Al meritito mediodía me levante, claro, después de haber llorado toda la mañana porque fue en la mañana cuando me empezaron unas pesadillas marca "pasuputamdre". En chinga me fui a la estética y me dijo que sí, que la morra me esperaba en media hora, desayune y me fui.
Me hice rayos, al rato paso mi vato y se emperro, ni modo. Al ratotote me fui a la casa, no me habló hasta como a las quinientas nomas pa soltar veneno
— No me has dicho cuando te vas o que vas a hacer, no me has dicho nada
— Mira, me voy a Ciudad de Mëxico, ai me recibe el Coyote, espero estar un día ahí, quiero ver el Palacio de San Lázaro, Tepito, la plancha del Zócalo y la Cámara Alta, luego me paso a Puebla
— Pero cuando regresas?
— No sé, no quiero planear nada
— ...
— Qué??
— Mira, cuando llegues a la central de Mëxico, no te muevas ni te subas a ningún taxi, espera a que te recogan, yo ví como amagaban con cuchillo delante de todos y nadie hacía nada, no te subas al metro, ni se te ocurra ir a Tepito que me imagino que te mueres por ir, no te vayan a asaltar eh
— Por eso te amo, era la confianza que me hacía falta
Ya ni chinga, esta viendo que no he dormido en toda la puta semana y me sale con tamañas amenazas. No me ayudes compadre
Compas, nos vemos luego, por fin me llegaron las vacaciones, no dudo y de repente un día por allá me meta a ver que ha estado pasando aquí, le dije a mi vato que lejos de él quiero ver si él me extraña y saber si yo lo extraño, es algo que no se, pero sí, es que los voy a extrañar a ustedes, he estado bien pegado.
Gio: Que te la pases muy a toda madre, me gustaría mucho alcanzar a llegar a verte en Guadalajara, de verdad. De repente me paso la idea de mejor quedarme y pegarme al tour que nos comentabas, pero no, no se que pedo, como que no me se adaptar y no quiero sentirme como raro como cuando nos vimos el 16, no se que paso pero quien pensé que me iba a cotorriar más, pos ya no, no se que haya pasado pero lo sigo estimando aunque casí no tire verbo por aca.
BuuRo: Gracias por tus consejos, ¿de la bendición que me mandas? gracias vato, sentí muy chido, me hiciste recordar que tendré que ir a mi casa a recoger la de mi mamá (ni modo) y la de mi abue, la de mi papá no, con él es el puro desmadre y decir incoherencias, yo creo que por eso nos la llevamos tan chido
Árabe: Voy a regresar antes de irme al trabajo, a ver y si nos vemos y tomamos un algo juntos, igual pa la raza de Guadalajara, nomás que al Árabe, pos como que le debo el asunto pendiente de conocernos, digo
Sketcher: Un abrazo cabrón, te escuche, digo, te lei muy emocionado por la visita del Gio, que padre que la vida te brille a tí y a todos los que queremos verlos triunfar, a güevo
jueves, 29 de noviembre de 2007
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Soy el cerebro de Juan
Bueno, así se llama una sección del "Readers Indigestas", no es que yo sea el cerebro de mi Juan, que así se llama mi machucador, antes de empezar a babosear... gracias x3mparadox, siempre he sabido que a esta página no se le paran ni las moscas, no sabía que alguien se detuviera aquí, nunca nadie me deja un post así que deduzco que son botellas al mar, gracias cabrón.
Empecemos a babosear pues:
Hay muchos motivos, uno puede ser la sanfrancia que me chingue en casa de mi mamá al haberle gritado mi mamá a mi abue y luego enterarme que se la puse pinta y pareja y mi abue lloró todo el día.
Otro puede ser que... pues que... ah bueno, puede ser que dentro de toda mi rutina, tamaño cambio es muy grande para mí, eso de todo el día estar en mi casa y ahora me largo y solo a la capirucha, nooo pus ta cabrón
Es que me ha empezado a traicionar el "celebro", (dicen que así le dicen a la materia gris, saaabe), he estado soñando cosas horridas, me la he pasado hablando toda la noche, bueno, eso me dice mi vato, que me peleo con medio mundo incluso con él, entonces paso por mi mamá, mi abue y que me quiero coger a Juan pero sin pagarle.
Juan es un vato que se ofrece en un bar solitario al que me gusta ir, es que Juan esta de rechupete, me cai.
Ayer le hable a mi doctor:
— Bueeno
— Doctor, buenas tardes, habla vaKero de Juan (ahi que mamón, las pendejadas que dice uno para ocultar el nombre)
— Que tal vaKero de Juan (y dale) a tus ordenes
— Quería saber si me puede recibir hoy
— Que te ocurre?
— Es que me reventé un panchote marca Acme y me asuste un resto, a partir de ese día, las nauseas que traía se me acrecentaron y como que me anda papalotiando en control de mis emociones, a pesar de eso, pues dentro de lo que cabe estoy obrando bien, puedo comer, no llego al vómito, pero traigo unas nauseas de la madre
— Mira, usa de nuevo el Durater, una por la noche 10 días y creo que con eso estarás bien, si no, pues ya vienes
Que conste con firma notarial que no le hable para ahorrarme los 300 varos que no tengo y que ya no quiero pedirle nada a mi mamá.
Me esta sentando bien la medicina, es una pena pero tendrá que ser así, pero dentro de mi ropa, mezclado con mi cepillo de dientes, un botiquín exclusivo y personal tendré que llevar.
Durater porque es la pastilla de la semana
Altruline porque estoy en tratamiento y no me estén danzando las emociones sin control, como trasvesti italiano
Clonazepam para que duerma, no como dependiente del sueño sino para que no sueñe con mostros
Sinuberase pues para la flora
Me da mucho güite, un poco de pena inclusive, la neta, pero tengo que aceptar que así soy, así masca la iguana.
Íbamos ya rumbo a la casa, que salí tardisimo y así muy matón el wey, me la canta:
— Me "tienes" que dejar los teléfonos de donde vas a estar
Palabras muy típicas de mi madre
— Oye Juan, como que "tengo"
— Bueno, si quieres, es que qué voy a hacer si halla te da un ataque, te friqueas, los otros cabrones no saben que hacer
— Mira Juan, ellos ya saben que pedo conmigo, saben lo que le he estado sufriendo, pero en este viaje ocurren mil cosas que a ti no te pasan por la mente pero te las voy aclarando.
— ...
— Aunque me pongas esa cara. Quiero irme y ser libre, lejos de la encerrona casa en la que diario estoy solo, quiero que tu llegues temprano a casa, no te desveles, no hagas desayuno, no cena, no estar preocupado por lo que voy a comer, que no te preocupes y te la pases oyendo mis conversaciones nocturnas mientras yo estoy durmiendo, que te relajes, pero algo muy importante, que actues como mi pareja y no tomes una actitud paternalista
Pa su madre, que se me emperra
— Mira Juan, no te exaltes, yo se que tu no eres mi padre, pero es esa la actitud que tomas
— Si actuara como tu padre todo me valdría vergas
— No te estoy diciendo que estas actuando como mi amado padre, pero tu actitud es pa-ter-nalista, y no lo quiero así
Fue tema de discusión, pero ya no quiero pensar en nada más.
Hoy por la tarde, sí, me danzaron las emociones, empece a llamar a medio mundo menos al centro donde debí haber llamado, le hable al celular de la educadora, me contestó mi sobrina, que estaban en su casa, le hable a su casa y que estaba bañandose, pretextos muy típicos de mi hermana (ni que no la conociera y antes tuviera que haber dicho eso cuando T.J. (mi tía) la buscaba. Le hablé a mi hermana la bailarina, estaba dormida y todavía no hacía la comida, a todos llamé, menos a mi mamá, a mi papá, a oir a mi abue, pero ocurren muchos sentimientos encontrados, tengo mucho odio contra mi mamá, hablo mucho de ella de lo buena que es para escoger películas y lo bien que hace otras cosas, quiero hablar a mi papá pero no quiero que se enteré mi mamá para no darle una pena, quiero oir a mi abue pero no puede contestar el teléfono y forzosamente pasaría por mi mamá y sería motivo de enfrentamiento entre ellas. Bah, no se, es más, no quiero una tensión más al grado que solo compraré el boleto de ida para no presionarme por el regreso, que me necesite venir antes o me quiera venir nomás para llegar de regreso al trabajo. Uf, siento que me descargue o estoy volado porque me acabo de enterar que alguien lee estas tsingaderas
Empecemos a babosear pues:
Hay muchos motivos, uno puede ser la sanfrancia que me chingue en casa de mi mamá al haberle gritado mi mamá a mi abue y luego enterarme que se la puse pinta y pareja y mi abue lloró todo el día.
Otro puede ser que... pues que... ah bueno, puede ser que dentro de toda mi rutina, tamaño cambio es muy grande para mí, eso de todo el día estar en mi casa y ahora me largo y solo a la capirucha, nooo pus ta cabrón
Es que me ha empezado a traicionar el "celebro", (dicen que así le dicen a la materia gris, saaabe), he estado soñando cosas horridas, me la he pasado hablando toda la noche, bueno, eso me dice mi vato, que me peleo con medio mundo incluso con él, entonces paso por mi mamá, mi abue y que me quiero coger a Juan pero sin pagarle.
Juan es un vato que se ofrece en un bar solitario al que me gusta ir, es que Juan esta de rechupete, me cai.
Ayer le hable a mi doctor:
— Bueeno
— Doctor, buenas tardes, habla vaKero de Juan (ahi que mamón, las pendejadas que dice uno para ocultar el nombre)
— Que tal vaKero de Juan (y dale) a tus ordenes
— Quería saber si me puede recibir hoy
— Que te ocurre?
— Es que me reventé un panchote marca Acme y me asuste un resto, a partir de ese día, las nauseas que traía se me acrecentaron y como que me anda papalotiando en control de mis emociones, a pesar de eso, pues dentro de lo que cabe estoy obrando bien, puedo comer, no llego al vómito, pero traigo unas nauseas de la madre
— Mira, usa de nuevo el Durater, una por la noche 10 días y creo que con eso estarás bien, si no, pues ya vienes
Que conste con firma notarial que no le hable para ahorrarme los 300 varos que no tengo y que ya no quiero pedirle nada a mi mamá.
Me esta sentando bien la medicina, es una pena pero tendrá que ser así, pero dentro de mi ropa, mezclado con mi cepillo de dientes, un botiquín exclusivo y personal tendré que llevar.
Durater porque es la pastilla de la semana
Altruline porque estoy en tratamiento y no me estén danzando las emociones sin control, como trasvesti italiano
Clonazepam para que duerma, no como dependiente del sueño sino para que no sueñe con mostros
Sinuberase pues para la flora
Me da mucho güite, un poco de pena inclusive, la neta, pero tengo que aceptar que así soy, así masca la iguana.
Íbamos ya rumbo a la casa, que salí tardisimo y así muy matón el wey, me la canta:
— Me "tienes" que dejar los teléfonos de donde vas a estar
Palabras muy típicas de mi madre
— Oye Juan, como que "tengo"
— Bueno, si quieres, es que qué voy a hacer si halla te da un ataque, te friqueas, los otros cabrones no saben que hacer
— Mira Juan, ellos ya saben que pedo conmigo, saben lo que le he estado sufriendo, pero en este viaje ocurren mil cosas que a ti no te pasan por la mente pero te las voy aclarando.
— ...
— Aunque me pongas esa cara. Quiero irme y ser libre, lejos de la encerrona casa en la que diario estoy solo, quiero que tu llegues temprano a casa, no te desveles, no hagas desayuno, no cena, no estar preocupado por lo que voy a comer, que no te preocupes y te la pases oyendo mis conversaciones nocturnas mientras yo estoy durmiendo, que te relajes, pero algo muy importante, que actues como mi pareja y no tomes una actitud paternalista
Pa su madre, que se me emperra
— Mira Juan, no te exaltes, yo se que tu no eres mi padre, pero es esa la actitud que tomas
— Si actuara como tu padre todo me valdría vergas
— No te estoy diciendo que estas actuando como mi amado padre, pero tu actitud es pa-ter-nalista, y no lo quiero así
Fue tema de discusión, pero ya no quiero pensar en nada más.
Hoy por la tarde, sí, me danzaron las emociones, empece a llamar a medio mundo menos al centro donde debí haber llamado, le hable al celular de la educadora, me contestó mi sobrina, que estaban en su casa, le hable a su casa y que estaba bañandose, pretextos muy típicos de mi hermana (ni que no la conociera y antes tuviera que haber dicho eso cuando T.J. (mi tía) la buscaba. Le hablé a mi hermana la bailarina, estaba dormida y todavía no hacía la comida, a todos llamé, menos a mi mamá, a mi papá, a oir a mi abue, pero ocurren muchos sentimientos encontrados, tengo mucho odio contra mi mamá, hablo mucho de ella de lo buena que es para escoger películas y lo bien que hace otras cosas, quiero hablar a mi papá pero no quiero que se enteré mi mamá para no darle una pena, quiero oir a mi abue pero no puede contestar el teléfono y forzosamente pasaría por mi mamá y sería motivo de enfrentamiento entre ellas. Bah, no se, es más, no quiero una tensión más al grado que solo compraré el boleto de ida para no presionarme por el regreso, que me necesite venir antes o me quiera venir nomás para llegar de regreso al trabajo. Uf, siento que me descargue o estoy volado porque me acabo de enterar que alguien lee estas tsingaderas
martes, 27 de noviembre de 2007
En el invierno las cosas cambian
No es solo la Navidad que de por sí sola ya tiene su que ver, en estas fechas uso productos que en el resto del año no uso, es más, hasta el tiempo se me modifica:
Para llegar al trabajo, ahora se hace más tiempo, y como se vaya acercando la Navidad, aún más, además, uso una cremita para la cara porque se me parte a cachos al igual que los labios. Uso acondicionador muy al pesar de mi dermatóloga. En todo el cuerpo me unto crema, en todo el año nunca lo hago solo en invierno y logicamente, la ropa que todo el año estuvo escondida o sin usar, pues sale a relucir.
