vaKero, eres de lo más mierda, mejor te hubieras callado

Así nomas por curiosidad cheque mi estado de cuenta antes del corte de este mes, ando por las pinches nubes, debo un putamadral, es posible que tu que me lees hayas debido más, pero yo no, la neta si me asuste, y eso que deposite a mi adeudo todo mi segundo préstamo.
Consideré adecuado hacerle un pequeño aviso a mi vato, a él que nunca me pide nada y la adicional nunca la usa, excepto me este tomando fotos con un trailero pero de ai´ pa´l real nunca la usa.
Íbamos por la carretera a Chapala rumbo a la casa, por ahí llegamos más rápido y veo muchos trailers
— Oye mi amor?
— Que paso?
— Chale, pues no se si decírtelo
— No estoy pa mamadas, sueltala y ya, ¿se las aflojaste a un cholo mariguano?
— No estés chingando
— No te creas mijo, que paso
— Es que no se si este bien decírtelo
— Ta madre...
— Es que revise mi estado de cuenta y ya no podemos usar la tarjeta, estamos mal
— ...
— ¿Qué paso?
— Es que ya te lleve a la fiesta, estas con un fracasado, no sirvo para nada, nomas te estoy padroteando, solo te amargo la vida...
...Y cosas parecidas, de eso no lo baje, en la cena me hizo unos taquitos de frijoles, que él no quería cenar, (era porque había bien poquitos), me dijo que no iba a cenar, le dije que yo tampoco, las cosas se empezaron a tensionar, yo cené tres y él dos.
Aún en la cama, ya para dormirnos casi no me habló, cuando pudo decir algo, se le quebró la voz, es más, ni en los graves momentos que pasamos a la muerte de su madre ni ahí se le quebró la voz, se le pusieron los ojos rojos, no lloró, pero hubiera bastado para quitarle de sus mejillas una lágrima imaginaria para que se hubiera soltado usurpando el lugar que la historia le da a la "Magdalena" (no confundir con la Mixuca)
Me arrepentí tanto que en mi mente retumbaba: vaKero, eres de lo más mierda, mejor te hubieras callado

Ando madre Adon

— Guey, ando bien incómodo
— Broncas en el colon?
— Sí no chingues, como las morras, me tiembla como que si TRAJERA PERRITO
— ....
— (prrrr)
— ¿PERRITO?, TRAES UN GATO MUERTO, WACALA

Rumbo a los Panamericanos del amor

Esta canción me gusta un resto y es la primera vez que veo el video, ai´ hechenle, es más, me regalaron el casset "alguien" y ahora entiendo como es que nunca llegue a la casa con el

Ayer sábado me hablo mi compadre, que si nos íbamos por unas "espumosas", directo no, de por sí que no le cae a mi vato y hoy cumplimos 35 meses, no pos menos.
Ayer sábado me hablo un compita, cholo reformado de pistolonon medio grosero, pero ahora somos compas nada más, que si nos veíamos "ahorita". Simón, bajo en 10 minutos, me llevo a mi vato, pues casi arrastrandolo me acompaño, llegando y haciendo lumbre
— En que trabajas?
— En una aseguradora
Mi vato nomas alzo los ojos tipo huevo cocido, digo, entre vatos de ambiente ¿a quien se le ocurre preguntar donde te puedo ver si me causas problemas?
Dice que (como diario) estuve hablando en sueños
— No cabrón, de amargado no me bajaste, no me tienes que andar convenciendo, total, si te querías largar con tu compadre, te hubieras largado y ya
— (No pos con tan bonita invitación, si cierto)
Saliendo de casa me lleve yo el carro, cigarros a la mano y me fui manejando sin camisa, mi vato medio torcido del coraje, ya ni le dije nada, el día de hoy cumplimos 35 meses, el siguiente mes son tres años, con fuerza y emoción así nos dirigimos en la recta final rumbo a los Panamericanos del amor

El pesar de los días

Me cuenta mi vato en la cena...
— Fíjate gordo que ahora que llegue a la casa no se a quien se le ocurrió y ni pregunté, pero ya ves que todos los muebles de la casa están hacia la pared para que quepan todos los del novenario?
— Sí mijo
— Ah, pues no se quien saco el reposet de mi mamá, fue lo primero que vi, antes de saludar y ver quien estaba en casa, fue lo primero que vi, me dolió mucho verlo, ¿porque tenían que sacarlo hoy?
— Papi, mejor hoy que estas rodeado de mil gentes que va al novenario para apoyar a la familia en este duelo
— Pero ahora no gordo, hoy no, hoy no estaba de humor, me dolió mucho verlo

Antes de esto, cuando llegamos, así sin broncas, llegamos a casa, nos dimos cuenta que se fundió el foco de la calle y que deje prendida la luz del baño, llegó a lavar los trastes, terminó, como que quería hacer no se que, de repente lo abrase y moralmente se me derrumbó, se refugió entre mi hombro y mi cuello, como cuando estas en una balacera y te proteges en tu hombre que te rescata. Como no hemos tenido relaciones sexuales, pues si se me paro, pero lo controlé y seguía abrazado a mi, se me figuró oír un llanto, a lo más que llegó que yo tenga "los pelos de la burra en la mano" es que sus ojos se enrojecieron, parale de contar.
Hoy viernes fuimos al registro civil por dos copias del acta de defunción, que se la tienen que llevar a Estados Unidos. Pero no termina el pesar de los días


Un favor extra, no se porque lo pido aquí si nadie entra, ayúdenme a ponerle titulo al oleo que termine. La cosa explicita esta así, César salio de los baños (no del bar como aparentara ser, por eso hice así el corte) porque un vato que le gusta no lo pelo, no le hizo caso, ese chavo será el segundo cuadro de la serie, y es un cholo, ese cholo no le hizo caso porque este guey es un ranchero y ni lana tiene, ese cholo lo que quiere es dinero, pero César sí que esta enamorado de él. Una excepción, no quiero usar el nombre de César, es obvio que así se llama el vato.

El día estuvo redondo, neto

Nos levantamos, el desayuno, y nos fuimos con el modelo, llegamos antes de las 0300 a recoger la cámara con la "esposa" de mi vato, luego llegamos al parque cinco minutos antes y mi vato a las tres ya estaba buscando mejor otro modelo y mejor le dije
— Ahorita vengo cabrón, ya estas desesperado, ya te vi la cara
— Cabrón, ¿tú crees que vaya a venir? esos vatos no vienen, mira, dile a ese guey que si quiere
— Deja ir a buscarlo al otro lado
Me encontré a mi hermana, ese parque es área de prostitución homosexual, de puto no me bajo, que dónde esta Juan, que qué cabrón, a ver llévame que no te creo.
Ya resuelta la duda, mi vato con cara de encabronado, mi hermana se fue, mi Juan me dice
— Sabes que wey, háblale a tu compa el militar, este wey no va a venir
— Juan, no te manches, son las 0320, si llega a las 0330 hay que darle las gracias por la puntualidad
— Mira wey, mejor vámonos a comer, no va a llegar
Jode y jode, llendo siempre por el camino más negativo, nunca va a llegar y donde lo vas a cambiar, llevas demasiada ropa, mejor llevemoslo a una unidad deportiva, nos va a agarrar la policia...
De repente y a sus espaldas
— Que onda Cristian, como estas?
Llegó bien bañadito, reciente, fresco, bien chido el wey, esta hecho un pinche mangazo, con acento gringo de repente para pronunciar "crack" o "mariguan aidroponic", lo vestimos de mil modos, actuó chingonzisimo, y... ni modo... estaba interactuando con el chavo y la verga la traía paradisima, mi vato a guevo que se dio color, ni pedo, esas cosas me cai que no las controlo, además, NO es mercurio el que me corre por las venas. Su pantalón tumbado, mirame a mí, mira la camara, quitate la camisa, avienta esta piedra, atacame, avienta un gargajo, y yo sudando la gota gorda, lo más que me pude descontrolar fue que yo agarre la cámara y le empeze a disparar como "la primer noche". Dice mi vato que fueron 30 fotos. De lujo
Nos fuimos al novenario, a mi vato ya le empieza a llegar más la tristeza. Ahí le devolvimos la cámara a su "esposa", hoy por la mañana (1230pm) nos dijo que como estaban cambiando de oficina, no tenían los controladores y "chingome yo y hasta mañana las fotos", el "pipi" nomas me tiembla acompasado cual reloj... tic tac tic tac.
De regreso, pues con esto me encontré, las palabras están de más, pero antes, porfavor considerenme que luego de esa sesión de fotos con el vato delgadito, pelo maquina 1, moreno, abdomen marcado de la calle, con tirantes y sin camisa, pañuelo a la frente tapandole los ojos y luego esto... que vengan los bomberos que me estoy quemando

Mil sentimientos, todos tamaño "desuputamadrecabron"

Me llamo mi papá temprano, que si recogía a mi mamá en "Medical del Valle" que le tocaba tratamiento, no cierto, porque hable y su cita es para este viernes, además, que las citas son por la tarde, una vez hecho su tratamiento en las piernas ya no las debe de mover hasta el día siguiente. De todos modos fui, mi vato me llevo pero hicimos escala técnica para ver las fábricas donde va a ser la sesión de fotos mañana. Llego a la casa.
Mi abuelita medio desesperadona, fue al Seguro y le dieron medicina... para el dolor, para la acidez, para la infección y para hacer caquita, porque la medicina alopata tiene la curiosidad de que te tapa. Pero le dieron tanta que no sabía que hacer, una medicina cada 12 horas, otra en cada comida, otra solo por las noches y otra en cada alimento, en definitiva el paracetamol se lo quite, ella estuvo de acuerdo, ella misma me dijo que no le duele nada, que si era por las piernas, que se las curaba con un ungüento para caballo. Me dio mucha desesperación verla así, ella ya es una anciana, 94 años nada más, es para que se este al tanto de ella quien más cerca este, que la medicina se la tome y que desayune, coma y cene bien, la casa esta llena de asquiles, en la mesa de comer, en el buro de mi abue, pelos de los perros por todos lados.
De repente llega mi hermana la educadora y dice
— Oye papá, dice mi marido que sacaron en camilla a tu hermano, que a lo mejor ya se murió
No creas que dijo una nada, siguió comiendo, pidiendo diario lo que no hay, que el chile martajado, que la crema y un birote
— Oye papá, pos habla a ver que pedo
— No hijo, ya nos dirán
Ese hermano es todo un caso dentro de la historia familiar, le pidió dinero a mi mamá como en el 80 para rescatar la casa paterna que estaba intestada, nunca le pago, nunca se salió de la casa, mi mamá tenía que pagar predial porque esa casa (que es donde ahora viven mis padres) ya estaba registrada a nombre de mi mamá, y como la verdadera casa donde viviamos que sí era de ese tío, nunca pagaba nada, pues pagaba dobles impuestos mi mamá.
Entonces me dice mi mamá
— Llama tú a nuestra antigua casa y ve que pasa
Me dice mi papá
— No hijo, mejor le hablo a Sarita... luego
Mejor le llamé, bueno, que no estaba, pero si estaba su novio, mi amigo del gimnasio... el militar.
Nos vimos un rato en su casa, le pedí que se quitara la camisa, puta madre, acabo de llamarle, el será mi modelo, será difícil manejarlo, nunca ha modelado como el tipo con el que tengo la cita mañana, este militar es muy mustio, sin sentimientos para poder diferenciar un rostro que le pida de amor ternura agresividad o asalto, todo pinta muy bien, pero como mañana es la Copa Champion League, en su perra vida los he hecho, que Milán vs. Liverpool en Grecia, pero esta tan bueno como una paleta helada de fresa, pinches chichotas marca "desuputamadrecabron"


