nomás pa recuerdo, la piel reacciono y huele, te dan ganas de llevarte la cartera pero digo, no eres ratero.
— !Que pues cabrón, otra chela o que pedo!
Oyes que grita y ya te sales del baño todo mequiado, a la discre le dejas la cartera hecha un asco, por un lado del pantalón (para que no se manche), y la avientas, no creo que tenga tan buena vista y estando hasta las manitas.
El vato ya muy abrochado, el pantalón de mezclilla y la camisa medio puesta... "aqui no ha pasado nada"... !pendejo! una porra pa´l arbitro.
— Nel puto, ya me voy, tengo un resto de hambre, ai te ves
El pendejo, te quiso sacar bronca, ´ora resulta que si salio muy recién bajadito del trailer, muy hombrecito, pero cuando tu estabas mame y mame y el otro idiota jime y jime le valió madre ¿verdad?, !vete mucho al carajo!.
Mal se paro muy cabrón del equipal cuando ni las manos puso, con toda la cara fue a dar a la tierra y algo te ha de haber dicho.
Que se vaya a la verga, tu ya te lo chingaste, gosaste, te divertiste golosiaste y tumbaste lana, es más, hasta un pericaso de a grapa, que a toda madre
Con la mala
Mi vato me aguanto la plática hasta donde dice "para ver quien le sigue el konkian, más bien el kon-kien", ya luego me dijo que por eso estoy así, que qué pinche mente, y bueno, me hecho la aburridora, ya saben cabrones, que a "miguelito" me encantan estas madres, y gozo de hacerlo, una vez me dijo el Gero que le gustaban estas madres, pues yo le sigo, había ratos que yo solito escribiendo, ya la traía estilandome...
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