Por otro lado...
A que mi vato, en las chingaderas que se mete... y que me mete. Hace un buen rato, mi vato trabajaba en Banco Azteca y una amiga suya del banco necesitaba de un aval (la misma palabra ya te da idea de algo lúgubre)y él no podía ser porque era trabajador, así que yo le serví de aval a la morra.
Ayer por la tarde me llamo mi papá, que habían ido a buscarme porque la morra no había pagado y no la hallaban por ningún lado, que se procede a embargo por $16mil pesos.
Eran cobradores sin orden de embargo, meramente amedrentadores, pero eso mi padre no lo supo, no paso nada.
Mi vato puso cara de "what", luego que reaccionó y yo de hacer dos tres llamadas escandalosas le habló a la morra mientras comía, él comió aguacate y del susto se la paso vomitando el resto de la tarde, por la noche ni me voltió a ver.
Por la tarde de hoy me habló y que iba a ir a comer, que ya había discutido con su jefe del trabajo, que mejor lo corra de una vez, omaigad, yo ya no podría.
Hablando de todo como los locos, el viernes por la noche, como ya voy a estar de vacaciones, me voy a Ciudad de México y espero pasarme de ahí a Puebla, ¿chido no?
Solo espero que no me falle el estomago, he estado muy preocupado por las cosas que pasaron en mi casa y que mi vato ya se esta enfrentando en su trabajo.
Para llegar al trabajo, ahora se hace más tiempo, y como se vaya acercando la Navidad, aún más, además, uso una cremita para la cara porque se me parte a cachos al igual que los labios. Uso acondicionador muy al pesar de mi dermatóloga. En todo el cuerpo me unto crema, en todo el año nunca lo hago solo en invierno y logicamente, la ropa que todo el año estuvo escondida o sin usar, pues sale a relucir.
Por otro lado...
A que mi vato, en las chingaderas que se mete... y que me mete. Hace un buen rato, mi vato trabajaba en Banco Azteca y una amiga suya del banco necesitaba de un aval (la misma palabra ya te da idea de algo lúgubre)y él no podía ser porque era trabajador, así que yo le serví de aval a la morra.
Ayer por la tarde me llamo mi papá, que habían ido a buscarme porque la morra no había pagado y no la hallaban por ningún lado, que se procede a embargo por $16mil pesos.
Eran cobradores sin orden de embargo, meramente amedrentadores, pero eso mi padre no lo supo, no paso nada.
Mi vato puso cara de "what", luego que reaccionó y yo de hacer dos tres llamadas escandalosas le habló a la morra mientras comía, él comió aguacate y del susto se la paso vomitando el resto de la tarde, por la noche ni me voltió a ver.
Por la tarde de hoy me habló y que iba a ir a comer, que ya había discutido con su jefe del trabajo, que mejor lo corra de una vez, omaigad, yo ya no podría.
Hablando de todo como los locos, el viernes por la noche, como ya voy a estar de vacaciones, me voy a Ciudad de México y espero pasarme de ahí a Puebla, ¿chido no?
Solo espero que no me falle el estomago, he estado muy preocupado por las cosas que pasaron en mi casa y que mi vato ya se esta enfrentando en su trabajo.
sábado, 24 de noviembre de 2007
Pa su reputa madre, paso
Atendiendo a la brevedad, a lo mejor y si me resulta, pero es que en mi día de descanso y horas antes de iniciarlo, me ocurrieron mil cosas de todos los colores y sinsabores, me llovió en mi milpita:
El jueves a las 11:30 de la noche llegó mi vato a esperar mi salida del trabajo y me dijo que andaba mal el carro, que nos fueramos así y que me levantará con él (06 de la mañana) y lo llevara al mecanico; están fueron las opciones:
— Mira wey, llevatelo a la casa de mis padres, te vienes para aca y nos vamos en la camioneta, en la mañana le hablo al mecánico para que lo recoja
— No, yo no me voy en la camioneta
Pa mis adentros pensé "yo no me junto con obreros plebeyos sudorosos y apestosos" me lo callé.
Baje y escuche el carro, jodidisimo, nomas tronaba la chingadera
— Vato, vete despacito por Vallarta y lo dejamos en casa de mis padres, no podemos andar así
— Pero no tenemos dinero para el taxi (un taxi y de noche, via libre directa y rápida no nos baja de 150 varos)
— No nos podemos ir así, vamos a dejarlo !! a la de ya !! a casa de mis padres
Mi papá nos abrió la cochera, se metió... y se salió, como no lo quiere, pretexto una pendejada y lo dejó en la esquina. Me dice:
— Habla al trabajo haber si conseguimos aventón en el último servicio
No, no lo conseguimos, ya se había ido. Nos salimos de la casa y nos fuimos caminando en busca de un taxi. Me dice
— Otra opción es que nos quedemos, tu en tu casa y yo me voy a casa de mi mamá
— No Juan, así no son las cosas, nos quedamos los dos en mi casa o en la tuya, como ya se que no te paras ahorita en mi casa y yo no puedo estar en la tuya, siguele caminando a buscar un taxi
— Otra opción es que nos quedemos en un hotel y ya en la mañana nos regresamos por el carro
— Sale
Ahi vamos caminando, desde Santa Tere hacia el centro por la de Hidalgo, me sentía, como en mis viejos tiempos, bien dueño de la noche, completamente pirujo, en busca de un hotel barato, todo iba bien; ah pues por alla de Hidalgo y Munguía, por la zona de liberación, que es demasiado lejos para ir caminando, él con su gigante portafolio y yo con mi mochila y con el portafolio de su compañero, es decir, ya medio cansadon, me dice:
— Otra opción es que nos quedemos a dormir en el carro
Pues ahi vamos a dormirnos en el carro, oi todas las campanadas de la noche, hasta que el primer chamión pasó, no dormí nada, una puta nada, cuando iba amaneciendo pegue el ojo si acaso una hora que oí a mi vato haciendo tresmil llamadas avisando y preparando el día para no ir a trabajar.
Como a las siete de la mañana, que iba amaneciendo me dice:
— Oye, tengo que ir a dejar el portafolio de mi compañero, te quedas en tu casa y nos vemos al rato
— No, te acompaño
— Mira, que quedate durmiendo un rato
— No
Sin saber porqué, estaba evitando mi casa
Dejamos el carro enfrente del taller cerrado y nos fuimos, a medio camino me baje del camión en la mera esquina de mi casa, 7 cuadras más arriba, se me empezó a bajar la presión. ¿Porqué?, sin cenar, sin desayunar, desmañanado y sin coger !noooo ps ta cabrón!.
Llegó y la gran sorpresa, pues yo otra vez, ya había estado a las 2 de la mañana y otra vez a las ocho, no pos ta raro. En chinga me agarra mi abue
— Hijo, no pude dormir, ve por mis inyecciones, ándale hijo, ´orita te doy dinero
— Oye, pero todavía no abren la farmacia (yo, bien parero, me sentía de la jodida)
— NOOO síiiiii, ya la habrieron
Me dice mi mamá
— Ay que mi mamá tan jodona
Eso lo alcanzó a oir mi abue y le caló
Cuando regreso de las inyecciones, discretamente y por casulidad abrí en mal momento la puerta, mi abue y mi mamá, es decir su mamá, se estaban dando un agarrón marca pinche miedo. Le dí las inyecciones y me fui a acostar
Ah, pues al rato pasa bien encabronada mi mamá y no se que le avienta a mi abue, luego me dice que me va a tapar para que este calientito, luego le sube a la tele a todo volumen. Mi abue ya llorando. Sin decir nada pero yo ya alterado me di el levantón y me largué de la casa.
— Chingada madre, ahora que diablos hago, ah, le voy a hablar a la bailarina, es la única que medio que vive cerca, pero no, esta embarazada, yo voy muy alterado, no puede ser, ah, le voy a hablar a mi tía T.J.
— Tía, que va a hacer ahora
— Pues, en una hora me salgo, voy al Santuario, a comprar un teléfono, a pelearme al Seguro un rato, luego al banco, luego al mandado, ¿porque?
— No tía, por nada, nos vemos
Me fui hacia el tren ligero rumbo a mi casa, estando ya en la estación me habla T.J. Sí, es que todo estaba muy raro, mi día de descanso, una llamada muy temprano, mi voz quebrada
— Mira vaKero, inmediatamente (y con voz imperante) vienes aca en un taxi, aquí te lo pago, no te tienes que andar metiendo en medio de esas dos pinches viejas locas (esas do "crazy woman" resultan ser, su hermana y su madre, ayyy que bonita familia).
Me salí de la estación, agarro un taxi y en el mero taxi, que me quebro, me empecé a frikiar bien culero, el llanto, morderme, mirada vacía y así fue hasta el desayuno, como a las 1130 de la mañana, es más, mi vato llego como de emergencia (luego de dejarle el portafolio) y medio que me controló.
Mi tía habló hasta por los codos y yo lloré hasta por... no se por "hasta dónde", pero créeme que mucho, eran las siete de la tarde y todavía tenía los ojos de "cherry tomeiros" y mi cara en el transcurso del día paso de amarrilla a papel, ya por la noche mejoró el color de la piel pero no mi semblante. Mi mirada perdida, supe que había perdido algo, no se que pero algo.
Hace tiempo ocurrió un encontronazo parecido, igual y por las mismas causas, en ese tiempo iba hasta cuatro veces a la casa, después de aquél día decidi ir menos, luego, ya más desesperado de los descuidos decidí ir los lunes porque los martes pasa la basura, y no más, ahora, no podrá ser así, extraño mucho a mi papá, lo quiero un montón, no extraño tanto a mi abue aunque la quiero mucho y ella necesita mucho de mi, nadie la pela y cuando voy le prendo el boiler, que un botón pegar, un jabón por comprar, cosas.
Ya no, ahora solo iré cada semana y media, lo siento. Mi papá me llamará, me dirá que vaya a comer a la casa pero no, ya no puedo, de verdad, ya no resisto ver pelos de perros en el comedor, la casa toda tirada, mi papá sin ropa limpia, la cocina fría como nariz de perro, mi abue confinada al olvido en un cuarto al que la acaban de cambiar y que ahora esta todo oscuro, eso sí, el cuarto de los tiliches repleto de sol pero mi abue en una tremenda oscuridad. Cuando le propuse que se fuera a vivir con nosotros (el día que se trenzaron también estas dos ladys) mi abue me dijo que no, que estaba muy agradecida con mi mamá, a pesar de que esa tarde le pego unos gritos tan iguales a los de hoy y que aquella vez, mi hermana la bailarina, mi vato y yo salimos llorando de la casa al ver la cerrazón de mi madre.
Ya no se puede así, el asunto, la vida en la casa esta !!pa su reputa madre!! paso
El jueves a las 11:30 de la noche llegó mi vato a esperar mi salida del trabajo y me dijo que andaba mal el carro, que nos fueramos así y que me levantará con él (06 de la mañana) y lo llevara al mecanico; están fueron las opciones:
— Mira wey, llevatelo a la casa de mis padres, te vienes para aca y nos vamos en la camioneta, en la mañana le hablo al mecánico para que lo recoja
— No, yo no me voy en la camioneta
Pa mis adentros pensé "yo no me junto con obreros plebeyos sudorosos y apestosos" me lo callé.
Baje y escuche el carro, jodidisimo, nomas tronaba la chingadera
— Vato, vete despacito por Vallarta y lo dejamos en casa de mis padres, no podemos andar así
— Pero no tenemos dinero para el taxi (un taxi y de noche, via libre directa y rápida no nos baja de 150 varos)
— No nos podemos ir así, vamos a dejarlo !! a la de ya !! a casa de mis padres
Mi papá nos abrió la cochera, se metió... y se salió, como no lo quiere, pretexto una pendejada y lo dejó en la esquina. Me dice:
— Habla al trabajo haber si conseguimos aventón en el último servicio
No, no lo conseguimos, ya se había ido. Nos salimos de la casa y nos fuimos caminando en busca de un taxi. Me dice
— Otra opción es que nos quedemos, tu en tu casa y yo me voy a casa de mi mamá
— No Juan, así no son las cosas, nos quedamos los dos en mi casa o en la tuya, como ya se que no te paras ahorita en mi casa y yo no puedo estar en la tuya, siguele caminando a buscar un taxi
— Otra opción es que nos quedemos en un hotel y ya en la mañana nos regresamos por el carro
— Sale
Ahi vamos caminando, desde Santa Tere hacia el centro por la de Hidalgo, me sentía, como en mis viejos tiempos, bien dueño de la noche, completamente pirujo, en busca de un hotel barato, todo iba bien; ah pues por alla de Hidalgo y Munguía, por la zona de liberación, que es demasiado lejos para ir caminando, él con su gigante portafolio y yo con mi mochila y con el portafolio de su compañero, es decir, ya medio cansadon, me dice:
— Otra opción es que nos quedemos a dormir en el carro
Pues ahi vamos a dormirnos en el carro, oi todas las campanadas de la noche, hasta que el primer chamión pasó, no dormí nada, una puta nada, cuando iba amaneciendo pegue el ojo si acaso una hora que oí a mi vato haciendo tresmil llamadas avisando y preparando el día para no ir a trabajar.