Añadidura
Me habla mi vato, que le compre un boleto GDL-TIJ, que me lo paga su hermano, que sea en la madrugada del domingo, 2 de la mañana, algo así, que sea barato aunque la desvelada este de la tsingada, sale.
Precios incluyen impuestos
Volaris $1,100 0255am lo volví a buscar para reservar y ya no apareció
Alma $1,300 0730am
Aviacsa $1,420 0745am
Aerocalifornia $1,190 1000am, alcanzar a ir por un menudo a la Guzmanense (menudería típica de los borrachos tapatíos) mega promoción y sin desvelos
Mexicana $1,638 0745am
— Papi, así las cosas, ¿que boleto te agarro?
— Perame (le grita a su hermano todas las tarifas, yo con el celular con la urgencia de colgar porque ya la economía aprieta) ¿que cual quieres, que así están las tarifas?
— (inaudible)
— vaKero, que agarres el de Mexicana
— !!¿Mexicana?!! es el más caro y más mañanero, que no manche, en otras aerolíneas tiene chance de ir por una torta ahogada antes, ¿que se tiene que desmañanar? gordo, es el más caro, dile del de Aerocalifornia, barato y sale sin prisas ni desmañanadas, no mames wey, tiene que estar para registro de equipaje desde las 0530 de la madrugada, la levantada va a ser a las tres, no te manches GOOOOEY
Todo un verbo, ya ven que no le hallo, de repente me dice
— Mijo, es que es la aerolínea oficial en la que siempre viajo mi mamá
— Ahorita te lo compro, nos vemos al rato

Pero ahi ta el ijoelachingaa

Ya termine el cuadro del vaquero, de hecho lo termine desde hace semana y media, pero desde antes le dije a mi vato que el siguiente iba a ser un cholo, que además lo quería en las instalaciones de unas fábricas desalojadas que tienen grafiti, mi vato insistió por mucho tiempo que estaba muy mal, que no se en donde tenía la cabeza, nadie querría hacerlo. Luego, precisamente el miércoles que andaba mal del estogamo me encontré a un chavo muy bien que baila capoeria, compartimos en teléfono y lo estuve buscando por cielo mar y tierra, el cabrón nunca apareció.
Continuamente participo en yahoo respuestas y puse un anuncio que decía así

Pregunta: GDL necesito modelo varon para pintura al oleo?

Detalles de la pregunta:: Iniciare una serie de cuadros al oleo, necesito un modelo muy moreno, marcado y de vestimenta tipo cholo, ningún asunto de relaciones sexuales mezclado, ofrezco una remuneración, será para una sesión de una hora, quien se apunta, de así quererlo, al finalizar el oleo se ofrecerá una copia al modelo de la máxima resolución que se me permita, dame opciones o envíame un correo, gracias

Pa pronto me mandaron un correo de aviso de infracción, ya me queje pero me chingue, por ahi no es María !volteate!.
Anoche saliendo del trabajo ibamos rumbo a la casa y vi a un limpiaparabrisas que si me funcionaba, moreno, marcadito, y fácil pa ser cholo, me dijo que no, que me esperara, que no era posible y que la chingada madre. Pues tampoco se hizo
Ya harto enfadado, hoy temprano cuando regreso mi vato de buscar trabajo y sigue sin encontrar y las puertas se le siguen cerrando, y que corrieron al cabrón que lo iba a meter de policía, lo que precisamente su mamá en vida me encargo que no lo dejara, le dije...
— Mira Juan, estoy hasta la verga de andar pidiendo chichi a este hijo de la chingada, me tiene hasta la madre y como todos los putos me dio un teléfono falso, hoy vamos a ir de nuevo al parque y lo voy a buscar
— Como quieras, pero yo no se como se te ocurre que nomas vas a llegar con un cabrón, le vas a decir que le vas a tomar fotos, que van a ser en casa de la chingada y el otro idiota va a aceptar, pero como quieras
Pos ya fuimos al tal parque y empece a buscar al vato que me contacto con el "moreno capoeira", lo busque en las dos secciones del parque, que por las noches se convierte en área de prostitución. Le pregunte a un chavito que vendía varitas de incienso que si no había visto a un grupo de chavos que bailan y que esto y que lo otro, de repente me llama al celular mi vato
— Wey, correle, el chavo esta de este lado y va rumbo para la gasolinera
Pos ahi voy en putiza, me lo topo y le pregunto por el chavo
— Ah, jajaja, ese chavo se fue a Estados Unidos, y no vuelve hasta dentro de dos o tres semanas y eso que estoy contando la que va corriendo
No me hizo gracia. Fui al carro donde me esperaba mi vato (es que teníamos tamaro cerquitas) y le dije que me pasara un varo para ir por un cigarro, ya me lo compre y me dije a mi mismo
— Cabrón, ai ta tu modelo
Busque a ese chavo que estaba vendiendo los inciensos, pues ya me lo tope y le dije todo el pedo
— Mira cabrón, pues ya encontré al vato, pero me dice que el vato que yo estaba buscando se fue pal otro lado, y es que iba a ser mi modelo
— Modelo de que compa?
— Mira, directo, si aceptas chido y si no, tan cuates como siempre, espero que tu aceptes, estoy haciendo una serie de oleos, ya llevo uno, fue un vaquero, todos estos van a ser de estilos de vida y necesitaba un cholo, no puedo contratarlo en una agencia de modelo porque no me ajustan los recursos económicos
— Ah sale, pues si yo te sirvo
— A guevo, ojala y de aquí al miércoles no te crezca mucho el pelo
— !me lo rapo!
— No vato, así esta bien
— Pero sabes que? tengo una bronca, te soy sincero, (y se me acerca bien cerquitas, yo en mi posición de cliente, sin inmutarme) hace unos días comí veneno para ratas y estoy muy delgado, es que me iba a suicidar, no estoy muy marcado pero si te sirvo !arre!
Ya se hizo, el vato es poquito más alto que yo, pues sí esta delgadón, no se que tan marcado este, muy moreno, poquito pelo pero sin ser calvo, cortado con la del uno, nos vamos a ver el miércoles a las tres de la tarde en el parque de la Revolución, le voy a pagar $150 varos, la ne, esta chido el vato, yo le voy a tener que llevar ropa, dice que si sabe los nudos de cholo y la chingada, deseenme suerte. Son chavos, la neta, malvivientes, voy a andar con mi vato, ya pedimos prestada una cámara, a ver que sale, con broncas, aunque mi vato dudo mucho, no me creía que podía sacar un chavo, que nos bronqueamos un resto de veces porque si sabe que lo voy a usar para oleo pero imagina que más bien me lo quiero picar, que voy a tener que desenbolzar una lana que no tenemos y que acabo de pedir otro préstamo, pero el vato ai´ta el ijoelachingaa

!!ekecabrona!!

Me dice mi vato
— Fíjate mijo que "apenas se enteró" mi prima la tianguera que falleció mi mamá, y a honras de eso, me dijo que era necesario hablar conmigo
— Orale, y de que platicaron?
— Pues así nomas me dijo que a mi mamá no le gustaría enterarse desde el cielo que vivo en pecado
— ...
— OYE PRIMA, SI NO SOY PUTA DE LA MERCE´

En el super

Mi vato ya estaba hasta la madre de que la foto con mi padre de la vez que nos fuimos con mi primo. Su portaretrato seguía siendo el cartón del hotel donde fue el espectáculo.
Hoy fuimos a comprar despensa al Aurrera Santa Fe. Me dice...
— Gordo, mira, aquí están los portaretratos
Pero se detuvo un estante antes, ni un estante, era nomas una separación, pero se detuvo donde estaban los tintes
— Oye wey, DUDO QUE MI PAPÁ QUEPA EN EL ROJO BORGOÑA

Excepto en mi dignidad

Padrisimo, fuimos a comprar la despensa, de paso encontramos una gasolinera cualli y si me aceptaron la tarjeta, incluso compramos un portaretratos, comimos bien rico, ya estoy fuera de dieta, hicimos el amor, se vistió super guapo dispuesto a estar de lo mejor presentable en el novenario de su mamá, pero haciendo el amor luego de no haberlo hecho como por mil años, la neta no me acuerdo cuando fue la última vez, pues nos fuimos hechos la chingada.
Un cabrón me cucó, no me daba paso, lo necesitaba rebasar y se me cerraba, cuando pude hacerlo este pendejo de mi pareja me pega un pinche grito, juro que no recuerdo que me grito pero no puedo aguantar un grito, es uno de los tantos motivos por los que tengo tratamiento psiquiátrico. Sin broncas ni aspavientos le digo
— Mira, aquí tienes el carro, por favor llévatelo tú
Iniciamos la discusión, me digo que efectivamente era capricho suyo y no se lo iba a llevar, en medio de todos, porque nos agarro el pleito en una esquina donde se esperan dos rutas de camiones, se sale, dice que se larga, que se va en camión, pero camina en dirección contraria al camión, me acuso de que yo se la estoy haciendo más difícil, luego que se trepo y me volvió a repetir que no iba a manejar, le advertí que iba tarde, que luego no se quejara, mal arranque y me dice que "aquí me bajo, mátate tu solo", pura madre que lo deje bajar.
Con todo el odio y todos mis recuerdos, lleno de ira, te lo juro, no me cabía ni un cachito más, y llorando le dije:
— Mira Juan, esta es la tercera vez que me vienes a gritar, y si la regué hoy, pero a ti ya se te hizo costumbre, en la gasolinera me gritaste y fue la segunda ocasión, la primera fue un error, la segunda vez que me gritas es porque yo soy un pendejo, y hoy todavía vienes y me haces un puto pancho y me cuelgas el milagrito a mi, estas mal, y reflecciona en lo que hiciste, no es nuestra costumbre tratarnos a gritos, no te estoy haciendo la vida más difícil, pero no puedo evitar oir un grito y cegarme en ira, era la maldita y puta costumbre de mi madre, tratarnos a todos con un grito, y ya oyendolo, se que nos iba a pegar
— Pero yo no soy tu madre (me dijo con voz de inocente palomita)
— Me vale una verga, son cosas con las que a diario convivo, son los motivos por los que todos mis hermanos, no recuerdo ninguna excepción, todos salieron disque casados, todos salieron huyendo por esa maldita costumbre, no seras mi madre, pero es esa la situación de la pareja con la que a diario convives, y no es ninguna sorpresa, ten muy presente que es tu última vez que me gritas.
En todo el camino se fue callado, quejándose del cómo manejo sin decirlo, pero lo expresaba en su cuerpo, ya que me harte, frene el carro, le puse el freno de mano...
— Nos hablamos luego, ai te dejo el carro
— No vas a ir al trabajo?
— No voy a llegar así
No le dije más, me metí a un baño público, me lave la cara, en todo el camino se me venía deformando la piche cara, todos mis músculos de la cara temblando, recordando los gritos de mi madre. Me fume un cigarro y me hice gratuita la prueba de hepatitis B, me fue bien.
Sí Juan, en todo te voy a ayudar, te dejaré que hagas lo que quieras, con todo te voy a ayudar, pero tenlo muy claro, con todo !!EXCEPTO MI DIGNIDAD!!

the life goes on (segundo prestamo)

Creo que así se escribe. Mi vato sigue en una maldita madurez de hombre centrado, que me desconcierta, me encantaría que hiciera un capricho, que aventara un plato y se agarrará llorando, NO, el no es así, tenía que ser militar. A lo más que hizo fue aventarme la esponja con jabón de platos porque lo acusaba de decir... quien sabe, era una palabra pendeja que lo corregí cuando no lo había dicho, no se pues, era un asunto de que estabamos cotorreando y diviertendonos con lo último que nos quedaba de energía por la noche, estabamos muy cansados. Aún así tuve que tomar mi medicina del sueño porque si no, segurito seguiría soñando babosadas, aunque recuerdo que de todos modos las soñé, pero cosas más manejables.
Ya se dará cuenta una vez que se de cuenta que ya no va ni a la farmacia ni vamos a las "muestras", a comprar Celestamine NS para su mamá que ya no esta en el reposet café clarito mirando la tele y oyendo los gritos de sus nietos que tanta fuerza le daban. Una nieta de ella, la más gordita, como de 12 años, no le doy más, es la que vi en un fuerte desconsuelo, yo creo que a de ser la primer muerte a la que se enfrenta, pero ¿y quienes somos nosotros para decir a que edad es buena o mala o estamos preparados para enfrentar algo así?
El día de ayer tuve que pedir un préstamo en mi trabajo, la ley interna dice que solo tienes acceso a un préstamo por año porque es de un fondo quesque que revolvente, saaaabe, pero como lo pedí no en nominas sino en rebuznos humanos como tipo emergente, pues esos son préstamos un poco más condicionados pero se te dan en 24 horas, en mi caso lo pedí a las 6 de la tarde y hoy a las 0200pm ya me dieron el cheque, la condición es de que no es por lo que tu quieras, me ajustaron la mitad de lo que deseaba pero me sirven de mucho, de ese modo, no pago intereses.

sonny channel a la mexicana

— Oye wey, le estas hechando mucho chile, te la creería si fuera salsita o un martajado, pero le pones litros de "Valentina" a tu spaguetti
— Uy, esto no es nada, esta botellita es de las chiquitas, pero en mi casa compran una botella de a litro, de las grandes y dura nomas una semana
— POS CLARO, SI EN TU CASA VIVE TODO EL BATALLÓN DE SAN BLAS

-.-

Mira vatito, mi declaración de la vida es la siguiente:
Soy intolerante al estúpido y a la lactosa y el chile, la carne de cerdo y los jefes son quienes más me joden el estomago

Y después de ella ¿que?

Ocurrió todo el asunto de un velorio, el reconocimiento del cuerpo y todo, no detallaré, fue tan cansado que no quiero revivirlo, menos porque se lo que le duele a mi vatito.
Nomas te digo algo
A media noche llegaron unos lonches de pierna "del compadre", en el trabajo es sabido que en esos lonches del compadre en el negocio, bailan danzón las ratas arriba del birote, y dice mi vato...
— Ah gordo, correle ve...
— Que paso?
— Nada, iba a decir una pendejada
— Que paso mijo
— Que fueras por la mitad de uno para que se fuera remojando y que se lo llevaras a mi mamá porque le gustaban mucho esos lonches.
— (gulp)

Me mando un mensaje, que ya me fuera a recogerlo, porque íbamos a llevar a un familiar de Estados Unidos a casa de sus padres en Guadalajara.
Nos ofrecieron algo de beber, mi vato agarro la cerveza y a mi y a la familiar nos dieron un agua de papaya con limón, de repente la familiar con tono chicano dice:
— Oiga pa, esto ya sabe a tepache
Chingue su madre, yo nomas puse cara de "me va a hacer daño" de por sí apenas iba saliendo. Deje el vaso medio lleno, ya le había tomado un tragito que tenía mucha sed, nos estábamos despidiendo cuando ya todos estábamos despedidos, callados, en silencio, claro, se me salio un pedo, ni modo.
Nos fuimos por la carretera a Chapala, mi hermana la bailarina llamo a mi celular y le dio el pésame, todas mis hermanas se lo dieron, una de ellas, con la que menos me llevo y mi vato salio de broncas con ella en su boda fue al sepelio. Pues en esas estábamos camino a casa y se callo un buen ratote, de repente a la de sin pedo me dice
— Gordo... ahora si estoy totalmente huérfano
Llegamos cansadisimos a la casa, se durmió a las seis de la tarde y no volvió a saber de sí hasta las 9 de la mañana, yo dormí un rato pero luego me llamo el Tato, muy preocupado y dio el pésame, luego regrese a la cama y ya no pude dormir, y luego estaba teniendo pesadillas, soñaba con la mamá y una muerte trágica, que no podía comer, que se accidentaban unos niños en un autobús, no cabrón, así con que ganas te vuelves a dormir. Dormí desde las seis junto con mi vato y el Tato me habló 0930pm, luego regué el pasto, hice mi cena, y me regresé a la cama como a las 1230am, con la luz de la pantalla del celular vi a mi vato como al hombre de Vitruvio pero en vez de parado, acostado, es mejor que le piques al vinculo para que te lo imagines así en la cama, ni modo, agarré mi pedacito.

Desconsolado, llanto penetrante, desahogo, NO, nada de eso, no ha llorado, todos consternados a las afueras del templo recibiendo los pésame y él sin llanto valientemente cercas de la carroza pero sin un llanto. Luego va mi vato con su hermana:
— Oye hermana, la carroza se va a ir y se va a detener en la casa eh
— No, pero para que? (y que se le viene el llanto de suma tristeza)
— Gorda, cálmate
Acepto, sí, la carroza se detuvo ligeramente frente a la casa
Mi vato no ha podido llorar ni un momento, llegando a la casa me confesó que hacia de cuenta que no pasaba nada, que mañana encontrará a su mamá en el sofá viendo la novela, y aún sabiendo que eso no pasará, dándose él mismo cuenta de su error, no se permitió una lágrima.
Cómo decirle... cabrón, ven aquí, llora hasta que se te boten los ojos, a nadie le diré que lloraste, ni yo mismo lo recordaré al día siguiente, pero ya llora mijo, déjame inservible la camisa... no, y no es machismo, que el suponga que llorar es de viejas, no, no es así de estúpido, es que no se permite esas cosas, y él mismo me confesó que eso no le hace nada bien.
Gordo, te amo un chingo y no te obligaré a nada, si no lo quieres hacer no lo hagas, solo te pido que no se te vaya el hambre y después de eso has lo que quieras, te perdonó todo, te aguanto todo, no diré nada, no cuestionaré nada.

15 de mayo, 1030am

Se quedó toda la noche cuidándola, estaba en el área de urgencias, la pasaron a piso, se le detecto una infección grave en los pulmones, era difícil bajarle la temperatura, Juan una y otra vez le cambiaba el hilachito húmedo que la refrescaba.
Le dieron piso, se fue al 2-37-2, segundo piso, cuarto 37 la cama de enmedio, yo no me separé para nada de él, de mi muchachito, ya estando su mamá en cama, yo agarre una silla que me encontré, saque mi libro de "100 años de soledad" con plena convicción de no moverme, de repente desesperado sale Juan y me dice
— Vete, no puedo estar en dos lugares, no te has tomado la medicina, vete a dormir
— No mijo como crees
Con los dientes engarrotados, igual al bruxismo me dijo
— Vete por favor
Entendí que ese no era mi momento, en el camino me mando un mensaje, me pidió que solo le timbrará cuando llegará a casa
Le llame y me abrió la llamada, estamos tratando de no usar mucho el teléfono, menos en celular pero no traigo crédito, él estaba llorando, preocupado, con mucha angustia. Me dormí
Como a las 0830am, llegó a la casa, me decía que le pusieron oxigeno adicional nomas para esperar la llegada de los familiares.
Íbamos por 8 de julio, 1030am, ya habíamos pasado Av. Patria, recibe una llamada, cuelga
— Que pasó gordo?
— Ya
No necesitaba preguntar más.
Cuando pasamos por el templo expiatorio en el alto nos cambiamos, ya no coordinaba bien.
Como minibucerdo me di la vuelta prohibida directo al hospital, en la mera esquina ya saliendo estaba la familia, todos llorando.
Los trámites son lentos, jodones, no puedes adelantar pasos, pero mientras el tiempo te traga, de repente como a la 0100pm llega el servicio funerario, todo le toco a mi vato, firmas, datos, yo atrás de él, igualito que un llavero, a su vez y sin hablarnos ni una palabra, ahí estaba el hermano incomodo de Juan.
Dos personas del servicio funerario uniformados muy limpios, mi vato, su hermano y yo por todos los pasillos.
Servicio social del segundo piso nos dijo que no, que era ir a la central del servicio social en planta baja, nos bajamos en primer piso, confuso Juan subió las escaleras.
— Juan, vente, es hacia abajo
Los dos uniformados, uno adelante y el otro siempre atrás, para que nadie quedara fuera, con toda corrección y solicitud a la atención. Yo traía la ropa que sería entregada a la funeraria, quise arrancarle un botón al sweter que siempre usaba, no me atreví, vestirá una blusa rosita, así como su nombre.
De repente el de adelante pregunta con mirada dirigida a todo el contingente (Juan, su hermano y yo)
— Quien se encargará de reconocerla
Presto, con todos los huevos mi vato alzo la mano, su carnal ya no pudo y se retiró, ahí sí fue donde me cuartié, se metió a la sala, supongo que afirmo, bajaron un féretro vació y salio con la Señora Madre de mi pareja.
No es solo morir, no es solo estar al lado de tu pareja, son los servicio funerarios, las llamadas, ¿donde están los hermanos?, chingada madre ni que Estados Unidos fuera tan grande donde esta mi otro hermano?, cálmate Juan ya localizaron a uno y ya viene en camino, el panteón, la misa de cuerpo presente con las restricciones que tiene los horarios de una Iglesia, la querían a las 0400pm para que llegaran todos los hermanos, no hay sacerdote, será creo, al mediodía, en el templo del barrio de mis padres, donde a la señora gustaba de ir.
Empezaron a llegar al hospital, claro, como es debido, la hermana con el esposo y el hijo acompañándoles, el sobrino de Juan con su mujer, la esposa del hermano incomodo con toda solicitud para los trámites del funeral pero con su esposo aunque divorciados con el apoyo físico y tangible de ella y su hijo, bueno, Juan y yo al margen, marginados, es que la sociedad, es que la familia, y sí, aunque no estés de acuerdo, pos son las reglas, te aclimatas o te aclichingas.
Pero él sabe que siempre a su lado en lo que quiera se le antoje o necesite, soy su pareja y solos con las miradas directas hacia nuestros ojos sabemos que nos amamos.