Como a las siete de la mañana, que iba amaneciendo me dice:
— Oye, tengo que ir a dejar el portafolio de mi compañero, te quedas en tu casa y nos vemos al rato
— No, te acompaño
— Mira, que quedate durmiendo un rato
— No
Sin saber porqué, estaba evitando mi casa
Dejamos el carro enfrente del taller cerrado y nos fuimos, a medio camino me baje del camión en la mera esquina de mi casa, 7 cuadras más arriba, se me empezó a bajar la presión. ¿Porqué?, sin cenar, sin desayunar, desmañanado y sin coger !noooo ps ta cabrón!.
Llegó y la gran sorpresa, pues yo otra vez, ya había estado a las 2 de la mañana y otra vez a las ocho, no pos ta raro. En chinga me agarra mi abue
— Hijo, no pude dormir, ve por mis inyecciones, ándale hijo, ´orita te doy dinero
— Oye, pero todavía no abren la farmacia (yo, bien parero, me sentía de la jodida)
— NOOO síiiiii, ya la habrieron
Me dice mi mamá
— Ay que mi mamá tan jodona
Eso lo alcanzó a oir mi abue y le caló
Cuando regreso de las inyecciones, discretamente y por casulidad abrí en mal momento la puerta, mi abue y mi mamá, es decir su mamá, se estaban dando un agarrón marca pinche miedo. Le dí las inyecciones y me fui a acostar
Ah, pues al rato pasa bien encabronada mi mamá y no se que le avienta a mi abue, luego me dice que me va a tapar para que este calientito, luego le sube a la tele a todo volumen. Mi abue ya llorando. Sin decir nada pero yo ya alterado me di el levantón y me largué de la casa.
— Chingada madre, ahora que diablos hago, ah, le voy a hablar a la bailarina, es la única que medio que vive cerca, pero no, esta embarazada, yo voy muy alterado, no puede ser, ah, le voy a hablar a mi tía T.J.
— Tía, que va a hacer ahora
— Pues, en una hora me salgo, voy al Santuario, a comprar un teléfono, a pelearme al Seguro un rato, luego al banco, luego al mandado, ¿porque?
— No tía, por nada, nos vemos
Me fui hacia el tren ligero rumbo a mi casa, estando ya en la estación me habla T.J. Sí, es que todo estaba muy raro, mi día de descanso, una llamada muy temprano, mi voz quebrada
— Mira vaKero, inmediatamente (y con voz imperante) vienes aca en un taxi, aquí te lo pago, no te tienes que andar metiendo en medio de esas dos pinches viejas locas (esas do "crazy woman" resultan ser, su hermana y su madre, ayyy que bonita familia).
Me salí de la estación, agarro un taxi y en el mero taxi, que me quebro, me empecé a frikiar bien culero, el llanto, morderme, mirada vacía y así fue hasta el desayuno, como a las 1130 de la mañana, es más, mi vato llego como de emergencia (luego de dejarle el portafolio) y medio que me controló.
Mi tía habló hasta por los codos y yo lloré hasta por... no se por "hasta dónde", pero créeme que mucho, eran las siete de la tarde y todavía tenía los ojos de "cherry tomeiros" y mi cara en el transcurso del día paso de amarrilla a papel, ya por la noche mejoró el color de la piel pero no mi semblante. Mi mirada perdida, supe que había perdido algo, no se que pero algo.
Hace tiempo ocurrió un encontronazo parecido, igual y por las mismas causas, en ese tiempo iba hasta cuatro veces a la casa, después de aquél día decidi ir menos, luego, ya más desesperado de los descuidos decidí ir los lunes porque los martes pasa la basura, y no más, ahora, no podrá ser así, extraño mucho a mi papá, lo quiero un montón, no extraño tanto a mi abue aunque la quiero mucho y ella necesita mucho de mi, nadie la pela y cuando voy le prendo el boiler, que un botón pegar, un jabón por comprar, cosas.
Ya no, ahora solo iré cada semana y media, lo siento. Mi papá me llamará, me dirá que vaya a comer a la casa pero no, ya no puedo, de verdad, ya no resisto ver pelos de perros en el comedor, la casa toda tirada, mi papá sin ropa limpia, la cocina fría como nariz de perro, mi abue confinada al olvido en un cuarto al que la acaban de cambiar y que ahora esta todo oscuro, eso sí, el cuarto de los tiliches repleto de sol pero mi abue en una tremenda oscuridad. Cuando le propuse que se fuera a vivir con nosotros (el día que se trenzaron también estas dos ladys) mi abue me dijo que no, que estaba muy agradecida con mi mamá, a pesar de que esa tarde le pego unos gritos tan iguales a los de hoy y que aquella vez, mi hermana la bailarina, mi vato y yo salimos llorando de la casa al ver la cerrazón de mi madre.
Ya no se puede así, el asunto, la vida en la casa esta !!pa su reputa madre!! paso
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Sale, la prueba de fuego
En el jale, llevo siete años trabajando, hace como unos seis años llegaron con la novedad de una vacuna contra la influensa, juran y perjuran que es una cosa muy distinta a la gripa o resfriado, seeepa.
Esa vez me vacune, como a los tres días, un amigo del trabajo, que resultó ser novio de mi hermana y que le hacia los paros, bueno, ese, me llevo a mi casa con temperatura, cuerpo cortado y en general todo dado a la madre.
Al siguiente año me volví a vacunar, a los tres días mi nariz era una llave de riego municipal, era una moquera que no podía contener, el cuerpo cortado, los ojos llorosos, tres paquetes de kleenex personales diarios más los que agarraba para sonarme estando en el trabajo, no no no, mal. Todos los síntomas de un resfriado emputecido, pero eso sí, juraban y te perjuraban que no tenía nada que ver la vacuna, que era circunstancial
— Mis güevos ¿que?
No me volví a vacunar en los años posteriores, porque no fui solo yo, a varios les dio una gripa que muy mariconamente se presentaron con una "incapacida´" y yo aguantando como Varrio que semos.
Este año, hace 15 minutos me volví a vacunar, leyendo el triptico dice que son sepas muertas del virus de la influensa, que es como la diabetes y la apendicitis, es decir, entre la influensa y la gripa...
— Naquever, si tienes un cuadro gripal sera porque ya venías incubandolo, será meramente circunstancial
— Oiga, pero y si ocurre, ¿que puedo hacer?
— Miles, miles de vacunas he aplicado y jamás he oído de cosa tal, si existiera una pequeña probabilidad ¿tu crees que no lo advertiriamos y recomendaríamos algo?
— !! Sale !! (va sobre tu conciencia méndigo pelón me sobas)
Me anime porque ya me dio gripa, tos, infección en la garganta, flemas, sobreviví dos días con tapaboca a la vista de todas las burlas y secreteos, estuve tomando vitamina C, es decir, ya no hay pretextos, nada de que "el tibugón y la aleta del tibugón" (chiste para expertos de Polo Polo) con mi propio cuerpo vamos a experimentar, ya si me da, ocurrirán dos cosas:
Exponerme ante mi mismo como un pendejo y
dos punto y guión pinche vacuna vale mierdas
He dicho.
Al fondo se escucha en ovación
— Hi Hitler (o algo así)
Esa vez me vacune, como a los tres días, un amigo del trabajo, que resultó ser novio de mi hermana y que le hacia los paros, bueno, ese, me llevo a mi casa con temperatura, cuerpo cortado y en general todo dado a la madre.
Al siguiente año me volví a vacunar, a los tres días mi nariz era una llave de riego municipal, era una moquera que no podía contener, el cuerpo cortado, los ojos llorosos, tres paquetes de kleenex personales diarios más los que agarraba para sonarme estando en el trabajo, no no no, mal. Todos los síntomas de un resfriado emputecido, pero eso sí, juraban y te perjuraban que no tenía nada que ver la vacuna, que era circunstancial
— Mis güevos ¿que?
No me volví a vacunar en los años posteriores, porque no fui solo yo, a varios les dio una gripa que muy mariconamente se presentaron con una "incapacida´" y yo aguantando como Varrio que semos.
Este año, hace 15 minutos me volví a vacunar, leyendo el triptico dice que son sepas muertas del virus de la influensa, que es como la diabetes y la apendicitis, es decir, entre la influensa y la gripa...
— Naquever, si tienes un cuadro gripal sera porque ya venías incubandolo, será meramente circunstancial
— Oiga, pero y si ocurre, ¿que puedo hacer?
— Miles, miles de vacunas he aplicado y jamás he oído de cosa tal, si existiera una pequeña probabilidad ¿tu crees que no lo advertiriamos y recomendaríamos algo?
— !! Sale !! (va sobre tu conciencia méndigo pelón me sobas)
Me anime porque ya me dio gripa, tos, infección en la garganta, flemas, sobreviví dos días con tapaboca a la vista de todas las burlas y secreteos, estuve tomando vitamina C, es decir, ya no hay pretextos, nada de que "el tibugón y la aleta del tibugón" (chiste para expertos de Polo Polo) con mi propio cuerpo vamos a experimentar, ya si me da, ocurrirán dos cosas:
Exponerme ante mi mismo como un pendejo y
dos punto y guión pinche vacuna vale mierdas
He dicho.
Al fondo se escucha en ovación
— Hi Hitler (o algo así)
martes, 20 de noviembre de 2007
perdon si piso un callo pero MUEBLES AMÉRICA APESTA
Mi vato, "me pongo en sus vans"
Cuando entro a trabajar me puso mil parotes, recuerdo que fue si acaso unos días después de haber fallecido su mamá.
— Es que ya ni la chingan, las camisas las voy a tener que comprar, junto con un maletín al precio doble de como los venden en la falluca, que tengo que tener el gafette del lado izquierdo y al primer doblez que tenga ya tengo multa, luego que si me mandan a viajar no dan viáticos ni para una torta...
— Ya Juan, cálmate, mira, bendito sea Dios, ya tienes trabajo, ya vamos a salir de esta, debes de adaptarte
— No, que su puta madre, que yo y las nalgas
Bueeeeeeeeno.
Luego, en una de esas pláticas tradicionales del centro a la casa vía carretera a Chapala me dice:
— Es que ya ni la chingan, ahora tenemos que comprar una puta lamparita para comprobar la legalidad de las credenciales del IFE, pinche lámpara en 200 pesos y sin pilas, claro, la tenemos que pagar nosotros.
— Ah que caray, bueno Juan, pues ni modo, hay que entrarle, digo, 200 varos en dos quincenas, pues no va tan mal
Bueeeeeeeno
— Es que ya ni la chingan, que nos van a dar unas palm de 4mil varos, en seis quincenas, no me va a quedar ni un varo y además, al terminar de pagarlas, ellos se quedan con la máquina
— Ah que caray Juan, pues yo creo que ni se las van a dar, ta muy raro eso, pero no llores antes de que te peguen
Bueeeeno
— Es que ya ni la chingan, que a güevo tengo que comprar un celular para que me den un chip de red, que me cuesta 200 pesos y cada quincena por estar en red me descuentan otros 200 pesos y ni tiempo aire te dan
— Ah que caray Juan, pues.
Bueno
Todas estas platicas se fueron dando en el trascurso de Mayo para acá, siempre me fui con la mala idea de que mi vato andaba de inadaptado, me insistía en que ya no quiere andar trabajando ahí, que las ventas le cagan la madre y hasta pena le da:
— Oye Juan, pero porqué pena?, pena que te de cuando te cachen robando
— No wey, es que yo les vendo a los trabajadores del ayuntamiento, a los basureros, vigilantes de parques, gente que no tiene dinero, y me da pena ir a ensartarmelos con otra droga, un celular que te cuesta 500 pesos yo se los vendo en 3mil, pero tengo que hacerlo porque es mi trabajo.
Ya más o menos iba viendo pues, la calida´ de la galleta, lo que iba sintiendo mi vato, pero cuando ya me harte hasta su puta madre, es cuando me habla ahora martes.
— Bebe, ya no aguanto, me cai de madres, ahora de a güevo es que este sábado tengo que tener el chip de red o me botan, además de una cámara digital de 3,500 de baja resolución.
— Bueno, toma la mía, no hay pedo, aistan las pilas, ¿cual es la bronca?
— Que no me entiendes? yo no quería el chip de red y la cámara digital se la queda la empresa
— Cárgame mucho la chingada, tan pendejos
Mi vato esta hasta la madre de triste, me dijo que hoy como diario, me va a esperar a la salida del trabajo, a pesar de que tengo hasta la remadre de jale, pero que no se quiere ir a la casa en especial hoy, porque no quiere estar solo, trae la caliente lágrima de desesperación nomas pa brotarle, como lágrima de Remy, por lo cual... ejem ejem, cajum:
"PUTO DON CRISTOBALÓN, SE VAN A MORIR CON UNA RATA ATORADA EN EL PESCUEZO, PINCHE BOLA DE GANDALLAS CULEROS Y JODIDOPARIDOS"
Se aceptan más ayudas pa mentar madres.
Buenas noches
8=======Ð
Cuando entro a trabajar me puso mil parotes, recuerdo que fue si acaso unos días después de haber fallecido su mamá.
— Es que ya ni la chingan, las camisas las voy a tener que comprar, junto con un maletín al precio doble de como los venden en la falluca, que tengo que tener el gafette del lado izquierdo y al primer doblez que tenga ya tengo multa, luego que si me mandan a viajar no dan viáticos ni para una torta...
— Ya Juan, cálmate, mira, bendito sea Dios, ya tienes trabajo, ya vamos a salir de esta, debes de adaptarte
— No, que su puta madre, que yo y las nalgas
Bueeeeeeeeno.
Luego, en una de esas pláticas tradicionales del centro a la casa vía carretera a Chapala me dice:
— Es que ya ni la chingan, ahora tenemos que comprar una puta lamparita para comprobar la legalidad de las credenciales del IFE, pinche lámpara en 200 pesos y sin pilas, claro, la tenemos que pagar nosotros.