Que es lo que esta pasando?

Ayer salí tarde del trabajo y mi vatito (preocupado) me estaba esperando para irnos en el carro, salí como a las 1245am, comentaba que su mamá estaba muy mala.
Me dijo que para hoy lunes tenía una cita de trabajo, a ver que tal le iba, entonces ví el marcador de gasolina y ví que no le iba a ajustar, llegamos a la gasolinera de siempre, a donde siempre vamos, donde ya nos conocen, lleno el tanque y diario pago con tarjeta, en estos dos meses a sido mi única opción
Me dicen que no aceptan tarjeta por el momento.
Ese NO es mi pedo
Me piden que deje la tarjeta
Están de lo más pendejos
Que le van a sacar la gasolina en cubetas y con una manguerita
Ta bien, nomas que yo no participo ni les ayudo ni poquito
Luego el policía se me pone bravo el muy puto
¿Cual es tu bronca? todos los traileros cuando pasan esto dejan su tarjeta y son cuentas de más de mil pesos... Mire oficial, ese no es mi caso y no le pienso dar ideas de como se usa una tarjeta vía virtual sin necesidad de una firma y mucho menos identificación, procedan a buscar sus cubetas... Pero no se puede porque traes sedazo en el tanque de la gasolina... ¿Entonces cual es su solución?... Pos ai arreglate con el vendedor... Pues que le haga como pueda, que saque la gasolina
Para esto ya estaba emputado, de ratero no me bajó el puto, mi vato en el carro y se emputa y me dice
Que van a hacer?
Le van a sacar la gasolina
De repente saca un billete y me dice que nomas complete con los 50 que traia en la cartera, era mi último billete y en definitiva, su último dinero, inicia la discusión mientras el despachador se hacía bien pendejo
— Mira Juan (ya pa que le diga por su nombre, ta muy cabrón), no les voy a dar ni su puta madre, me están tratando como ratero, como que si yo tengo la culpa y me están pidiendo dejar mi tarjeta de crédito, y todavía quieres que YO les solucione el problema, no Juan, ten guevos
De repente, en tono poco cortez y mandón me ordena que les de el dinero y que nos larguemos.
Muy bien, aqui tienes mi billete, con esto completas, vas tu y pagas y tu te llevas el carro
A todo esto se nego, me fui por el periférico como a mas de 110km/hr, el otro bien culiado y yo emputezido, no nos hablamos en toda la noche.
Aunque son cosas que yo debo hacer, siempre me hace la cena, platica conmigo me hace lo de la dieta, anoche ni madres, nos acostamos bien emperrados, le deje en claro que era dignidad, anticipo que no vuelvo a ir a esa gasolinera.
Ya una vez me la había hecho, y ese fue un error, la segunda es mi culpa, pero si me hace la tercera es porque de a tiro estoy muy pendejo.
Toda la noche dormí a pierna suelta, me dice mi vato que dije cosas muy hirientes pero yo de mis noches ni me entero, que hasta le pegué, sepa. Ya despuntando el alba empece a tener pesadillas bien cabronas.
Suele levantarme pasaditas de las 11am, hoy no me hablo, yo me levante, volvi a desayunar un sandwich sin jitomate ni cebolla porque ya no había dinero.
Pos así estuvimos un ratotote en la cama, se volvió a dormir, como a las 0230pm se levantó y al rato le llegó un mensaje, de su sobrina
— Tío, no se alarme, hable a la casa porfavor
Para esto, en dos segundos le cambió el color, en el transcurso para salir de la casa ya bañados en putiza y agua fría, vomito dos veces, iba con tocesita muy rara, de esas nerviosas mezcladas con promesa de otro vómito. Su madre se encontraba muy mal.
Al llegar a la casa se dió cuenta de que no se quería ir si no se confesaba, que el ministro iba a llegar como pasadas las seis, apenas eran las cuatro y la señora muy mala, conseguimos un sacerdote, fuimos por él, le pusieron los santos oleos, se confeso, comulgó, pidió el sacerdote que la familia se reuniera y me pareció oír llorar a la señora. Me lleve de regreso al sacerdote.
Cuando regrese, mi vato me pidió que me hiciera ojo de hormiga, que me desapareciera, ya había llegado su pinche hermano que le a hecho la vida imposible, ni pedo.
Acabo de poder comunicarme con mi vato, en el hospital en el área de Urgencias no entran las llamadas porque esta en un sotano pero ya lo pude contactar:
— Papi, que onda, que me cuentas
— Pues me encontré con un doctor y como es amigo mio y yo le dí clases, me la revisó de inmediato, le van a hacer análisis de inmediato porque lo que trae es una severa complicación del asma (que sufre desde hace 60 años) y que en definitiva tendrá que tener oxigeno para toda la vida, de repente se empezó a amoratar todo su cuerpo y sus extremidades y ahorita se encuentra muy delicada, me pudiste contactar porque fui al carro a dejar la silla de ruedas
Estoy muy tenso, el pasado jueves falte, no se si es correcto, visto desde el punto de vista laboral, faltar por la muerte de la madre de "un amigo", pero es que es mi pareja y no puedo dejarlo solo, es tanta la adhesión de madre-hijo, que entre otras cosas, no la pudieron llevar al hospital antes porque el único que puede moverla, convencerla y arrastrarla al hospital si se pone de mal modo, pero ningún otro hijo puede hacerlo.
Ahora que estoy pasando lo de la diarrea, ya ahora estoy estreñido, normal por todos los medicamentos que tome, luego la bronca en la gasolinera, luego lo más grave, la gravedad de su madre, no me queda más que reflexionar y decir ¿Que es lo que esta pasando?

Cagadisimo de la risa

Llega un argentino a Florida y desesperado por el idioma se encuentra con un mexicano, pos ahi se van hallando
— Pero mirá que boludos, no se les entendé nada
— Pos ni a ti wey, pero mira, llega con el mesero...
— Y, que le digo
— Mira, va a llegar y te va a decir siempre "Yes sir", y tu nomas di, "steak and eggs" y ya tienes tu desayuno... carne con guevos
— estekeneks?
— No no, "steak and eggs"
— estekeneks? No pibe, yo no se
— Bueno, entonces dí "stekienes" así como "usted quien es" pero en pegadito todo y de un jalón, que al cabo suena como parecido
— Dale ché, así le voy a hacer
— Orale wey, ai viene el mesero
Pos ai viene el mesero y dice con mucha educación
— Yes sir
— Y, vos quien sos

Neto, soy xenófobo bien culero

Pues sin novedad

Lo principal, no he ido al baño, ni para bien ni para mal, el día de hoy me amanecí muy molido del cuerpo, se que estuve hablando o peleando, posiblemente llorando mientras dormía, se que algo paso y lo sostengo por dos cosas:
uno punto y guión Sentía el cuerpo como milanesa de pollo, bien apaleado
dos punto y guión Me abrazo mucho mi vato, pero de esos modos extraños y nomas se hacía pendejo cuando le preguntaba

— Oye gordo, que paso en la noche
— Nada
— Mis guevos wey, siento que algo paso, lo siento en el cuerpo
— Bueno sí, estabas soñando que dos negros te estaban cogiendo, uno por el culo y otro por la boca y te atragantabas pero ahí le seguías
— Es decir que no me vas a decir
— Sí cabrón, ya te dije que te estabas atragantando con una vergotota bien cabrona
— Bueno, con tu mamá no me llevo

hasta las ideas,

Soy SENSIBLE a heridas de amor o o o

El día de ayer, pos ya ven que les dije que no había mucho que contar, que la vida aburrida que su chingada madre, había poco trabajo y como mi mamá me hizo comida de dieta, la comida que me hizo mi machin me la traje para acá y me la comí como a las 10 de la noche, eran unas brochetas de pollo, con lechuga fresca, nada para hacerme problemas, bueno, a las 1100pm ya tenía todo terminado, busque a mi jefe para darle mi informe de cierre y me pregunta:
— Oye vaKero, como vamos con el proyecto proyecto de las 5s
— Muy bien "jodido enano" (en lo sucesivo se le llamará de tal modo) este martes se hará una nueva inspección de los lugares de todos, oye "jodido enano" ¿que ha pasado con el aumento de sueldo?
De ahí se transfiguró, me hecho un pinche verbo de más mierda que la que tire toda la semana pasada:
No vaKero, es que yo le tengo mucho respeto a las tarjetas de crédito, debiste limitarte, además tienes deudas que son responsabilidad tuya, pero podemos conseguir otro préstamo con ayuda de recursos humanos porque solo es posible uno por año, no te debes de complicar viendo las cosas de los otros y su chingada madre, ya que me hartó y que empece a sentir un dolor en el estomago, debía ir al baño rápido, sentía como un globo iba destrozando y haciendo liso mi conducto intestinal (recuerda que esta arrugadito para que puedas retener la comida, cuando tienes un cólico es porque tu estómago por diversos motivos se inflamo y se hace liso, son unos dolores de la tsingada), te decía, ya que me hartó su perorata pendeja, le dije yo:
— Mira jodido enano, esas deudas nunca las he contado porque ya me llegan descontadas a mi nomina, si no es por la tarjeta de crédito, no como, no la estuve usando para cambiar mi guardarropa al moderno Primavera - Verano (para esto ya estaba pelando unos ojotes de bozo oftalmico), ahora, no me estoy complicando la vida, solamente que no es lo mismo llevarse a su casa mil pesos que cinco mil y tu lo sabes porque aunque sea secreto, el sistema de sueldos y salarios es cosa de lo más pública, y esas personas tu sabes que son con las que más lideas (el estomago inflamadisimo), por otro lado, si no estoy buscando endeudarme ni sacar deudas, lo que quiero es un pago justo
Me dijo que no sabía para cuando y nos despedimos, me fui al baño y bueno, un tronar hagan de cuenta último aviso para cerrar el Arca de Noé; ya baje y mi vato ya me esperaba, me dió un tremendo sueño que ni cenar quise. Él por su lado, había tenido un día pésimo, pobrecito, se le cierran las puertas bien culero, la pinche secretaria (vieja conocida) de la licenciada "Fulana de Tal" (vieja conocida pero ya con hueso) no le dió ni el teléfono de donde estaba, no la dejó pasar, claro, como mi vato no le aviso hace 8 años que su amante andaba picando con otra vieja, ahora le esta haciendo la vida imposible, esa licenciada con hueso no es tan gacha y estima a mi vato, pero tienes que pasar por encima de cancerbero, el que cuida las puertas del infierno. Luego que todas las viejas de su casa, cuñadas, hermanas, todas se pelearon gacho, a la mamá le dio un ataque de asma, venía bajisimo de pilas, es más, quería como que llorar, algo que "nunca verán tus ojos" según me dice, es más, tan triste venía que "lo que nunca", se durmió sobre mi pecho.
Finalmente puntualizando algo más de la mamá, por la mañana temprano se levantó, no se como se enteró que la mamá estaba muy mala y nomas se apareció y me dijo, ya me voy, mi mamá esta muy mala y la voy a llevar a rastras a urgencias. Apenas volvía yo en "yes" cuando desapareció. A las tres le llamé a su casa, ya estaba él y su mamá, su mamá estable, él... no
— Que onda papito, ¿como esta mami?
— Pues bien, anótale, necesita un medicamento llamado Dextevit o MVI, pero nomas necesito que lo apuntes, ya se donde conseguirlo, solo se vende en farmacias viejitas porque es medicamento descontinuado
— Ta bien mijo, pero ¿que fue lo que le paso?
— No te dije ayer? que fue una recaida del asma
— Sí wey, pero ¿porque? ¿que hizo mal?
— Ah nada, es que ayer estaba haciendo mucho calor, abrió el refri y se bebió de un chingadazo un vaso de agua de jamaica bien fría, yo creo que hasta con escarchita
— ...
— ¿Qué?
— No mames cabrón, en serio, que paso
— Ay vaKero, ni que no la conocieras, es más, le estaban poniendo el oxígeno y me decía que estaba bien buena el agua bien fresca
Me fui pa tras, has de cuenta "Condorito".
Mi zuegrita es como ese anuncio, a ver si se acuerdan, que están como cinco viejitas en altamar en la cazería de atún (Herdez precisamente) y una le dice a la otra
— Noooo, este ta muy viejo
— Ni le brillan los ojos
— Vamos a echar la red otra vez
As de copas








hasta las ideas,

Esto NO es mio es de un compa

ssadeee@yahoo.com.mx

Le pedí permiso y toda la onda, no crean que nomas así a la de sin pedo, este relato está de no-babes-goey, ahorita que le estaba corrigiendo unos acentos leves nomas por eso ya tenía la riata parada, yo que tú, lo imprimía, me iba al baño y halla lo leo mejor, no es por nada, este cabrón si me salió más chingón, algo así como "quítate que ahí te voy". Sade, eres una riatota pa escribir


Lo vi sin camisa, despidiendo esa masculinidad barriobajera, intensa, febril, guarra, agarrando una pala...... de estancias en la cárcel, a trabajos temporales rudos el iba y venía..... lo salude y me devolvió el saludo y pude ver una invitación en su mirada que como es habitual rehuse pero todo el camino me vine recordando mi historia con el y mi erección me recordaba las razones por las que me meti con este tipo...y me volví a meter a pesar de todo...

la primera vez el me sorprendió con su voz varonil y fuerte, eyyyy me dijo... voltee y mi pene reacciono de inmediato, moreno, de bigote, con esa virilidad sexy que me encanta, traía abierto el cierre de mi mochila y el haciendo gala de su habilidad para robar, saco en un dos por tres, la revista porno gay que estaba mas a la mano en mi mochila y la empezó a hojear y dijo..... se ve que te gusta...pues cuando quieras puedes tener la mía eh.....

porque no ahora, le dije? bueno va, va.....solo sígueme y pues caminamos dos cuadras mas y se metió en medio de arbustos, milpas y basura....que hay por ahí....lo seguí, se quito la camisa, se desabrocho el pantalón con total naturalidad y deshinbición y se recostó en el piso....llégale, a todo lo que quieras, no hay pedo...... y pues mi lengua empezó a recorrer su boca, sus oidos, su cuello, sus tetillas, su ombligo, sus huevos y su verga al fin..... pero solo mame un minuto y sentí su semen hervir en mi boca....

yo no me había desnudado y enseguida me incorpore y me encamine para salir de ahí.... intuía algo peligroso estar con ese chacalito recién venido y tenía razón.....solo oía su voz, sin voltear: no mames, y no me vas a dar nada cabrón, yo ya te di verga, ahora que me vas a dar tu.......vale madres pensé yo, otro güey que le agarra lo machín ya con el puto semen salido.... ya no me vuelvo a meter con el, solo que estaba un poco preocupado, todo había sucedido a menos de tres cuadras de mi casa..... y el guey lo mas seguro era que viviera por ahí....

total que al siguiente día, lo volví a ver, y bueno hecho una sedita: que onda, quieres otra vez? y se agarraba la verga, medite un poco y dije, buenoooo como se encuera el güey, pues no hay bronca y lo que voy a hacer yo es que no me voy a desnudar como en la vez anterior, pero quiero gozar esta piel ...... y esa verga también aunque sea solo un minuto..... todo fue predecible, encuerada de el, faje, mamada, venida en un minuto de el, graciosa huida mía mientras oía sus improperios al vestirse....

y así sucedió una tercera y una cuarta y una quinta, hasta que un día, en lugar de improperios, dijo: no seas culero, no te vayas y me dejes así, lo vi con unos ojos suplicando que me quedara mas tiempo con el, de pendejo cedí, me agarro con fuerza y me inmovilizo, amenazo con echarme al canal de aguas negras que estaba ahí a un paso y quiso quitarme el reloj, pero no lo logro completamente, y era un reloj que tenía significado afectivo para mi, negocie, le di 50 pesos y me fui sintiéndome ultrajado...

al otro día lo vi, me seguí, y el me siguió, se subió a la misma micro, me miraba, me invitaba con la mirada a bajar en Cuemanco donde podía haber muchos lugares de posible perdición y perdernos entre la maleza, no accedí, el si se bajo..... paso tiempo.... de repente un día a las doce de la noche regresaba a mi casa, ahí estaba, ¿cuanto tiempo había esperado? o ¿era una casualidad?, me exigió, así sonaba, que se la mamara de nuevo, me negué y no pare de caminar, chinga tu madre oí y pensaba que en cualquier momento iba a sentir sus golpes en mi espalda.... no sucedió....

al otro día a la una de la madrugaba, (siempre regreso tarde a mi casa), el estaba ahí, eso me confirmaba que ayer y este día el había esperado, ahora había calculado mas o menos la hora de mi llegada, ahora sonaba suplicante pero sin dejar de sonar varonil.... me negué, y seguí caminando con la adrenalina a todo lo que daba, y esperando casi cualquier cosa....... no sucedió....

una tercera, una cuarta, una quinta, y me acostumbre a verlo al bajar de la micro, a las once, a las doce, a la una, a veces con intención no llegaba por ahí, me iba por otra ruta, una, dos, veces, a la siguiente vez me volvía a ir a esa ruta y el ahí estaba, esta vez no hablo, camino hacía mi con seguridad, con ahínco, con coraje en su mirada, se paro enfrente de mi, agarro mi nuca y me dio por primera vez un beso, un beso muy largo, muy extendido...vamos allá atrás dijo el.... accedí.... y nos besamos y besamos y besamos y le pedí que me la mamara, se nego, entonces lo voltee y le hice un beso negro largo e intenso, quería que mi lengua entrara lo mas posible...... y se la metí,..... ay cabrón....dijo el.... a la primera embestida, pero no intento safarze, ni nada y yo seguí metiendo mi verga en ese ano tan cálido, tan caliente, y ahora no era solo un minuto, sino dos, tres, ya interminables... cuando me iba a venir agarre su verga y me vine al mismo tiempo que el, que solo necesito dos jaladas de verga...el completamente desnudo, yo solo con mi verga de fuera, me fui,........no mames, me desvirgaste, no mames, ya no me hables cuando me veas, ya no me vuelvas a hablar nunca......

Tenía una sonrisa en los labios, era lo que quería, ya no volverle a hablar, la adrenalina estaba buena, pero siempre se me hacía de poco fiar y peligroso.... paso una semana y volvió a estar ahí.....dos, tres, cuatro....de nuevo me acostumbre a verlo al bajar...... entonces una vez casi grito....ahora si te la mamo..... mi verga se paro con solo oír eso....y si nos besamos y enseguida, lo baje a que mamara la verga, me excitaba tener a ese cabrón ahí hincado..... inexperto pero aprendió muy rápido..... que vergota tienes, mañana me voy a poner una pantaleta para ti...me dijo...... ahhhh esa frase me excito oír a ese cabrón decirme eso, lo voltee y se la metí de una sola embestida, ni se quejo, aguantaba vara.... y empezó el mete y saca...

y entonces empece a ceder un poco mas seguido dos días si, un día no, tres días si, dos días no....... hasta que un día.....estábamos en medio de unos arbustos se oyeron voces de alguien que venía, no lo pensé un segundo, y tal vez fue muy culero, bueno si fue muy culero, me fui sin esperarlo, y no me dio culpa, no tenía ningún tipo de solidaridad con el, aparte del deseo erótico...

si al otro día estaba herido en su orgullo, me reclamo, me quito mis lentes, me dijo que solo me los darías si le daba 500 pesos, le dije que solo le daría 50 pesos porque me los devolviera..... se negó, le di la espalda y cuando estuve a punto de subir al camión, me alcanzo y accedió......intercambie mis lentes por el dinero y me fui enojado....ahora si con la disposición de no volver a estar con el nunca mas....

Volvió a esperarme, me negué todas las veces, una segunda, una tercera, una cuarta y ya no mas..... ya no lo volví a ver por mucho tiempo....sentí que había perdido algo, cada que bajaba de la micro y lo veía era como una punzada que subía mi ego a mil....lo confieso, ahora lo tenía perdido..... obsesionado de mi?, enamorado de mi?...le gustaba como lo cogía?......y se había perdido...

lo volví a ver mucho tiempo después, me dijo que se había juntado, le pregunte si con una mujer o con un hombre, me contesto que era claro que con una mujer....... y no quieres?.... dijo el....tengo prisa dije yo.... y así termino nuestro encuentro.... poco después lo vi, le dije que iba por la leche, me dijo yo te doy, solo sonreí y seguí mi camino, ahora lo veía ahí, intolerablemente sexy y con una sonrisa que invitaba......

ssadeee@yahoo.com.mx

chido, ya estoy saliendo

Creo que regreso a la normalidad, tengo un pendiente con mi cuerpo, el lunes tuve una recaida, y el martes seguí mal, es que fui a casa de mi mamá y me dio de comer supuestamente lo más sencillito, fideo seco, el problema es que absorbe todo el aceite, luego arroz aguado, pues mal, le llame al doctor y me recetó Acanol que es Loperamida, hagan de cuenta Pepto Bizmol pero sin hacerte las evacuaciones negras, bueno, pues el miércoles me dio permiso de ya suspenderlo, necesito ir al baño para saber si ya me regulé.

Sí, es 10 de mayo, ¿a poco ya es día de la madre?
Por la mañana, todos los programas de la madre, que como hacer feliz a la mamá, que el desayuno ideal para mamá, que mamá por aqui y mamá por alla, me molestó y aunque me la pase muy bien, antes de ir me fui con un malestar piscológico, es que no se como actuar, se me hace muy mala pata tener ese mal pedo diario contra mi mamá y ella tan bien que me trata, es más, hasta comida de dieta me hizo, pollo al perejil (lo desdoble y estaba lleno de queso, cuando lo descubrí se enojó mi mamá, no puedo comer nada de lácteos)

Vatos, no se que más escribir, toy seco, quiero hacer otra historia pero de momento no se me ocurre nada.