— Ah que caray, bueno Juan, pues ni modo, hay que entrarle, digo, 200 varos en dos quincenas, pues no va tan mal
Bueeeeeeeno
— Es que ya ni la chingan, que nos van a dar unas palm de 4mil varos, en seis quincenas, no me va a quedar ni un varo y además, al terminar de pagarlas, ellos se quedan con la máquina
— Ah que caray Juan, pues yo creo que ni se las van a dar, ta muy raro eso, pero no llores antes de que te peguen
Bueeeeno
— Es que ya ni la chingan, que a güevo tengo que comprar un celular para que me den un chip de red, que me cuesta 200 pesos y cada quincena por estar en red me descuentan otros 200 pesos y ni tiempo aire te dan
— Ah que caray Juan, pues.
Bueno
Todas estas platicas se fueron dando en el trascurso de Mayo para acá, siempre me fui con la mala idea de que mi vato andaba de inadaptado, me insistía en que ya no quiere andar trabajando ahí, que las ventas le cagan la madre y hasta pena le da:
— Oye Juan, pero porqué pena?, pena que te de cuando te cachen robando
— No wey, es que yo les vendo a los trabajadores del ayuntamiento, a los basureros, vigilantes de parques, gente que no tiene dinero, y me da pena ir a ensartarmelos con otra droga, un celular que te cuesta 500 pesos yo se los vendo en 3mil, pero tengo que hacerlo porque es mi trabajo.
Ya más o menos iba viendo pues, la calida´ de la galleta, lo que iba sintiendo mi vato, pero cuando ya me harte hasta su puta madre, es cuando me habla ahora martes.
— Bebe, ya no aguanto, me cai de madres, ahora de a güevo es que este sábado tengo que tener el chip de red o me botan, además de una cámara digital de 3,500 de baja resolución.
— Bueno, toma la mía, no hay pedo, aistan las pilas, ¿cual es la bronca?
— Que no me entiendes? yo no quería el chip de red y la cámara digital se la queda la empresa
— Cárgame mucho la chingada, tan pendejos
Mi vato esta hasta la madre de triste, me dijo que hoy como diario, me va a esperar a la salida del trabajo, a pesar de que tengo hasta la remadre de jale, pero que no se quiere ir a la casa en especial hoy, porque no quiere estar solo, trae la caliente lágrima de desesperación nomas pa brotarle, como lágrima de Remy, por lo cual... ejem ejem, cajum:
"PUTO DON CRISTOBALÓN, SE VAN A MORIR CON UNA RATA ATORADA EN EL PESCUEZO, PINCHE BOLA DE GANDALLAS CULEROS Y JODIDOPARIDOS"
Se aceptan más ayudas pa mentar madres.
Buenas noches
8=======Ð
domingo, 18 de noviembre de 2007
Secreciones wekend (prttt, que puerco)
El sábado comí bien padrote, unas costillas de cerdo en barbiqiu, fue sólo una pero con una tuve, era yo creo que como de 20 centimentros, noooo ijoelachingaa, me di una empanzada tremenda.
De cena, avenita en agua y a dormir cabrón.
Sigo con gripa, he tenido unos fluidos nazales del demonio.
Hoy domingo por la mañana (aja, pasadas la una de la tarde) un gasesito por allí otro por allá, ahorita es cuando. Oh maigad, me sentí el Padre Karras.
El día de mañana, lunes,mi vato no va a trabajar, me espanta la idea de quedarnos solos y no saber que vergas hacer ahora que descubro que no hay nada en común.
Hace tiempo en un programa televisivo de revista (bobo pa que me entiendas) hablaban de que debemos de ser conscientes de aceptar que todo tiene un ciclo, que puedes seguir amando pero el ciclo con esa persona se ha terminado, sigues amando por el feliz pasado que tuvieron juntos, pero no por el futuro.
Otra vez lancé la pregunta:
— Oye Juan, ya se porque me quieres, pero ¿para que me quieres?
— Ah, no sabes para que me quieres?
— No wey, no te hagas, no fue eso lo que te pregunté
— Pos eso debes saberlo tú, yo no te lo voy a decir
Cuando le hable de renovar contratos, de reestipular nuestra vida, reorganizarla, liberarnos y todo lo que hace poco escribí luego luego por la tangente:
— Sabes que? ya parale que vamos a terminar mal
A mi me parece que dijo lo correcto, aunque no sea a mi favor.
8=======Ð
De cena, avenita en agua y a dormir cabrón.
Sigo con gripa, he tenido unos fluidos nazales del demonio.
Hoy domingo por la mañana (aja, pasadas la una de la tarde) un gasesito por allí otro por allá, ahorita es cuando. Oh maigad, me sentí el Padre Karras.
El día de mañana, lunes,mi vato no va a trabajar, me espanta la idea de quedarnos solos y no saber que vergas hacer ahora que descubro que no hay nada en común.
Hace tiempo en un programa televisivo de revista (bobo pa que me entiendas) hablaban de que debemos de ser conscientes de aceptar que todo tiene un ciclo, que puedes seguir amando pero el ciclo con esa persona se ha terminado, sigues amando por el feliz pasado que tuvieron juntos, pero no por el futuro.
Otra vez lancé la pregunta:
— Oye Juan, ya se porque me quieres, pero ¿para que me quieres?
— Ah, no sabes para que me quieres?
— No wey, no te hagas, no fue eso lo que te pregunté
— Pos eso debes saberlo tú, yo no te lo voy a decir
Cuando le hable de renovar contratos, de reestipular nuestra vida, reorganizarla, liberarnos y todo lo que hace poco escribí luego luego por la tangente:
— Sabes que? ya parale que vamos a terminar mal
A mi me parece que dijo lo correcto, aunque no sea a mi favor.
8=======Ð
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Y le sigue la vasca al niño
Hace unos ayeres, meses diría yo, mi vato y yo anduvimos mal, mal retemal, tanto que me afecto mi sistema nervioso y digestivo, lo que yo pensé que era gastritis y que se curaba con ranitidina u omeprazol, pues no, se me vino curando con un antidepresivo y aunque no como chile porque casi no lo aguanto (ja, tu juras pendejo) pues como carne de puerco y frita con manteca que es pior.
Pues agaín, otla vez aloz, ¿caldo oootra vez? pues yes en inglés, ui en francés.
Ya lleva varios días callado, muy en su pedo, le insisto que se haga de sencillisimas herramientas para que se haga más imprescindible en su trabajo, tan sencillas como un celular de 200 pesos que yo se lo regalo pero que este con el chip de red de la empresa y no gaste su crédito de su telcel personal, su licencia para conducir para que le den camioneta y pueda vender más y tener más comisiones y no le lleguen quincenas de 700 pesos:
— Mira, yo no quiero chip para que no me estén rastreando
— Pero es que es obligación y tu te has resistido caprichosamente
— Pues quien sabe y no quiero camioneta porque ya no quiero trabajar ahí ¿que no entiendes?
Bueno, en el pasar de estos días, nos hemos comportado como compas, amigos que conviven con la intolerancia (de él) y el valemadrismo (mio).
Hoy le llame a su cel, que estaba hasta su reputa madre, que ya iba para la casa
— Ah mi amor, chiquitito, mi delicioso cabrón, que bueno, llégale que aquí te espero
Madres, llegó y se hecho en el sillón. Comimos juntos y nos salimos de la casa.
Me decía que él iba a ir a Zapopan, no se cómo, me entró la duda, la manda es ir una vez a la semana y bien recuerdo que me dijo la semana pasada que le adelantó para no ir en esta.
Igual.
Si apenas cruzamos palabra desde la República hermana de Toluquilla hasta pasada Calzada del Ejército, nos fuimos por la carretera de Chapala, hicimos mucho tiempo porque el tráfico estaba cañón y ni por esas nos hablamos.
Ya por el parque Agua Azul le dije
— Oye wey, ¿estas bien?
— Sí, ¿porqué?
El tono es lo importante
— Oye, y conmigo ¿estas bien?
— Ya te dije que sí
— Sí pues, pero contigo mismo ¿estas bien?
— Ya sabes que no, ya no quiero trabajar ahí
— Cuando me regalaste el libro de "Demian" me dijiste que si no te amas a ti mismo, no puedes dar amor
— Que la chingada, entonces ¿que es lo que yo te doy?
— Mira cabrón, con ese tono me das miedo
Aunque el miedo que le tengo lo traigo en las patas ¿verdad?
Nos seguimos callados. Llegando al Degollado nos cambiamos de carro, yo como estoy resotaco y este wey es un monstruo (¿literal? tu dirás) pues el asiento no le quedó, y luego se le olvidó quitar el freno de mano, aceleró y se le apagó y de repente grita:
— Ah chingado, es que no moviste el asiento
Yo, con verdadera indiferencia contesté:
— Fácil, ya no lo manejo y te queda a tu gusto
— Mira cabrón, no empiezes y ya bajale de güevos
— Fácil, mira, ya llegue y ya me voy
Me baje y nos mandamos a la verga mutuamente. Al rato me habla
— Oye ¿que nos esta pasando?
— Tres cosas, no sé, yo te lo pregunté y me esquivaste, y por último ¿no crees que es muy jodido discutir eso en mi trabajo?
— Pues es que tu empezaste
— Recuerdas que me dijiste que no eras feliz contigo mismo?
— Ah, ¿eso dije yo?
— Sí
— ....
— ...
— Así dejale
— ...
— Ya me voy, luego nos hablamos
— Sale
Frío y casi indiferente
El martes fui a sesión psicológica, es difícil decirlo, a mis 30 años tener que ir con una psicóloga para que te diga las verdades que tu mismo dices, pos ta cabrón.
Analizar no es su fuerte, mucho menos el disertar, y no es que sea verborrea, es que si vamos a una relación duradera es renegociar, hablar, tener en claro ¿que? los contratos de sociedad que hacemos con nuestras parejas, lejos de la vida rosa o romántica, !!objetividad!!
Somos entes vivos en cambio constante, acepto que yo no he sido el mismo, ahora mi vato descubrió que soy una enfermedad con patas, desde lo físico hasta lo psicológico, y eso no lo sabía
Si pero...
No puedo irme para atrás, ni hacer comparaciones con el pasado, esto interviene a "como eramos al inicio" y "como era con mis pasados morros", pero analizemos, Lo segundo esta bien, no son las mismas personas !! obvio !! pero lo segundo sí, yo lo viví, "como eramos al inicio" y ahora, al vato de ahora, no es cosa que me convenza, y entre el respetar como es ahora y mi valemadrismo, entre esas dos cosas que antes había diferencia, ahora, ésta se va estrechando hasta convertirse en una cascada, que por más que toco el agua, de mis manos se sigue resbalando sin control ni deseo de tomarlo.
Pronto le diré que no quiero esperar para que me enferme y que él vuelva a estar cerca de mí, que nuestra felicidad depende de si tiene dinero o no, diantres.
No recuerdo quien me lo dijo, me cai de a madres:
— Tu vato y tú, naa que ver, y no digo más.
Esa vez no dije nada, pero es algo que incluso, hasta entre nosotros mismos nos hemos preguntado, a él gustandole morritos fresones y cagandole la madre los cholos o guandajos o como quiera él llamarlos y a mi, lo exacta y precisamente opuesto.
A la mera sea mal lugar, pero siento la confianza de pedirte a ti que llegaste a esta última linea, pedirte un consejo ¿Could you?
8=======Ð
Pues agaín, otla vez aloz, ¿caldo oootra vez? pues yes en inglés, ui en francés.
Ya lleva varios días callado, muy en su pedo, le insisto que se haga de sencillisimas herramientas para que se haga más imprescindible en su trabajo, tan sencillas como un celular de 200 pesos que yo se lo regalo pero que este con el chip de red de la empresa y no gaste su crédito de su telcel personal, su licencia para conducir para que le den camioneta y pueda vender más y tener más comisiones y no le lleguen quincenas de 700 pesos:
— Mira, yo no quiero chip para que no me estén rastreando
— Pero es que es obligación y tu te has resistido caprichosamente
— Pues quien sabe y no quiero camioneta porque ya no quiero trabajar ahí ¿que no entiendes?
Bueno, en el pasar de estos días, nos hemos comportado como compas, amigos que conviven con la intolerancia (de él) y el valemadrismo (mio).
Hoy le llame a su cel, que estaba hasta su reputa madre, que ya iba para la casa
— Ah mi amor, chiquitito, mi delicioso cabrón, que bueno, llégale que aquí te espero
Madres, llegó y se hecho en el sillón. Comimos juntos y nos salimos de la casa.
Me decía que él iba a ir a Zapopan, no se cómo, me entró la duda, la manda es ir una vez a la semana y bien recuerdo que me dijo la semana pasada que le adelantó para no ir en esta.
Igual.
Si apenas cruzamos palabra desde la República hermana de Toluquilla hasta pasada Calzada del Ejército, nos fuimos por la carretera de Chapala, hicimos mucho tiempo porque el tráfico estaba cañón y ni por esas nos hablamos.
Ya por el parque Agua Azul le dije
— Oye wey, ¿estas bien?
— Sí, ¿porqué?
El tono es lo importante
— Oye, y conmigo ¿estas bien?
— Ya te dije que sí
— Sí pues, pero contigo mismo ¿estas bien?
— Ya sabes que no, ya no quiero trabajar ahí
— Cuando me regalaste el libro de "Demian" me dijiste que si no te amas a ti mismo, no puedes dar amor
— Que la chingada, entonces ¿que es lo que yo te doy?
— Mira cabrón, con ese tono me das miedo
Aunque el miedo que le tengo lo traigo en las patas ¿verdad?