Como ya estoy terminando ese óleo que parece no tener fin, desde hace como un mes le estoy diciendo a mi vato que quiero modelo, que quiero agarrar un chavo y me modele, claro, chacal, malviviente, delgadito, piel de bronce donde usar el tubo de color "siena tostada quemada", han sido pleitos que se suspendieron cuando empece a estar mal del estomago, pero de todos modos y en frente de mi vato y con permiso de él, ya conseguí uno, luego les digo, ta rechidisimo, chuparse los dedos, bien mamey, delgadon, baila capoeira y vive de bailar en las plazas públicas, estoy esperando tener lana para pagarle y empezar la sesión, una hora bastará.
Mi vato me dice que porque chingados no agarro uno de tantos cabrones que hay en la página, cholos, chacales, malvivientes, ¿pa que quiero uno de a neta? ah, es que no quiero copias, lo quiero todo original y que pase por mis formatos, que luego lo mueva en photoshop, hacerle dos tres cosas con los contrastes, muchas cosas, soy ideático

Ya la estoy librando

Vatos, no he podido cotorrear por mil razones
La diarrea ya se me curó, voy sanando, no he podido obrar pero ya retengo los alimentos, sigo con dieta; como desayuno y ceno pollo con chayote papas y calabaza PUNTO
Estoy a días de terminar el cuadro famoso
Este jueves sería el último descuento del préstamo que me trae maldito y jodido loco, a mi y a mi vato que a él sí ya le llegó el agua al cuello
Pero la novedad de hoy es que como mi amado patrón no tiene liderazgo, me ensartó una tarea, revisar los cajones de todos mis compañeros para que queden vacíos, la cosa es con foto y todo, ai nomas pa que te des un quemón...

Telón de fondo
Iba en el tren y me encontré con un compa del trabajo y platicando me dijo a mi que le dijo a mi jefe:
Mira "Baboso" (en lo sucesivo será llamado de tal modo) yo no estoy casado con el trabajo, tengo vida social, no voy a cambiar mi día de descanso porque tu me lo digas, mi trabajo son cuatro horas y si llega más... lo siento... nunca has metido las manos por nosotros, y si la bronca es de que tenemos mucha gente, pues anótame a mi primero para que ya me despidan, ¿gustas o te lo tragas?

Estando sus puntos tan bajos, me vinieron a endilgar el pinche trabajito, ayer salí del trabajo convertido en puta pantera, no, mejor nomas en pantera, puta no

Valentin Pimestein, chingue sus camotes

Que pinche lata, ahora si voy a cargar mi Caribe llena de ropa, como que si fuera artista, ni modo, pero Patricia tiene que seguir bien loquita por mi.
Empece a hace mi mochila, de las Chivas a guevo, una bermuda, la camisa con el número 17, es el que siempre he tenido, mis zapatos con tacos bien perrones, ai´nomas pa´ que se eduquen, y mis espinilleras, jajaja, no vaya a ser que me "vayan a educar".
No se para que me llevo condones, no creo que "vaya a matar la rata", pero quien quita, lo que no se es ¿porque a la valija del futbol? siento que no debo de meterlos a la cartera, seguro porque se que no va a haber nada con esta morra, pero ¿para que los condones?, ah, es que soy como el hombre araña, adivino lo que va a pasar en el futuro más próximo, jajaja, que mamón soy.
!Me vale!, quien quita y Patricia traiga caliente la hormona, no estaría mal.
Que padre sentir sus senos en estos pechos que me hizo una vez la natación, dice que le gustan mucho... chingue su madre, por andar en la pendeja de caliente nomas tengo una hora, chale, ahorita me baño y agarro lo mejor planchadito que tenga.
— Jefecita, me hace un "refin" bien "efectivo". Le grita
— Eduardo, yo no entiendo tu idioma, ¿que quieres?
— Señora Ofelia, ¿tiene la bondad de hacerme los sagrados alimentos?
— No seas payaso, ¿que es lo que te voy haciendo mientras te bañas?
— Algo rapidín, unos chilaquiles pero sin cebolla, le encargo un montoncito de chiles verdes
— Cuida mucho a Paty, es una muchacha decente y te quiere mucho
— Ehhh
Ah que mi mamá, estando en el baño no se oye nada.
— Uy que bonita verguita tiene Lalito, ´ora se moja la brocha con la Patricia.
Los minutos iban pasando, tan rápido como Eduardo se iba preparando, se puso un pantalón cremita, una camisa tipo surf, pegadita, mostraba una ancha espalda, los brazos ceñidos, unos retorcidos antebrazos, sus manos que le apenaba mostrar, muchas veces partidas por el trabajo, la cal se las partía hasta hacerle grietas de las que no se molestaba en cuidarse, solo en esconder las manos delante de su novia; ella ilusionada en que eran manos de hombre las que poseían su cuerpo cada 15 días y a diario rozaban su piel con suavidad y seguridad, con esas manos iban a sacar adelante su vida y los embarazos de los que muchas veces se ha escapado, su regla es irregular y ya la había pasar unos apuros de la chingada.
Pero es que era difícil decidir entre un condón o sentir las embestidas de semen en su vulva turbia.
Ella se goloseaba con la sal en su boca de la baba de su pene lleno de venas, encendido como carbón, pulsante casi al compás del ruidoso reloj de Eduardo, era difícil saber en que momento iba a eyacular, se veía el potente paso de sangre a través de ese pedazo de carne cruda que lo hacía menear sin control, y saliendo a cada momento una miel salada.
Eduardo desayunó con un poco de prisa unos chilaquiles con un "montoncito de chiles verdes", frijoles fritos con un pedacito de chorizo, poquito porque no siempre se tiene dinero, un vaso de leche y una conchita que sobró anoche, la hubiera preferido de chocolate, pero se conformó con la de vainilla.
Desayunó sin camisa, mientras se le secaba bien el antitranspirante, se cepilló los dientes dos veces y astringosol por cualquier rastro de cilantro, se roció perfume en sus pechos y quedo resto en sus tetas delineadas por unas aureolas más obscuras, era "Emporio Armani" quien sabe cuanto pudo haber costado ese perfume, olía "bien padrote" y ponía "bien pendeja" a Patricia aunque a ella misma le causaba sentimientos encontrados, le gustaba olero pero no le gustaba olero, son curiosas las mujeres; se lo había regalado... un amigo, un amigo del futbol cuando le metió una sancadilla y le sangró la espinilla muy feo, es más, la espinillera chingó a su madre, al domingo siguiente se lo regaló y nomas dio las gracias, no imaginaba que fuera original. Más de cinco domingos entre la bolita, coincidieron ellos a partir de ese día, era de lana y siempre daba más dinero para el cartón, nomas que la primer chela y sin mirar a los ojos, totalmente distraído, la destapaba y se la daba a Eduardo. Pendejadas.
Las 1100am, una saludada a la suegra y Eduardo y Patricia vieron juntos "Fuera del cielo", en la función de las 12, ella con un chocolate y él sin comer ya nada; se preparaba para el partido. De repente se sentía incomodo con unas escenas, había muchos desnudos de hombres y él pensaba que su incomodidad era porque Patricia no debería ver eso, ¿quien sabe?, peores coas le había enseñado en el motel "Del Bosque" en encerronas desde el mediodía y salir hasta pasadas las 0800 de la noche.
Esas veces, de Patricia no se, pero Eduardo cenaba como descocido, le empacaba a lo que había quedado de la comida y lo de la cena, muchas tortillas.
Pasearon un rato por la plaza y se fueron 0330pm rumbo a los campos de futbol a las afueras de la ciudad.
Patricia y Yolanda se encontraron, hicieron amistad desde un principio, era la novia de ese muchacho que se había chingado a Eduardo. Este mismo abrió la puerta de su caribe negra para hacerse "casita" y cambiarse, ponerse la bermuda larga y la suelta playera de futbol, ahora solo Patricia sabía el cuerpo que tenía Eduardo... ¿solo Patricia?, es posible que no
Inicia el juego, encontronazos entre los muchachos, barridas, lodo, intentos de llegada, las mujeres en pequeños grupos platican en general de chismes del espectáculo, unas cuantas que van a tener examen repasan la tabla de los elementos químicos; hablando del espectáculo y de los elementos químicos todas al fin como cotorras, esperando que termine un aburrido espectáculo de gritos donde todos los hombres se creen entre "Bofos" Bautista y Cuauhtémoc Sánchez.

Medio tiempo 0-0

Eduardo tiró al mero marco de la portería, se lo festejan mejor que gol de chilenita y sin serlo, es querido el cabrón, lo que sea.
— Que onda Paty, ¿viste? estuvo bien cerquitas
— ¿Que?
— Chale, yo por acá me parto la madre y tú en la luna
— Óyeme, no me hables así
— Ya pues, fue puro coto, pásame una manzana
De mal modo se la ofreció, ni limón, ni Tajin, ni nada, andaba bien mula y Eduardo no comprendía porque, pero seguro de sí mismo, sabía que él no tenía la culpa de nada, si era problema de ella, pues que ella se lo resolviera, tan tan.

El pitido para el segundo tiempo: Inicia
— Cabrón, acá estoy
— Cubre, cubre
— Si mendigo, muy chingón
De repente se enfrentan Eduardo y el novio de Yolanda, el de la camisa número 15, una oportunidad a toda madre, el portero muy adelantado; es de reacción inmediata, ahora o nunca, de repente "ese chavo" "se deja caer" se enloda la bermuda y avanza inmediatamente Lalo
— !!Lalo, Lalo!!
Todos le gritan, todas lo corean, va solo contra el portero, Yolanda descontrolada, no entendía porque se dejo caer, eso era muy notorio, sus Nike no eran para que resbalara en una cancha bien empastada
— Paty, mira, ahí va tu galán
— Me vale madre
— ehhhh -descontrolada Yolanda-.
Las piernas de Lalo se hincharon, una mueca de odio en contra del portero se dibujo en su rostro, su rostro entonces se desdibujo, los rostros del equipo "Industria" se iluminaron, ahí iba Lalo, pero los "Gallos" estaban emputezidos, el único atento era el portero que le veía la cara de Lalo, y otro jugador atento a las piernas de Eduardo, hinchadas dispuestas a no fallar
Fue un tiro que le hubiera dejado un agujero en las manos del portero.
Gooooool
La felicidad en las caras de "Industria" y de Eduardo... y de alguien que no debió de haberse emocionado pero que corrigió de inmediato
Pero los "Gallos" se fueron en contra del de la camisa 15
— Pinche pendejo
— Pues que quieres cabrón, agarra canchas menos jodidas
Solo faltaban 10 minutos para terminar pero empezaron los chingadazos, ya ves que nunca falta el que sí fija en todo, no se queda con nada entre pecho y espalda y es el jodón mamón culero del equipo, ese fue Édgar.
— No te hagas wey, ¿que nomas la de él te cabe?

— Yolanda, te están "golpiando" a tu novio
Le grito Paty, con desesperación de filial amiga

"Gallos" se dividió en dos.
Lalo festejaba su gol cuando se dio cuenta de todo, de un todo, sin entenderlo pero entendiendo, son cosas muy raras, muy extrañas, tan raras como... como no se que, pero se apresuro a mover a su equipo y él a rescatar al novio de Yolanda.
La calma no llegó hasta que con ayuda de "Industria" calmaron los ánimos, el juego se suspendió y entendieron que era cosa de los ánimos calientes del partido, de todos modos, ya estaban cansados.
Todos se separaron, fueron ya a tomar agua, algunas de sus novias llevaban comidas rápidas.

— Que?, no hay nada para tu papá
— No estés molestando Lalo
— Ah, ¿sigues encabronada?
— No soy tu cualquiera para que me hables así
— Bueno, ¿que tienes? nos la pasamos bien chido en el cine, tu chocolatito y todo
— Si quieres te lo pago
— ¿Sabes que? me tienes hasta la madre

Patricia agarro sus cosas y se fue, que pena, era Édgar quien la esperaba, digo, era casualidad, de verdad, ni Édgar podía quedarse a cotorrear porque fue quien inició la bronca, y Paty... no pues andaba muy enojada, muy rara pero ¿porque se iba Édgar, Paty y... Yolanda?

Que importa, la bola de amigos, dos equipos ya eran uno solo, "Industria" y "Gallos" iban a tener un solo nombre, "Pacífico bien frías".
Y que empieza la "coopera". Eduardo no gana del todo bien, se mantiene, pero le dieron ganas de hacer ostentación, un raro derroche que lo obligaría a pedirle al patrón un adelanto el miércoles pa sacar mas o menos la semana, !no le importaba!. Sospechaba que el miércoles no estaría obligado al 2x1 de cinepolis.
— Ahí va pa que no nos quedemos secos
— Sale pinche Lalo, a pistiar que el mundo se va a acabar
Eran risas de todos, un billete de 200 pesos brillaba y en 10 minutos llegaron las cerbatanas, ah, eso sí, ahí sí todos muy cuatitos cabrones borrachos, jajaja, pero si hasta rechinón de llantas dio el vocho de sabe-quien con tres cartones que fue lo que alcanzó.
Eduardo se aprestó a abrir uno con desesperación que le quedo por meter el gol de la victoria, abrió una cerveza con los dientes y sin mirar a nadie "sin saber a quien" se la dio al novio de Yolanda, luego agarró una para sí mismo y solamente eso dio, los demás como brutos sedientos ya estaban servidos.
La tarde empezaba a bajar, varios ya empezaban a irse, otros se metieron al vestidor a darse un baño rapidísimo y salir bien galanes para irse con sus novias, digo, los que sí se quedaron con novias, Yolanda y Patricia ya se habían ido.
De toda la raza que quedaba, solo quedaban cinco chavos, los "sin novias", y el novio de Yolanda saco un billete
— Que onda Hugo, lánzate por otro cartón ahora que ya no tengo correa que me este chingando
— No jodas wey, nomas quedamos cinco y yo ya ando pedo
— De compas -pidió compasivo y de cotorreo-
— Ah chingado, ai voy pues.
15 minutos y llego con el cartón, y uno se rajo, entre los tres se fueron a los vestidores a terminárselo.
Se empezaron a desvestir con naturalidad y el "tercero en discordía", Hugo, se fue de inmediato a la regadera, mientras iban y venían las pláticas, los comentarios, que si iban a juntarse a media semana para convivir más entre todos.
El "15" y Eduardo se quedaron pistiando, quedaba medio cartón, estaban ellos en calzones y cubiertos por la toalla blanca. Se mostraba las diferentes condiciones sociales de ambos, el "15" con unos calzones con unas letras que decían "CK" y Eduardo con unos Zaga, la toalla que cubría al "15" era blanca y esponjadita, la de Eduardo pues si era blanca, todo en él era muy limpio pero su toalla se veía muy usada pero trataba de llevar todo lo más limpio posible, era su costumbre ser así, vestirse así, humilde pero limpio, uñas muy cortas, limpias, pelo cortado cada quince días, no notabas el día en que fue con el peluquero de $20 pesos.
Hugo salió del baño, abrió su última cerveza y Eduardo y el "15" no se movían de la plática, a Eduardo le envolvía una duda que le molestaba en el orgullo.
— No cabrones, ustedes son de corrida larga, yo ya me voy.
— No Hugo, esperate un rato —se apresuro Eduardo— tenemos "tarea"
— Gracias Lalo, tengo que trabajar mañana, tu como haces "San Lunes"
— Matas un perro y le dices mataperro pa toda su vida — dijo... el "15", este wey, !muriéndose se presenta a trabajar!
— No te creas Lalo, lo dije de mamada, ai que se diviertan, aguas con la bruja —bromeó Hugo— les vaya a chupar la sangre. ¿Alguien trae un chorrito de perfume porfas?
Eduardo instintivamente escondió con algún trapo que pudo haber sido su camisa, el envase de "Emporio", no supo porque no quiso dar ni un poco, siendo que es de los que se quita el taco de la boca por los amigos pero ahora "se le torció codo"; el "15" se ofreció
— Ahí te va wey, a ver si te gusta
— Ajala wey, es del Armany, ¿cuanto te costó?
— Oh cabrón, no ai fijón
Eduardo reconoció el envase, pero algo más... molesto reconoció el aroma, ese perfume !era suyo, de su maldita y desgraciada propiedad!, era "Emporio" de Armany.
El "15" ocultó el precio para no hacer sentir mal a Eduardo y además, pues por puritita educación
— Sas morros, nos vemos, a ver si el siguiente domingo nos vemos
El "15" y Eduardo lo despidieron sentados ambos en la banca, sin prisas (aparentemente) mientras Hugo se iba, pues ya borrachito el wey, un cigarro prendido porque por tanto futbol "pues ya le faltaba el aigre"

La vida burlona, maldita y cabrona solo cantaba, "de los tres perritos que tenía solo me quedan dos".