Nos seguimos callados. Llegando al Degollado nos cambiamos de carro, yo como estoy resotaco y este wey es un monstruo (¿literal? tu dirás) pues el asiento no le quedó, y luego se le olvidó quitar el freno de mano, aceleró y se le apagó y de repente grita:
— Ah chingado, es que no moviste el asiento
Yo, con verdadera indiferencia contesté:
— Fácil, ya no lo manejo y te queda a tu gusto
— Mira cabrón, no empiezes y ya bajale de güevos
— Fácil, mira, ya llegue y ya me voy
Me baje y nos mandamos a la verga mutuamente. Al rato me habla
— Oye ¿que nos esta pasando?
— Tres cosas, no sé, yo te lo pregunté y me esquivaste, y por último ¿no crees que es muy jodido discutir eso en mi trabajo?
— Pues es que tu empezaste
— Recuerdas que me dijiste que no eras feliz contigo mismo?
— Ah, ¿eso dije yo?
— Sí
— ....
— ...
— Así dejale
— ...
— Ya me voy, luego nos hablamos
— Sale
Frío y casi indiferente
El martes fui a sesión psicológica, es difícil decirlo, a mis 30 años tener que ir con una psicóloga para que te diga las verdades que tu mismo dices, pos ta cabrón.
Analizar no es su fuerte, mucho menos el disertar, y no es que sea verborrea, es que si vamos a una relación duradera es renegociar, hablar, tener en claro ¿que? los contratos de sociedad que hacemos con nuestras parejas, lejos de la vida rosa o romántica, !!objetividad!!
Somos entes vivos en cambio constante, acepto que yo no he sido el mismo, ahora mi vato descubrió que soy una enfermedad con patas, desde lo físico hasta lo psicológico, y eso no lo sabía
Si pero...
No puedo irme para atrás, ni hacer comparaciones con el pasado, esto interviene a "como eramos al inicio" y "como era con mis pasados morros", pero analizemos, Lo segundo esta bien, no son las mismas personas !! obvio !! pero lo segundo sí, yo lo viví, "como eramos al inicio" y ahora, al vato de ahora, no es cosa que me convenza, y entre el respetar como es ahora y mi valemadrismo, entre esas dos cosas que antes había diferencia, ahora, ésta se va estrechando hasta convertirse en una cascada, que por más que toco el agua, de mis manos se sigue resbalando sin control ni deseo de tomarlo.
Pronto le diré que no quiero esperar para que me enferme y que él vuelva a estar cerca de mí, que nuestra felicidad depende de si tiene dinero o no, diantres.
No recuerdo quien me lo dijo, me cai de a madres:
— Tu vato y tú, naa que ver, y no digo más.
Esa vez no dije nada, pero es algo que incluso, hasta entre nosotros mismos nos hemos preguntado, a él gustandole morritos fresones y cagandole la madre los cholos o guandajos o como quiera él llamarlos y a mi, lo exacta y precisamente opuesto.
A la mera sea mal lugar, pero siento la confianza de pedirte a ti que llegaste a esta última linea, pedirte un consejo ¿Could you?
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martes, 13 de noviembre de 2007
Ah si, hijo de la chingada???
Estabanos en el cotorreo (traigo la nariz tan estilando de mocos como cirio pascual pero no me detuvo) acá en el trabajo y un "inocente pobre amigo" me quiso (literalmente) perrear, eh de ahí el titulo de este mensaje.
No se que chingados me dijo mientras me estaba yo tomando mi Vic Pirena calientito que hizo que su mensada me cagara de la risa; un vato le dijo:
— Ahora si hiciste que el vaKero se atragantara, jajaja
— Pos con esa experiencia... garganta profunda, así que lo dudo
Ah sí, hijo de la chingada???
— Mira, morro babosín, a los 18 es inocencia pero atragantarte a tus pasados 25... es pendejez
No se si le entendió, yo creo que sí porque siguió mame y mame, pero me quedó la perra duda ¿se entendió o el albur ta muy rebuscado?
8=======Ð
No se que chingados me dijo mientras me estaba yo tomando mi Vic Pirena calientito que hizo que su mensada me cagara de la risa; un vato le dijo:
— Ahora si hiciste que el vaKero se atragantara, jajaja
— Pos con esa experiencia... garganta profunda, así que lo dudo
Ah sí, hijo de la chingada???
— Mira, morro babosín, a los 18 es inocencia pero atragantarte a tus pasados 25... es pendejez
No se si le entendió, yo creo que sí porque siguió mame y mame, pero me quedó la perra duda ¿se entendió o el albur ta muy rebuscado?
8=======Ð
Llendo para con el psicólogo a las 8 de la madrugada
En el bar de Nacho hay un vato bien sabroso, chacal hasta su reputa madre, prieto macizo tetas chiquitas y negras, no no no, hasta ganas dan de cagar. Pues este vato es "mesero", pero su "fuerte" es "darse". Se le paga un privado y creo que te da tres canciones. PUNTO
Íbamos, mi vato rumbo a su jale y yo junto con él para que me dejara por donde pasa la "142" y me dice, y que le digo, y que me dice...
— Wey, ahora si estuviste bien "botana"
— Porque?
— Hablaste otra vez en sueños y andabas ofreciendo vatos, que tu los conseguías, que de a 200 o 450, pero decías que del tipo que el cliente pidiera
— Ah neto, es que un compa traía ganas de un morro y le dije del "José", que hace jales por 150 pero no se si sea "top" or "bottom"
— Ah wey, pos claro que es activo
— ahhhhh, pobrecito de tííííí
— Ehhh, ¿PORQUE?
— Porque no le gustó tu pipi y no te hizo un "bon ice"
Bien, hasta que entramos al periférico me hablo, claro, golpiado y ya me tragaba en un pinche taco, pero ni modo. ¿Si me manche de mole o mi jainita anda de agripina?
8=======Ð
Íbamos, mi vato rumbo a su jale y yo junto con él para que me dejara por donde pasa la "142" y me dice, y que le digo, y que me dice...
— Wey, ahora si estuviste bien "botana"
— Porque?
— Hablaste otra vez en sueños y andabas ofreciendo vatos, que tu los conseguías, que de a 200 o 450, pero decías que del tipo que el cliente pidiera
— Ah neto, es que un compa traía ganas de un morro y le dije del "José", que hace jales por 150 pero no se si sea "top" or "bottom"
— Ah wey, pos claro que es activo
— ahhhhh, pobrecito de tííííí
— Ehhh, ¿PORQUE?
— Porque no le gustó tu pipi y no te hizo un "bon ice"
Bien, hasta que entramos al periférico me hablo, claro, golpiado y ya me tragaba en un pinche taco, pero ni modo. ¿Si me manche de mole o mi jainita anda de agripina?
8=======Ð
En la cena
Le encargue a mi vato, por encargo de mi gastro, que me trajera leche de magnesia, dice mi vato que en su casa había sendos botesotes, (neta que grandotes, ese tamaño no lo había visto).
Estábanos en la cena y yo estaba leyendo la formula
— Oye wey, este no es el antiacido como el melox
— A güevo, es magnesio
— No, fijate, dice "Gel de aluminio y magnesio"
— Sí ¿y eso que?
— ¿A poco trai cachitos de "reynolds gruaps"?
— Ya me voy a dormir
Chale, que poco aguante
8=======Ð
Estábanos en la cena y yo estaba leyendo la formula
— Oye wey, este no es el antiacido como el melox
— A güevo, es magnesio
— No, fijate, dice "Gel de aluminio y magnesio"
— Sí ¿y eso que?
— ¿A poco trai cachitos de "reynolds gruaps"?
— Ya me voy a dormir
Chale, que poco aguante
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Disneyland en Toluquilla
Sepa, no se si son botellas al mar, pero yo de todos modos les sigo contando mi vida, el que esto sea bueno o malo me da igual, pero me hace sentir que entre amigos, pues no estoy solo y ai´nos vamos contando como va pasando la vida... bueno, decía que
Disneyland en Toluquilla
Así es, o era, no se, la casa de ustedes en la que vivo yo.
Tres hermanos a cada rato me pedían la baica, son morritos de 10 a menos, plebes, buquis de a tiro.
Les dicen, "los chukis"; estigma del hermano mayor que sí es un verdadero chuki. A ese hermano mayor el fin de semana pasado le preste la baica y me la vino regresando el morrito. Éste mismo estuvo llorando porque yo se la presté a esté pero el más grande se la agandalló.
Me dijo mi vato en plan "duro paternal" que fuera a arreglar el morro, que estaba llorando en la esquina.
— Que tienes Brayan?
— Es que mi hermana me quitó la bici, buaaaaa
Bueno, me la regresó el más grande y mientras se la pasaba al más chico le regale un danonino congelado.
Días más tarde, llegó el morro grande:
— Me prestas la...
— Ni madres por irresponsable
Al ratotote llega el más chiquito
— Me prestas tu bici?
— Simón, pero traemela pronto que ya mero me voy al jale
Pues se dio la hora y nunca llegó el morrito, ya llendome al chamión lo ví pasar en chinga, ya enojado le dije:
— Dejame pero de inmediato esa bicicleta en casa de mi vecina.
Al día siguiente llego el mismo morrito
— Me prestas la bici?
— Dónde esta?
Se dio la escamada de su vida, llegó la mamá y llorando me dijo que el papá es un ogro, que ahora ella la va a tener que pagar. En una de esas que le pega un puto grito (con lo que me caga la madre) y le dice:
— Chingado Brayan, ya te he dicho que no pidas las cosas prestadas, si no tienes pues no tienes y ya
En chinga se fue sobre él y en cuanto apenas y con suavidad la detuve, para esto, el morro pálido ya estaba llorando bien culero, se me partió el corazón
— Señora, miré, veamos las cosas de otro modo, con toda probabilidad la tiene mi vecina, además, es un niño, ellos no saben de limitantes, además, no se puede coartar la infancia de su niño por un deseo, mire nomás, hasta pálido se puso
— Es que si conociera usted a mi esposo...
— Pero y de eso que culpa tiene la infancia de su hijo
No se si de a neta, pero yo le dí otro danonino congelado junto con un abrazo (mi vato ya se quedo sin estos) y la madre se fue con su hijo abrazado con la promesa de ir al día siguiente para ver que había pasado con la bici.
La bici me la entregó mi vecina, que se la encontró tirada, eso no me molesto, no dejan de ser niños y efectivamente, me la dejo "en casa de mi vecina" aunque muy literalmente, lo que se me hizo gacho es que la doña ya no volvió, ese abrazo con que se llevó a su hijo me sonó a "hipócrita histérica", ¿porque? porque los niños ya no volvieron ni a pasar de lejecitos, los he visto llegar en el camión de la escuela mientras estoy píntando y ya no llegan a casa pero además, aseguró que es una doña "hipócrita histérica" porque hoy pase casi por un lado del morrito y me voltió la cara, es muy niño para saber de esas puñaladas traperas, obviamente la "hipócrita histérica" ya le dijo que ni se me acercara, y algún cagadón le ha de haber puesto para que ni me voltie a ver.
Que mal pedo, prrrrt
8=======Ð
Disneyland en Toluquilla
Así es, o era, no se, la casa de ustedes en la que vivo yo.
Tres hermanos a cada rato me pedían la baica, son morritos de 10 a menos, plebes, buquis de a tiro.
Les dicen, "los chukis"; estigma del hermano mayor que sí es un verdadero chuki. A ese hermano mayor el fin de semana pasado le preste la baica y me la vino regresando el morrito. Éste mismo estuvo llorando porque yo se la presté a esté pero el más grande se la agandalló.
Me dijo mi vato en plan "duro paternal" que fuera a arreglar el morro, que estaba llorando en la esquina.
— Que tienes Brayan?
— Es que mi hermana me quitó la bici, buaaaaa
Bueno, me la regresó el más grande y mientras se la pasaba al más chico le regale un danonino congelado.
Días más tarde, llegó el morro grande:
— Me prestas la...
— Ni madres por irresponsable
Al ratotote llega el más chiquito
— Me prestas tu bici?
— Simón, pero traemela pronto que ya mero me voy al jale
Pues se dio la hora y nunca llegó el morrito, ya llendome al chamión lo ví pasar en chinga, ya enojado le dije:
— Dejame pero de inmediato esa bicicleta en casa de mi vecina.
Al día siguiente llego el mismo morrito
— Me prestas la bici?
— Dónde esta?
Se dio la escamada de su vida, llegó la mamá y llorando me dijo que el papá es un ogro, que ahora ella la va a tener que pagar. En una de esas que le pega un puto grito (con lo que me caga la madre) y le dice:
— Chingado Brayan, ya te he dicho que no pidas las cosas prestadas, si no tienes pues no tienes y ya
En chinga se fue sobre él y en cuanto apenas y con suavidad la detuve, para esto, el morro pálido ya estaba llorando bien culero, se me partió el corazón
— Señora, miré, veamos las cosas de otro modo, con toda probabilidad la tiene mi vecina, además, es un niño, ellos no saben de limitantes, además, no se puede coartar la infancia de su niño por un deseo, mire nomás, hasta pálido se puso
— Es que si conociera usted a mi esposo...
— Pero y de eso que culpa tiene la infancia de su hijo
No se si de a neta, pero yo le dí otro danonino congelado junto con un abrazo (mi vato ya se quedo sin estos) y la madre se fue con su hijo abrazado con la promesa de ir al día siguiente para ver que había pasado con la bici.
La bici me la entregó mi vecina, que se la encontró tirada, eso no me molesto, no dejan de ser niños y efectivamente, me la dejo "en casa de mi vecina" aunque muy literalmente, lo que se me hizo gacho es que la doña ya no volvió, ese abrazo con que se llevó a su hijo me sonó a "hipócrita histérica", ¿porque? porque los niños ya no volvieron ni a pasar de lejecitos, los he visto llegar en el camión de la escuela mientras estoy píntando y ya no llegan a casa pero además, aseguró que es una doña "hipócrita histérica" porque hoy pase casi por un lado del morrito y me voltió la cara, es muy niño para saber de esas puñaladas traperas, obviamente la "hipócrita histérica" ya le dijo que ni se me acercara, y algún cagadón le ha de haber puesto para que ni me voltie a ver.
Que mal pedo, prrrrt
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domingo, 11 de noviembre de 2007
Asunto??? pos cotorrear chingado, ese es mi asunto
Digo, es que como escribo desde mi correo y me pide meter un "Asunto", a ratos da güeva.
La semana antepasada le dije a mi vato:
— Ya me aburrió la casa, necesito mover, modificar, reacomodar
— Nooo, que así esta bien, ya le hemos calado de otros modos, ni modo que la mesa del comedor este enfrente del baño
— Pues ahora no lo esta, nomas nos separan 50centimetros, pero de frente frente, pues no esta
— Haz lo que quieras, es tu casa
Perfect point
La semana pasada le puse un removidón emputezido, lo organice para que el comedor se convirtiera en un santiamen en mi "estudio", no hay pedo, de todos modos nunca compartimos la mesa, es decir, comer juntos, en cambio, como yo la puse, la mesa me queda frente a la tele de la cocina, los contactos eléctricos, que están contadisimos los oculté con muebles, el estereo lo puse de modo que el sonido abarcara más espacio, se oyera mejor, es decir, no moví a lo pendejo.
No le gustó, le puso mil pretextos que no me importaron, pa lo poco que esta en la casa, pos lo mismo da.
Hoy domingo tenía todo el plan de nomas darle una "alzadita" a la casa, ya había comida, y pasarnos parte de la tarde (porque los domingos también trabajo) pasarnos la tarde cogiendo como conejos.
Se para en medio de la casa (de tres por tres como dice Polo Polo) y dice:
— No me gusta como esta acomodada la casa, no me hallo.
Puse carota de "putamadre" pero me la tragué. Empezamos a mover a lo pendejo, supuse (y supuse mal) que ya tenía el plan, pero mi vato como que no sabia que la casa tiene cables y que es medio tecnológica.
Digo, no se apagan las luces con un aplauso pero el cable de Megacable es corto, no se puede andar moviendo pa todos lados la telera, el estero necesita antena para FM y otra para AM. Necesito libre el apagador que comparte la tele con el DVD para quitar un aparato y ponerme a planchar, no se, dos tres cosas.
Pues pa no hacerte el cuento largo, el sillón de dos plazas de la sala lo metió al cuarto, siendo así, que se sacrifique él, ya se quedó sin buro, ahora ni dónde dejarle el billetito, la sala por consiguiente quedó pelona y hasta con eco, la foto de Kenny G con autógrafo a mi nombre me la mando a la verga. No fue tanto la mordida sino el susto que me dió, digo, a últimas cuentas perdimos todo el tiempo en meras pendejadas y de todos modos quedó casí igual. Cuando quiso asestar el último banderillazo, me lo paré en seco:
— Mmmmm
— Ahora que?
— Lo que te dije, la mesa aquí no me gusta
— Ce fini, the end, se acabó, esa si que no se mueve, es mi estudio, que no te enteres porque no estas en casa es otro pedo, además es donde veo la tele
— No jodas vaKero, la ves en el burro de planchar
— No
Se quedó mula, además de eso le dije que se pusiera a doblar la ropa mientras terminaba de planchar; y de comer... pues comíamos lo del viernes, la comida china que hice (arroz frito con chuletas ahumadas, malo ya no he de estar).
Noooo pos pior.
La recamara quedó atestada, amontonada y la sala hasta eco sale. no tarda en hacer algo puesto que le va a llegar gripa y no hay dónde poner sus Klenex , no tiene buro, tapo el apagador donde conecta su celular por las noches y ni dónde poner un vaso de agua para una aspirina, por las dudas los condones y el gel los voy a poner de mi lado, pero aún así dudo que haga algo, de ese tamaño es su orgullo. Se puso mula porque imagina que no tiene voz ni voto en la casa, pero es tan solo su imaginación, la casa esta acomodada realmente para mis necesidades porque siempre estoy allí, y él para la media hora que pasa despierto en casa, pues de pocas funcionalidades depende, nada más allá que dormir y cagar. ¿Se oye feo? es la doble moral, leelo entonces como "descansar y liberar a Willie".
Dx:
No cogimos, !!putamadre!!
No se cuanta gente, pero si creo que una buena porción de la raza heterosexual, piensa que los "putitos" nos la vivimos en el salón de belleza y siendo amigos de estilistas y pasarnos la vida en la disco, con las trenzas sueltas y todo ese estereotipo que el cine de los ochentas se encargó de hacer.
Mal hecho, tengo más de dos conocidos (aunque se que no es el común denominador) que son estilistas casados y con hijos, y de pasarnos la vida en la disco y haciendo desmadre, pues no es nada diferente a mis amigos bugas que esperan el viernes para ir a ver tetas y hacer desfiguros de su virilidad.
Un poco de cotorreo, un poco de reflexión.
La neta se me fue el hilo, es esa la idea aunque no la supe aterrizar, ¿quien me ayuda?
PD
Dengo gipa, y be llabo Baduel
La vitamina C del doctor Simi vale pa pura verdolaga, ahora en mínimo una semana no podré comer helado, putamadre.
PPD
Significa Postpost data
Hubo de todo en la semana, el miércoles para amanecer jueves tuve pesadillas, que mi mamá me aventaba mis cosas de diseño al patio y que me mandaba al tambo, a la cárcel, dice mi morro que me la pase temblando y llorando y trato de despertarme pero nunca pudo, el sueño este y con conciencia ocurrió cuando ya se había ido a trabajar, me la pase llorando y no puede comer ni huevo ni aguacate, estaba asustadisimo.
Hoy sábado para amanecer domingo me levante cagado de la risa, soñé que los amos de dos perros se iban y el don se despedía de un perro de esos de mirada de niño cabrón y sí, le contestaba y todo
— Adiós amo, que te vaya bien
Mientras que con la otra pata le embarraba la cara al otro perro en el traste lleno de leche y levantaba la cara toda embarrada.
Entre la lechuga, los champiñones, la marihuana y los hongitos paso algo raro.
8=======Ð
La semana antepasada le dije a mi vato:
— Ya me aburrió la casa, necesito mover, modificar, reacomodar
— Nooo, que así esta bien, ya le hemos calado de otros modos, ni modo que la mesa del comedor este enfrente del baño
— Pues ahora no lo esta, nomas nos separan 50centimetros, pero de frente frente, pues no esta
— Haz lo que quieras, es tu casa
Perfect point
La semana pasada le puse un removidón emputezido, lo organice para que el comedor se convirtiera en un santiamen en mi "estudio", no hay pedo, de todos modos nunca compartimos la mesa, es decir, comer juntos, en cambio, como yo la puse, la mesa me queda frente a la tele de la cocina, los contactos eléctricos, que están contadisimos los oculté con muebles, el estereo lo puse de modo que el sonido abarcara más espacio, se oyera mejor, es decir, no moví a lo pendejo.
No le gustó, le puso mil pretextos que no me importaron, pa lo poco que esta en la casa, pos lo mismo da.
Hoy domingo tenía todo el plan de nomas darle una "alzadita" a la casa, ya había comida, y pasarnos parte de la tarde (porque los domingos también trabajo) pasarnos la tarde cogiendo como conejos.
Se para en medio de la casa (de tres por tres como dice Polo Polo) y dice:
— No me gusta como esta acomodada la casa, no me hallo.
Puse carota de "putamadre" pero me la tragué. Empezamos a mover a lo pendejo, supuse (y supuse mal) que ya tenía el plan, pero mi vato como que no sabia que la casa tiene cables y que es medio tecnológica.
Digo, no se apagan las luces con un aplauso pero el cable de Megacable es corto, no se puede andar moviendo pa todos lados la telera, el estero necesita antena para FM y otra para AM. Necesito libre el apagador que comparte la tele con el DVD para quitar un aparato y ponerme a planchar, no se, dos tres cosas.
Pues pa no hacerte el cuento largo, el sillón de dos plazas de la sala lo metió al cuarto, siendo así, que se sacrifique él, ya se quedó sin buro, ahora ni dónde dejarle el billetito, la sala por consiguiente quedó pelona y hasta con eco, la foto de Kenny G con autógrafo a mi nombre me la mando a la verga. No fue tanto la mordida sino el susto que me dió, digo, a últimas cuentas perdimos todo el tiempo en meras pendejadas y de todos modos quedó casí igual. Cuando quiso asestar el último banderillazo, me lo paré en seco:
— Mmmmm
— Ahora que?
— Lo que te dije, la mesa aquí no me gusta
— Ce fini, the end, se acabó, esa si que no se mueve, es mi estudio, que no te enteres porque no estas en casa es otro pedo, además es donde veo la tele
— No jodas vaKero, la ves en el burro de planchar
— No
Se quedó mula, además de eso le dije que se pusiera a doblar la ropa mientras terminaba de planchar; y de comer... pues comíamos lo del viernes, la comida china que hice (arroz frito con chuletas ahumadas, malo ya no he de estar).
Noooo pos pior.
La recamara quedó atestada, amontonada y la sala hasta eco sale. no tarda en hacer algo puesto que le va a llegar gripa y no hay dónde poner sus Klenex , no tiene buro, tapo el apagador donde conecta su celular por las noches y ni dónde poner un vaso de agua para una aspirina, por las dudas los condones y el gel los voy a poner de mi lado, pero aún así dudo que haga algo, de ese tamaño es su orgullo. Se puso mula porque imagina que no tiene voz ni voto en la casa, pero es tan solo su imaginación, la casa esta acomodada realmente para mis necesidades porque siempre estoy allí, y él para la media hora que pasa despierto en casa, pues de pocas funcionalidades depende, nada más allá que dormir y cagar. ¿Se oye feo? es la doble moral, leelo entonces como "descansar y liberar a Willie".
Dx:
No cogimos, !!putamadre!!
No se cuanta gente, pero si creo que una buena porción de la raza heterosexual, piensa que los "putitos" nos la vivimos en el salón de belleza y siendo amigos de estilistas y pasarnos la vida en la disco, con las trenzas sueltas y todo ese estereotipo que el cine de los ochentas se encargó de hacer.
Mal hecho, tengo más de dos conocidos (aunque se que no es el común denominador) que son estilistas casados y con hijos, y de pasarnos la vida en la disco y haciendo desmadre, pues no es nada diferente a mis amigos bugas que esperan el viernes para ir a ver tetas y hacer desfiguros de su virilidad.
Un poco de cotorreo, un poco de reflexión.
La neta se me fue el hilo, es esa la idea aunque no la supe aterrizar, ¿quien me ayuda?
PD
Dengo gipa, y be llabo Baduel
La vitamina C del doctor Simi vale pa pura verdolaga, ahora en mínimo una semana no podré comer helado, putamadre.
PPD
Significa Postpost data
Hubo de todo en la semana, el miércoles para amanecer jueves tuve pesadillas, que mi mamá me aventaba mis cosas de diseño al patio y que me mandaba al tambo, a la cárcel, dice mi morro que me la pase temblando y llorando y trato de despertarme pero nunca pudo, el sueño este y con conciencia ocurrió cuando ya se había ido a trabajar, me la pase llorando y no puede comer ni huevo ni aguacate, estaba asustadisimo.
Hoy sábado para amanecer domingo me levante cagado de la risa, soñé que los amos de dos perros se iban y el don se despedía de un perro de esos de mirada de niño cabrón y sí, le contestaba y todo
— Adiós amo, que te vaya bien
Mientras que con la otra pata le embarraba la cara al otro perro en el traste lleno de leche y levantaba la cara toda embarrada.
Entre la lechuga, los champiñones, la marihuana y los hongitos paso algo raro.
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jueves, 8 de noviembre de 2007
Chi vieja tons pa que mama
Fui al super, antes de llegar al trabajo
Que me para pero si en putiza el puto poli
— Deja tu mochila en paquetería
— No, traigo más de 100 pesos en condones y no se responsabilizan por más de 50 pesos, nada más la mochila Nike original cuesta 200 pesos
—— Te la voy a revisar cuando salgas
— ...
— Oye, pero la bolsa térmica si la tienes que dejar
— Tampoco, voy a comprar congelados y su tienda no vende tan barato para que se me hagan cajeta
Las cosas se iban poniendo medias extremas, lo mandé a la verga, él a mi no, me andaba zorriando, por mi, que se meta la macana tipo consuelas
En putiza andaba por entre los pasillos, ya iba pero mega tarde y el puto poli "casi" tras de mi, me vale un güevo.
Te decía que llegue al Aurrera de Av. Juárez y mi jale esta hasta el Teatro Degollado, por darte distancias bien reconocidas, iba tan cargado como lo siguiente, fue:
Dos toallas secantes
Dos paquetes de Kleenex mini de los personales
Una lata de duraznos, que debió de ser piña pero me "confundillo"
Dos sopas instantáneas Knorr, una aguada y un arroz blanco
Cuatro latas de verduras
Pasta dental
Pan bimbo, que se consume en putiza
Tortillas de harina
Cuatro pures condimentados
Un mole doña María chiquito, a ver si ya me animo a chingarmelo
Un frasco de café grande
Cloro grande, diario trae camisa blanca mi vato
Suavitel no enjuague de 2 litros
Una lechuga
8 danoninos, ahora que tenemos refri, anda bien emocionado haciendo paletitas de danonino
Un bote de trema (así le dice mi sobrino a la crema)
Un bote de a kilo de helado de fresa, eso engorda rico y sabroso
Jamón y.... oh terror, oh sí, oh no
Un pequeño botecito de aguafiel sabor naranja de 10litros10
Me falto, la "zacarias", que diga, la leche semidescremada, la pasta para pizza y la piña, ah, y fresas congeladas
Saliendo del super, aun con el carrito por entre los pasillos, que me detiene el puto poli, a mi junto con una viejita que para revisarle su bolso, cual puto bolso, era su monedero, o sea que el tipo era un mamón. Se hecho un round con la pobre ruca que iba que se la cargaba la chingada de coraje, luego siguió conmigo, ah, pues ticket en mano reviso el carrito y me abrió la bolsa térmica. Mendigo puto.
Pues no me amargó porque ya iba con el super hecho para mañana viernes hacerme puñetas hasta que se me corte en cachos el pito, pero digamos que andaba sensibilito por la detención de este imbécil, súmale que ya eran 15 pa las siete, yo entro a las seis, ai nomás.
Pues ya llegue a la salida, y empece a agarrar todas mis bolsas como mejor pude y sale una doña con cara de babosa
— Ay mijo, llevas muchas cosas
— jeje, sí (digo, que más dices, llevara minifalda o un hijo de 20 años aspecto puertoriqueño, pos todavía)
— Y vas lejos???
— Sí, hasta el Degollado
Pos yo dije, se me va a ofrecer pa hacerme el paro, esta esperando al marido para irse en su vagoneta, me va a dar un aventón, algo, y que le digo:
—— Trae carro?
—— No
Chi vieja, tons pa que mama
8=======Ð
Que me para pero si en putiza el puto poli
— Deja tu mochila en paquetería
— No, traigo más de 100 pesos en condones y no se responsabilizan por más de 50 pesos, nada más la mochila Nike original cuesta 200 pesos
—— Te la voy a revisar cuando salgas
— ...
— Oye, pero la bolsa térmica si la tienes que dejar
— Tampoco, voy a comprar congelados y su tienda no vende tan barato para que se me hagan cajeta
Las cosas se iban poniendo medias extremas, lo mandé a la verga, él a mi no, me andaba zorriando, por mi, que se meta la macana tipo consuelas
En putiza andaba por entre los pasillos, ya iba pero mega tarde y el puto poli "casi" tras de mi, me vale un güevo.
Te decía que llegue al Aurrera de Av. Juárez y mi jale esta hasta el Teatro Degollado, por darte distancias bien reconocidas, iba tan cargado como lo siguiente, fue:
Dos toallas secantes
Dos paquetes de Kleenex mini de los personales
Una lata de duraznos, que debió de ser piña pero me "confundillo"
Dos sopas instantáneas Knorr, una aguada y un arroz blanco
Cuatro latas de verduras
Pasta dental
Pan bimbo, que se consume en putiza
Tortillas de harina
Cuatro pures condimentados
Un mole doña María chiquito, a ver si ya me animo a chingarmelo
Un frasco de café grande
Cloro grande, diario trae camisa blanca mi vato
Suavitel no enjuague de 2 litros
Una lechuga
8 danoninos, ahora que tenemos refri, anda bien emocionado haciendo paletitas de danonino
Un bote de trema (así le dice mi sobrino a la crema)
Un bote de a kilo de helado de fresa, eso engorda rico y sabroso
Jamón y.... oh terror, oh sí, oh no
Un pequeño botecito de aguafiel sabor naranja de 10litros10
Me falto, la "zacarias", que diga, la leche semidescremada, la pasta para pizza y la piña, ah, y fresas congeladas
Saliendo del super, aun con el carrito por entre los pasillos, que me detiene el puto poli, a mi junto con una viejita que para revisarle su bolso, cual puto bolso, era su monedero, o sea que el tipo era un mamón. Se hecho un round con la pobre ruca que iba que se la cargaba la chingada de coraje, luego siguió conmigo, ah, pues ticket en mano reviso el carrito y me abrió la bolsa térmica. Mendigo puto.
Pues no me amargó porque ya iba con el super hecho para mañana viernes hacerme puñetas hasta que se me corte en cachos el pito, pero digamos que andaba sensibilito por la detención de este imbécil, súmale que ya eran 15 pa las siete, yo entro a las seis, ai nomás.
Pues ya llegue a la salida, y empece a agarrar todas mis bolsas como mejor pude y sale una doña con cara de babosa
— Ay mijo, llevas muchas cosas
— jeje, sí (digo, que más dices, llevara minifalda o un hijo de 20 años aspecto puertoriqueño, pos todavía)
— Y vas lejos???
— Sí, hasta el Degollado
Pos yo dije, se me va a ofrecer pa hacerme el paro, esta esperando al marido para irse en su vagoneta, me va a dar un aventón, algo, y que le digo:
—— Trae carro?
—— No
Chi vieja, tons pa que mama
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miércoles, 7 de noviembre de 2007
Ah pero si como eres chillón, ijoelachinga-a
Te decía que cambiando mi rutina (porque recorrieron a mi favor media hora la programación entonces de 0430 a 0500pm esta "My wife and kids", Bueno, pues primero me metí a bañar y en boxers y comiendo viendo el programa, ya había perdido el anillo. Comí pasta farfalle en salsa de queso tipo ragu pero instantánea, y costillas de cerdo en barbikiu (corriganme la escritura). Me la pase bien, recorrí el burro de planchar y me quedó como mesita para ver de frente y de cerquitas la tele, pero no podía dejar de pensar en mi anillo.
Me fui al trabajo y bajándome del tren, !!al baño!! no se como estuvo, obré bien y a toda madre, pero me marie y anduve borrachito todo el turno, de hecho mi vato se fue manejando, le eche un paro de que no quería manejar. Le iba diciendo que el anillo que lo que escribí, él con cara igualita a una vaca viendo pasar el tren.
Llegamos a la casa y mi vato se metió al baño, según oi, pipi, mientras estaba sacando un pincel que uso, de los más largos con la tirada de sacar mi anillo.
De repente oigo que empieza a mover cosas del baño, mi cajita de toallas, el bote de papeles, el cepillo de la taza del baño y luego salió:
— Toma, aquí tienes tu anillo
Lo abracé mucho, mucho y con mucha fuerza, sentí mojados los ojos, solo mojados siendo estrictos, lo abracé apretado y con mucha fuerza por mucho tiempo, el estomago seguía estando hecho un ñudo.
— Ya vaKero, calmado
Verifique que fuera el anillo ovalado, con las letras grabadas iguales, era mi anillo:
— Dónde estaba Juan, dónde?
— En el cespol, pero lo que no se es para que tapaste el cespol con el estropajo?
— Para que mi anillo no se saliera ni se fuera recorriendo al registro de agua
— La lógica no va contigo
Efectivamente.
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Me fui al trabajo y bajándome del tren, !!al baño!! no se como estuvo, obré bien y a toda madre, pero me marie y anduve borrachito todo el turno, de hecho mi vato se fue manejando, le eche un paro de que no quería manejar. Le iba diciendo que el anillo que lo que escribí, él con cara igualita a una vaca viendo pasar el tren.
Llegamos a la casa y mi vato se metió al baño, según oi, pipi, mientras estaba sacando un pincel que uso, de los más largos con la tirada de sacar mi anillo.
De repente oigo que empieza a mover cosas del baño, mi cajita de toallas, el bote de papeles, el cepillo de la taza del baño y luego salió:
— Toma, aquí tienes tu anillo
Lo abracé mucho, mucho y con mucha fuerza, sentí mojados los ojos, solo mojados siendo estrictos, lo abracé apretado y con mucha fuerza por mucho tiempo, el estomago seguía estando hecho un ñudo.
— Ya vaKero, calmado
Verifique que fuera el anillo ovalado, con las letras grabadas iguales, era mi anillo:
— Dónde estaba Juan, dónde?
— En el cespol, pero lo que no se es para que tapaste el cespol con el estropajo?
— Para que mi anillo no se saliera ni se fuera recorriendo al registro de agua
— La lógica no va contigo
Efectivamente.
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martes, 6 de noviembre de 2007
Arriba y adelante capitan Carita
Digo, no todo es miel sobre hojuelas, no siempre se encuentran vergas grandotas y jugosotas, no diario cagas y de seguro al día siguiente ya quieres expulsar los topos atorados. Hoy fue un día así..
Me levanté a buena hora, y le adelante a los trabajos de casa (sí cabrones, hoy anduve de chacha, y que, me vale vergas) para que mañana miércoles, nomas desayune y el resto del día hasta irme a trabajar estar pintando, la neta llevo una avanzadota pero aún no decido el color de piel de la morra, menos del morro, en fin.
Hace poco más de tres años, a lo mejor uno o dos meses después de iniciar con mi vato, estuve muy triste porque andaba cerca el odiado 30 de agosto, en esos días estoy sumamente triste, fue el primer Informe de Gobierno que no escuché, era creo que el segundo de Vicente Fox, y es que ese día estaba internado en el hospital Ayala y es donde de verdad más cercas he sentido estar de la muerte, la verdad yo pensé que ahí iba a quedar, aunque quedé en los puros huesos, pues aquí seguimos mis cabrones.
No era ese el tema, me estoy desviando (¿¿¿ máááááás ???).
Mi vato me dejó en mi trabajo, yo iba super triste, ya estaba trabajando cuando recibo una llamada de Seguridad, que me buscaban abajo, Era mi vato con un anillo, al igual que el pantalón que me regalo en el vapor, lo tuve que regresar, no me quedaba, no se daba aun color de que mi ropa se compra en el área infantil y todo lo consecuente igual. De la calle juntó una tirita roja, de esas que sellan el bote del agua de sabor de Sello Rojo, con esa me tomó la medida de mi dedo (al 6to. o 7mo. dientito, yo creo) y regresó con un anillo que siempre estuvo conmigo.
Dejo de estar redondo cuando nos fuimos a Cancún, tuvimos una bronca y me salí de mí, perdí todo control de mi, y como alma que lleva el diablo corrí hacía la pared y con todo lo que pude la golpié, me abrí los nudillos bien ojete, el anillo quedó ovalado. Por ese motivo se atora en la falange del dedo índice en los inviernos y en calores me lo puedo cambiar al anular, es que en los frios, mi carne se adelgaza sensiblemente
Tiempo después no se que pasó que perdí el anillo, no recuerdo porque, andaba bien mal de dinero y la comida era parca en mi casa, en casa de mis jefes pues, y con tristeza le dije a mi vato que llevaba tres días perdido el anillo. Entonces llevaba dos penas, haber perdido el anillo y andar mal de lana. Mi vato abrió lo que era antes, su ancha cartera y me soltó un billete, no quise tomarlo hasta que casi forzado lo agarré y me dijo que si no había comida mañana en casa que me fuera al mercado, al meterme el billete de 50 varos !! encontré mi anillo en el bolso del pantalón !! de un solo jalón mis penas se conviertieron en alegría.
Nunca quiso marcar el anillo y en esos tres días que estuvo perdido me dije a mi mismo que debí haberlo marcado, solo el mío, aunque el no quisiera marcar el suyo. Valiendome vergas todo (como suele pasar) lo lleve a marcar al pasaje de Catedral, ahí hay muchas joyerías y talleres de reparación y que te graban tu nombre en la pluma, en la esclava, en el dije... en el anillo. Respetando su decisión de ser discreto no lo marqué en la parte que se ve sino en el interior, además no fue su nombre, fue nuestra fecha, recuerdo que el mes quedo hecho no en tres letras abreviadas sino en un símbolo porque quedaron apretadas esas letras más no los números, aún así es perfectamente legible.
Cuando mi vato entraba a la casa de mis papás, cuando vivía yo con ellos, e íbamos a misa junto con mis padres el sábado a las 6 de la tarde, mi vato se lo quitaba por temor a que se lo vieran, pasado el tiempo, eso ya daba gueva, pero pos cada quien.
En otra ocasión, que yo ya estaba hasta la puta madre de su indiferencia casi temblando (insisto !! casi !!) fui a su casa, y siempre nos veíamos en su cuarto, en el segundo piso y nadie nos molestaba, ah, pues le dije:
— Juan, hasta aquí, ya vi que nunca vas a cambiar y te lo respeto, pero yo no quiero eso para mi, si esta es tu vida, no es la mía o la que yo quiero para mi
Le "intente" regresar el anillo, no me lo aceptó porque es algo muy grande para nosotros dos, A cambio me dijo:
— Nos vemos en dos días, llévate esta Virgen del Cobre (es de Cuba) y si me la regresas, seguiremos, y sí no, quédate con el anillo y con la Virgen como un recuerdo de mí
Le regrese la Virgen y me quede con el anillo. La Virgen la tiene en su buró y nomás la veo y no puedo terminar de relacionar ese evento en el que bien pude haber perdido la oportunidad de vivir lo que hemos vivido juntos. A veces mejor la volteo. Con eso de que mi vato aunque es de doble nacionalidad, gringo mexicano pero también es cubano y la Virgen del Cobre tiene sus qué veres en la santería, pues...
Es decir, no se el de él, pero mi anillo es de mucha historia.
Aja, y a mi ¿que me importa? dirás
En la regadera del baño cuelga un estante apropiado para shampoos, estropajos, jabones y la chingada, en uno de esos fierritos dejo colgado mi anillo, solo me lo quito cuando me baño para que el anillo no raspe el jabón y me quede con medio jabón atorado en el anillo como nieve del parque Morelos (son nieves raspadas), fue lo único que ví, me lo quité y no le atiné al fierrito donde cuelgo el anillo y desapareció, escuché que calló en algún metal pero no rebotó.
Dx:
Se fue por el caño, como cuando juegas rayuela de a peso y si cae de canto te llevas 10 pesos, ¿porque? porque las posibilidades son muy lejanas. Pues de canto y con precisión por entre el único barrote del cespol, con exactitud de puto pa meterla en el culo, así en el hoyo calló mi anillo.
Le avise a mi vato, me dice que vayamos al mismo lugar donde me lo compró y asunto arreglado
— Mira Juan, ni por mejor situación económica en la que alguna vez nos pudiéramos encontrar, aceptaría.
Me podrá regalar cualquier anillo, de cualquier tipo, son muy chidos los de Beneton, unos anillos cuadrados para hombre, de hecho, son los de "compromiso" de un amigo (que esta bien sabroso, amigo de la Facultad pero no estudiamos juntos, pero nos dimos unos revolcones bien chidos, moreno como la chingada), decia, cajun cajun, pero no quisiera un anillo parecido o similar al que ya desapareció.
Me hacen fuerte dos cosas:
El altruline (sertralina) que me hace llevar una vida más relajadona y...
Un anuncio: El de un viejito que guardaba las cosas de su papá en una cajita, pero que creció el río (ayuda a Tabasco si te es posible con unos pepto aunque sea) y por afianzarse a esa cajita, el ruco iba a perder desmesuradamente la vida. Dice el anuncio casi en un proverbio que hay que dejar ir las cosas materiales y quedarse en esta vida como el ave fenix, que renace de entre las cenizas. Dirás que qué escandaloso, pero la neta, pues sí me dolió ese anillo que vivió conmigo las duras y las maduras.
Entonces, pues no me deberé de aguitar, lo mejor de su vida lo tengo yo (diría la "rodilla" de mi vato, Julio Iglesias), entonces, arriba y adelante capitán Carita.
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Me levanté a buena hora, y le adelante a los trabajos de casa (sí cabrones, hoy anduve de chacha, y que, me vale vergas) para que mañana miércoles, nomas desayune y el resto del día hasta irme a trabajar estar pintando, la neta llevo una avanzadota pero aún no decido el color de piel de la morra, menos del morro, en fin.
Hace poco más de tres años, a lo mejor uno o dos meses después de iniciar con mi vato, estuve muy triste porque andaba cerca el odiado 30 de agosto, en esos días estoy sumamente triste, fue el primer Informe de Gobierno que no escuché, era creo que el segundo de Vicente Fox, y es que ese día estaba internado en el hospital Ayala y es donde de verdad más cercas he sentido estar de la muerte, la verdad yo pensé que ahí iba a quedar, aunque quedé en los puros huesos, pues aquí seguimos mis cabrones.
No era ese el tema, me estoy desviando (¿¿¿ máááááás ???).
Mi vato me dejó en mi trabajo, yo iba super triste, ya estaba trabajando cuando recibo una llamada de Seguridad, que me buscaban abajo, Era mi vato con un anillo, al igual que el pantalón que me regalo en el vapor, lo tuve que regresar, no me quedaba, no se daba aun color de que mi ropa se compra en el área infantil y todo lo consecuente igual. De la calle juntó una tirita roja, de esas que sellan el bote del agua de sabor de Sello Rojo, con esa me tomó la medida de mi dedo (al 6to. o 7mo. dientito, yo creo) y regresó con un anillo que siempre estuvo conmigo.
Dejo de estar redondo cuando nos fuimos a Cancún, tuvimos una bronca y me salí de mí, perdí todo control de mi, y como alma que lleva el diablo corrí hacía la pared y con todo lo que pude la golpié, me abrí los nudillos bien ojete, el anillo quedó ovalado. Por ese motivo se atora en la falange del dedo índice en los inviernos y en calores me lo puedo cambiar al anular, es que en los frios, mi carne se adelgaza sensiblemente
Tiempo después no se que pasó que perdí el anillo, no recuerdo porque, andaba bien mal de dinero y la comida era parca en mi casa, en casa de mis jefes pues, y con tristeza le dije a mi vato que llevaba tres días perdido el anillo. Entonces llevaba dos penas, haber perdido el anillo y andar mal de lana. Mi vato abrió lo que era antes, su ancha cartera y me soltó un billete, no quise tomarlo hasta que casi forzado lo agarré y me dijo que si no había comida mañana en casa que me fuera al mercado, al meterme el billete de 50 varos !! encontré mi anillo en el bolso del pantalón !! de un solo jalón mis penas se conviertieron en alegría.
Nunca quiso marcar el anillo y en esos tres días que estuvo perdido me dije a mi mismo que debí haberlo marcado, solo el mío, aunque el no quisiera marcar el suyo. Valiendome vergas todo (como suele pasar) lo lleve a marcar al pasaje de Catedral, ahí hay muchas joyerías y talleres de reparación y que te graban tu nombre en la pluma, en la esclava, en el dije... en el anillo. Respetando su decisión de ser discreto no lo marqué en la parte que se ve sino en el interior, además no fue su nombre, fue nuestra fecha, recuerdo que el mes quedo hecho no en tres letras abreviadas sino en un símbolo porque quedaron apretadas esas letras más no los números, aún así es perfectamente legible.
Cuando mi vato entraba a la casa de mis papás, cuando vivía yo con ellos, e íbamos a misa junto con mis padres el sábado a las 6 de la tarde, mi vato se lo quitaba por temor a que se lo vieran, pasado el tiempo, eso ya daba gueva, pero pos cada quien.
En otra ocasión, que yo ya estaba hasta la puta madre de su indiferencia casi temblando (insisto !! casi !!) fui a su casa, y siempre nos veíamos en su cuarto, en el segundo piso y nadie nos molestaba, ah, pues le dije:
— Juan, hasta aquí, ya vi que nunca vas a cambiar y te lo respeto, pero yo no quiero eso para mi, si esta es tu vida, no es la mía o la que yo quiero para mi
Le "intente" regresar el anillo, no me lo aceptó porque es algo muy grande para nosotros dos, A cambio me dijo:
— Nos vemos en dos días, llévate esta Virgen del Cobre (es de Cuba) y si me la regresas, seguiremos, y sí no, quédate con el anillo y con la Virgen como un recuerdo de mí
Le regrese la Virgen y me quede con el anillo. La Virgen la tiene en su buró y nomás la veo y no puedo terminar de relacionar ese evento en el que bien pude haber perdido la oportunidad de vivir lo que hemos vivido juntos. A veces mejor la volteo. Con eso de que mi vato aunque es de doble nacionalidad, gringo mexicano pero también es cubano y la Virgen del Cobre tiene sus qué veres en la santería, pues...
Es decir, no se el de él, pero mi anillo es de mucha historia.
Aja, y a mi ¿que me importa? dirás
En la regadera del baño cuelga un estante apropiado para shampoos, estropajos, jabones y la chingada, en uno de esos fierritos dejo colgado mi anillo, solo me lo quito cuando me baño para que el anillo no raspe el jabón y me quede con medio jabón atorado en el anillo como nieve del parque Morelos (son nieves raspadas), fue lo único que ví, me lo quité y no le atiné al fierrito donde cuelgo el anillo y desapareció, escuché que calló en algún metal pero no rebotó.
Dx:
Se fue por el caño, como cuando juegas rayuela de a peso y si cae de canto te llevas 10 pesos, ¿porque? porque las posibilidades son muy lejanas. Pues de canto y con precisión por entre el único barrote del cespol, con exactitud de puto pa meterla en el culo, así en el hoyo calló mi anillo.
Le avise a mi vato, me dice que vayamos al mismo lugar donde me lo compró y asunto arreglado
— Mira Juan, ni por mejor situación económica en la que alguna vez nos pudiéramos encontrar, aceptaría.
Me podrá regalar cualquier anillo, de cualquier tipo, son muy chidos los de Beneton, unos anillos cuadrados para hombre, de hecho, son los de "compromiso" de un amigo (que esta bien sabroso, amigo de la Facultad pero no estudiamos juntos, pero nos dimos unos revolcones bien chidos, moreno como la chingada), decia, cajun cajun, pero no quisiera un anillo parecido o similar al que ya desapareció.
Me hacen fuerte dos cosas:
El altruline (sertralina) que me hace llevar una vida más relajadona y...
Un anuncio: El de un viejito que guardaba las cosas de su papá en una cajita, pero que creció el río (ayuda a Tabasco si te es posible con unos pepto aunque sea) y por afianzarse a esa cajita, el ruco iba a perder desmesuradamente la vida. Dice el anuncio casi en un proverbio que hay que dejar ir las cosas materiales y quedarse en esta vida como el ave fenix, que renace de entre las cenizas. Dirás que qué escandaloso, pero la neta, pues sí me dolió ese anillo que vivió conmigo las duras y las maduras.
Entonces, pues no me deberé de aguitar, lo mejor de su vida lo tengo yo (diría la "rodilla" de mi vato, Julio Iglesias), entonces, arriba y adelante capitán Carita.
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lunes, 5 de noviembre de 2007
En la cena otra vez
Estabanos cenando, bueno, estaba yo nomás, mi morro como los chinitos, nomas milando, pero es que de todos modos nunca cena, a lo más, se hecha un cafecillo con pan, pero yo si le empaco padrote. Lleva varios días de un carácter medio jodido, medio agrión, que le da gripa y que no le da, pero eso sí, no se cuida ni a mentadas de madre. Pues en esas estabanos cuando:
J.- Ah chingado, cuando te vas a cortar esa maldita uña, se te ve tan jodida y naca
v.- Cuando me meta el dedo y la uña me llegue hasta el lagrimal, esa va a ser mi medida
Se paró, dejo por allá su vaso y se metió a dormir, !!que poco aguante, chale!! ¿o si me pase de vergas?
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J.- Ah chingado, cuando te vas a cortar esa maldita uña, se te ve tan jodida y naca
v.- Cuando me meta el dedo y la uña me llegue hasta el lagrimal, esa va a ser mi medida
Se paró, dejo por allá su vaso y se metió a dormir, !!que poco aguante, chale!! ¿o si me pase de vergas?
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Chido, voy chido
Hoy lunes me tocó cita con mi gastro, desde el domingo fui a pesarme, no, desde el sábado y otra vez el domingo, sí, soy obsesivo.
Algo raro, entrando a la consulta me recibió el doctor, su consultorio no es limitante, es una sala de estar en donde no hay escritorio que limite el contacto con el doctor, una fuentecita, muebles rústicos, yo sentado en un sillón igual al que esta sentado mi doctor, no computadora, si necesita algo lo consulta en su palm, es decir, un ambiente agradable, y es que con un gastro no puede ser diferente, los problemas del estomago son causados por tu carácter agresivo y recio, y una salita de esas, pos es como decirte "tate sosiego cabrón".
Tengo un mejor trabajo intestinal, ya no lloro tanto, porque te juro que me la pasaba en un pinche llanto o mis jetotas largas. Así como me paso el 15 de septiembre.
Debo de seguir con el antidepresivo y el ansiolítico, que son los que me han mantenido.
Al revisarme noto que mi placa costillar empieza a tener una insipiente carnita pero ya se va borrando, ya es más discreta, lo que significa que estoy creciendo la masa muscular. Inicié con 6.4 de grasa y ahora estoy en 10.7, se supone que aún teniendo 14 puntos, es una cifra crítica que te hace pensar en un desorden psicológico alimenticio, ahora que lo voy subiendo, pues lo voy superando. Salí muy alegre, agradeciendo a Dios por un rayito de sol que me aventó, así lo siento al ver ya la luz, estar en la luz de un túnel que ya pasé.
Estaba en su consultorio y vi una revista de Mens Healt, digo, no son los morros que exactamente nos atraen, pero se ven sabrosos, confieso, me la llevé, me limpio mis culpas al saber que es mi mamá quien le provee de dos tres revistas, las "Quien", que le llegan por la suscripción al perioskido.
Luego, por la tarde, aún estaba en casa de mi mamá y me hablo mi vato, que andaba por la casa, que me llevaba a mi trabajo. pos a toda madre.
Chido, voy chido, ¿no te parece?
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Algo raro, entrando a la consulta me recibió el doctor, su consultorio no es limitante, es una sala de estar en donde no hay escritorio que limite el contacto con el doctor, una fuentecita, muebles rústicos, yo sentado en un sillón igual al que esta sentado mi doctor, no computadora, si necesita algo lo consulta en su palm, es decir, un ambiente agradable, y es que con un gastro no puede ser diferente, los problemas del estomago son causados por tu carácter agresivo y recio, y una salita de esas, pos es como decirte "tate sosiego cabrón".
Tengo un mejor trabajo intestinal, ya no lloro tanto, porque te juro que me la pasaba en un pinche llanto o mis jetotas largas. Así como me paso el 15 de septiembre.
Debo de seguir con el antidepresivo y el ansiolítico, que son los que me han mantenido.
Al revisarme noto que mi placa costillar empieza a tener una insipiente carnita pero ya se va borrando, ya es más discreta, lo que significa que estoy creciendo la masa muscular. Inicié con 6.4 de grasa y ahora estoy en 10.7, se supone que aún teniendo 14 puntos, es una cifra crítica que te hace pensar en un desorden psicológico alimenticio, ahora que lo voy subiendo, pues lo voy superando. Salí muy alegre, agradeciendo a Dios por un rayito de sol que me aventó, así lo siento al ver ya la luz, estar en la luz de un túnel que ya pasé.
Estaba en su consultorio y vi una revista de Mens Healt, digo, no son los morros que exactamente nos atraen, pero se ven sabrosos, confieso, me la llevé, me limpio mis culpas al saber que es mi mamá quien le provee de dos tres revistas, las "Quien", que le llegan por la suscripción al perioskido.
Luego, por la tarde, aún estaba en casa de mi mamá y me hablo mi vato, que andaba por la casa, que me llevaba a mi trabajo. pos a toda madre.
Chido, voy chido, ¿no te parece?
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