La luz que quedaba de la tarde caliente ya envolvía el cuerpo obscuro de Eduardo, sus calzones con un "balazo", pero muy limpios, es que los jaló del gancho y le hizo un agujerito. Pues si, muy blancos y brillaban por su piel morena, bueno, la piel del "15" seguía haciéndose presente. Dos cervezas quedaban en el cartón y estaban a mitad de las otras terminandoselas.
— Oye wey, ¿porque te dejaste caer y por eso metí el gol?
— Aguanta Eduardo, no la cagues, deja ir a darme un baño
El "15" agarro su toalla y ya se iba a las regaderas, solas, ya no había nadie sino ellos dos, Eduardo se molestó con esa respuesta, un poco mareado al igual que el "15". Se paró y lo detuvo, lo arrinconó a la pared sin aventarlo pero ya estaba inmovilizado. Eduardo exigió
— Te hice una pregunta, no me trates como a un estúpido, ¿que crees que no ví?
El aliento a cerveza de Eduardo le llegó al "15", estaba cercano a perder el control
— Ya Eduardo, ya párale, estas bien borracho
— Sí cabrón, pero tu estas igual, !porque te dejaste caer!
Un silencio se abrió, inició un silencio y solo brillaron las miradas, la mirada de odio de Eduardo y una mirada brillante llena de luz de ese muchacho, el "15". Pasaban los segundos y el "15" quiso tomar el control.
Anunció que se iba a mover, con un lento movimiento y aventó el cuerpo de Eduardo, ya no hablaron, Eduardo respondió con un golpe al mentón del "15" y su vista se nubló de repente por un golpe común de un albañil y más aún porque le llegó no al mentón, sino al orgullo.
Dos cuerpos, descalzos, en calzones que mostraban su condición económica, su condición física empezaban a pelar, Eduardo atacando como en la calle y el "15" más estudiado con pocos golpes pero muy directos.
Eduardo cubierto en guardia como un box sin estilo y con fallas, se mantenía hasta que un golpe entre la axila y el pecho lo volteó hacia el suelo y lo tumbó, Eduardo como resorte se paró y fue sobre él, lo empujo hacia la pared y ya en la pared lo siguió empujando con mucha fuerza, sus cuerpos enteros se rozaron, el "15" se forzaba a detenerlo, Eduardo de empujarlo; sus miradas de ambos llenas de odio, de coraje, de dureza en sus golpes, llenas de dudas; a Eduardo le envolvía una gran espina eso de haberse dejado caer, al "15"... al "15" era algo más problemático. Seguían forcejeando.
La piel oscura con un nuevo sudor ya brillaba con la poca luz que pasaba por las rendijas de los vestidores, el "15" veía como sus músculos se fruncían por alcanzar otro golpe en su contra, sentía la fricción de los dos calzones, iniciaba una erección inmediata, ya no podía más, Eduardo lo sintió y con odio y la voz temblando por el esfuerzo de alcanzar el golpe en las costillas del "15" le susurró...
— !Que chingados te pasa!
El "15" empujo más fuerte, más fuerte pero su pene hacía el de Eduardo, se movió a la izquierda en una ligera insinuación dentro de esa pelea, otro a la derecha, un movimiento erótico con fuerza hacia adelante, el cuerpo de Eduardo reaccionó, era su pene que empezaba a hacer una erección, pulsaciones, torrente sanguíneo, ¿en un hombre para otro pendejo?, se lleno de coraje, imaginó dominar con más fuerza y se soltó de ese forcejeo con un aventón.
La verdad, Eduardo iba perdiendo, y la nobleza del "15" no quería que Eduardo perdiera, pero era también su orgullo. Un error, por centímetros, por un resorte ya usado, no se, algo que Eduardo no se dió cuenta al separarse de esa pelea, la bragueta !húmeda!, una mancha que no coincidía, es que el ocasionador se había separado del inicio de esa mancha.
El ocasionador, un pene erecto, febril, vaciante, vaciandose, mojado, era la cabeza de su pene forzado a salir por el resorte de sus humildes y apestosos calzones, olían a sal y "Emporio". Eduardo que de nada de eso se daba cuenta reclamó:
— Que traes pinche puto
Jadeante, con todo a su favor, con la pelea ganada, no era un gol regalado, fue a pulso de golpes, el "15" respondió:
— ¿Puto? !estas pendejo!, ya te dí mucha batalla pa´ serlo, además, fíjate en tí primero
El "15" le condujo con su mirada al pene a que Eduardo se viera su tolonga dura y maciza. Desconcertado vió a su izquierda, el "15" insistió en su mirada a su cabeza de fuera y fue cuando Eduardo "atinó" a ver. Confundido, avergonzado, vio su mojado garrote, desconcertado seguía viendo como pudo haber pasado eso. El "15" con cinco pasos firmes, directo, sin dudar, con pasos marciales se dirigió a él.
Eduardo desconcertado fue cuando sintió dos fuertes manos en sus muñecas, fuerte como cuando los policías lo han arrestado, sus brazos fueron a dar a su espalda, el "15" con el orgullo medio herido, con la presa maniatada y embravecida, tocando una cercana gloria le dijo:
— Entonces no soy yo el único puto ¿verdad Eduardo?
Con los ojos casi rojos y sobresaltados se dirigió firme y seguro hacia sus labios, los empezó a besar, a perseguir una cabeza que se negaba a sus besos y Eduardo entendió que no era ninguna mujer, dañándose sus muñecas salió de ese forcejeo y lo aventó de nuevo a la misma pared donde inició la pelea.
Casi ciego de rabia y de coraje, de curiosidad y totalmente envuelto en el frenesí de una excitación muy diferente a las pasadas, le alzo los brazos al "15", le aprisionó los antebrazos con todas sus manos y sus dedos extendidos casi a reventar, las axilas del "15" al descubierto continuó la desesperación de Eduardo...
— Vas a ver pinche Antonio, la vas a pagar
A los oídos del "15", al escuchar su nombre en voz de esa bestia, le pareció perderse en si mismo y ya no pudo dominar a Eduardo, solo por oir... Antonio... Eduardo pronunció su nombre... Antonio... Eduardo dijo mi nombre.
Sus piernas cedieron y aún asi se sostuvo en pie con la ayuda de la pared en donde estaba acorralado.
Eduardo sin saber lo que hacía, sintió un ardiente deseo de recorrer su lengua en los labios de Antonio, fue un lenguetazo mojado, con sabor a cerveza, luego con desesperación metió su lengua en los labios de... de Antonio, entonces le empezó a martillar su nombre, como taladro, rotomartillo de infernal y varonil ruido.
Antonio con su poca conciencia le respondía y eran besos llenos de cerveza, de saliba, una saliba que ya no podía tragar Antonio por su estupidez en la que se encontraba pero Eduardo se la lamía, era beber cerveza con otro sabor. Besos humedos, mojados, estilantes, sin control ni vergüenza.
Luego Eduardo entendió que por más hombre que era Antonio, ya lo estaba lastimando; empezó a soltar sus antebrazos marcados por sus manos, !pobres antebrazos ahora amoratados!, los empezó a besar, luego los escupió y su saliba recorrió el brazo dañado de Antonio y mojó sus axilas, Eduardo confundido de sus acciones lamió desde arriba hacia abajo hasta encontrarse toda su saliba arrastrada en las axilas negras y esponjadas de Antonio y continuó lamiendo, besando o mordiendo, o todo eso junto.
Antonio se retorcía en un raro placer, y se reconoció a sí mismo. Poco a poco, con suaves empujes hizo retroceder a Eduardo hasta que sus muslos tocaron la larga silla de los vestidores e hicieron caer sobre esa tarima de metal a Eduardo, su cabeza se dejó caer sobre la mochila de... de su amante, Antonio.
Eduardo acostado con los ojos cerrados sintiendo las manos de Antonio, era una rara sensación. Antonio bajo sus calzones y el pene mojado quedó en total libertad momentáneamente, es que fue arrestado por los labios de Antonio, metió su pene a su boca que exprimió con su paladar, un gemido estalló en los vacíos vestidores.
Sacó el pene de su boca, lo lamió e intento meter su lengua en la cabezita que fluía.
Era un gemido tras otro, el jadeo que tenía en la cancha, ahora jadeando en un encuentro sexual con un hombre.
Se reincorporó un poco Eduardo y con desesperación de poner en práctica lo que su nuevo maestro le enseño, arrancó los calzones de Antonio y cayeron al piso.
Con una mano sostuvo el pene de Antonio y lo empezó a masturbar, el pito que le iba saliendo de su mano se lo metia a su boca, los dos se estaban masturbando.
De repente y "a la de sin pedo" le tomó los cortos pelos casi resbalandosele a Antonio y separó a Eduardo de su pene.
Empezó a sentir un gran mareo, los casilleros giraban a su alrededor, unos mecos estrellaban el pecho de Eduardo. Eran liquidos, abundantes, muy calientes, casi quemaban,
— Ah, ah
— Sale Eduardo, sale
— Ah, ah
— Vamos cabron, mojame donde quieras, embarralos
— Ahhhhh ntonioooooo
Su hocico se le lleno con un nombre que ya le sonaba familiar
Eduardo se dejo caer de nuevo a lo largo de la silla larga de los vestidores y desnudo Antonio se sentó en el piso recargado en un casillero.
Pasó un corto tiempo, Antonio se paro y se fue a las regaderas, un agua fresca pasó por todo su cuerpo y de repente en la oscuridad, luz que ya no llegaba a las regaderas, se presentó Eduardo.
Antonio evitó su mirada, Eduardo cerró la llave de agua y su mano le envolvió el contorno de la cara, duro.
— Mírame Antonio.
— (mirada hacia abajo y confundida)
— Mírame cabrón
— (mirada accedida)
— Te juró que esto va a volver a pasar, porque yo lo quiero, pero los dos ya estamos sin morras, recuerda bien a Yolanda, con mucho respeto, pero es la última vez que tienes novia, y si no lo quieres así !dímelo ahorita cabrón! y no pasa nada.
Antonio le quitó de un golpe la mano que le empezaba a adormecer la quijada, Eduardo resistió
— Sale pues cabrón, hecho, lo mismo con la muchacha que trajiste
Antonio extendió la mano y escuchó su respuesta, sintió su respuesta. Eduardo la tomo y firmaron contrato entre hombres con sus manos estrechadas y una mirada fija. Es "palabra de hombre"
Eduardo se fue a la regadera de enfrente, platicaron, le dijo a Antonio que no volviera a hacer eso de tumbarse a media cancha, Antonio no se animó a preguntar por "tricia".
Salió de la regadera Antonio, dejó su toalla en el muro de la regadera de Eduardo y así Antonio se seco con la toalla de su poseido, no se dijeron nada, no hicieron aspaviento.
— Lalo, aguas, voy a prender la luz, aquí no se ve ni chingadas madres
— Ta bueno
Se vistieron, casi en silencio, desodorante y ambos se pusieron de distintas botellas el mismo perfume, tomaron cada quien la última cerveza para ambos. Ya era algo noche, pasadas las 0830pm
— Oye, ¿vamonos a tragar algo?
— Nel, ya me tengo que ir
— No te aguites, el otro domingo tu me invitas
— Sas pues
— Sigueme, aguas con el periférico para no perdernos, vamos a ir al Salon Beer de Agustín Yañes.
Su caribe negra y un "Civic" azul ya se iban, todos enterregados, una cerveza entre las piernas. Ya habían dejado de ser amigos, pues eran otra cosa, una palabra que desconocía Eduardo y que en la boca de Antonio no le cabía de emoción. Ambos con llamadas perdidas, mensajes no leídos, apagaron sus celulares cuando iban por Av. Patria y Colón. Fue ahí donde Eduardo aventó la botella vacía de cerveza. Av. Colón vacía juntos dos carros iban a un nuevo destino, más halla que un bar, Antonio podría manejar la situación y sería el responsable de llevar a buenos pasos ese nuevo tipo de vida con un muchacho que se acababa de descubrir a sí mismo y que Antonio lo esperó por varios meses.
Eduardo regreso a su casa muy tarde, con mucha hambre, ¿a quien le llena una tabla de quesos? pero le dio pena proponer unos tacos de cabeza con un jarrito de tepache de la Calzada. Le esperaba su madre preocupada, un sermón durante la cena, que Patricia había llamado, que te metiste en una pelea, que mil cosas.
A Antonio nadie le esperaba, en una esquina compró una rosa para sí mismo y la rosa y él cenaron algo congelado que le supo a calor, unas flores plásticas que adornaban la mesa de centro de su departamento le parecían las mejores flores. Su gran cama le parecía que pronto sería pequeña. Se arrulló él solito con la voz de Lalo diciendo su nombre, que magnífica voz por hoy le parecía. La mañana siguiente vendrían unos impuestos para pagar en linea, una auditoria que de milagro le cayo, y sería quien le salvaría el mes para sus pagos y algún lujo.
Eduardo evitó por la mañana un camión y alcanzó el otro, su patrón en todo el día no llegó, mejor, le hubiera dado pena que en mero lunes ya pidiera un adelantito, ya sería para el martes. Distraído todo el día, tendría que reformar su pasado y entrar a una nueva vida. La alegría en Antonio y la desesperación en Eduardo, ahora que importa, ahora es... Eduardo y Antonio

Que malos días

El martes pues ya viste que estaba malo, luego el miércoles no andaba tan bien, adicional, me di un tirito con mi tía
— Ay hijo, vete nomas que feo te ves, súbete esos pantalones, traes los calzones de fuera
— Tía, directo, no este molestando, hoy es miércoles y traigo el mejor pantalón que tenía años que no usaba, hoy es mi día de descanso y me siento muy bien, además, todos los días de jueves a martes voy disfrazado de oficinista, cosa que me caga
— No hijo, mira, de lunes a domingo yo me llamo "tía chismosa entrometida que nadie le pidió opinión", y si vamos a disfraces, hoy si vienes disfrazado
— Tía, no estoy ni en edad ni en humor ni de aguante de escuchar lo que todos los días me repite, ese es mi pedo, si es pasión que se le borre, si es tumor que se lo operen, poco puede hacer en la personalidad de alguien de 30 años.
Para esto, mi mamá con cara de "ya valió pirrin", y mi vato que le caga la madre estar oyendo todo mi verbo.
Pues agarramos nuestros triques y fuimos a buscar una pieza que tenía jodida la pinche nave, ese carro nos esta fallando mucho, de repente nos dicen...
— Miren, tomen este camión, se bajan en Av. Plan de San Luis y ahí les van a dar un mejor precio, ellos se dedican a eso
Pues córrele que ahí viene el camión, saco mi boleto de prepago y primero se sube mi vato y luego yo; me dice el pendejete del camionero mendigo jodido...
— Pues yo no acepto estos boletitos
— Mira, ustedes estuvieron parando toda la ciudad para que aumentaran el costo del pasaje, el Gobierno les regala el papel y todavía me dices que en particular, ¿TÚ no los quieres?
— Es que no me los aceptan
Me calle y me pase, yo quise pagar y no acepto, de repente frena el camión a lo culero y me dice
— Ah, entonces no vas a pagar
Todo el camión chutandose el pedo
— Pues no, es lo único que traigo, ¿lo quieres? tómalo
De repente, llega mi querido novio, Juan, y paga, es decir, el discurso que me aventé valió verga. Agarro mis triques y me bajo en putiza del camión, Juan nomas se quedó con cara de "yo que hice", luego lo veo que se baja de inmediato, se va a la otra esquina y ya nos empezamos a dar un pinche agarrón de miedo, de por sí ya venía calientito
— Ya sabes cabrón que me emputa que hagas tus pinches numeritos
— Nadie te pidió que pagaras mi camíón, no es de que quieran o no los boletos, es que...
— No puedes vivir metiendo imposiciones
— Mira cabrón, no hables de imposiciones porque ellos pararon todo Guadalajara, el Gobierno, ratero puto y culero, lo que quieras, ai anda todo preocupado sacando camiones de por debajo de la tierra, la Sedena acuerdate wey, estuvo dando servicio y ahi ibas en la camioneta llena de wachos, camiones del DIF, porque estos culeros no quisieron invertir en la tarjeta de prepago, luego el Gobierno les regala papel e impresiones y llega este puto y me dice "fuchi", ya ni jodes.
— Yo no se, nomas ahora si ya nos chingamos porque ni tu ni yo traemos un peso
Efectivamente, nos fuimos caminando como treinta cuadras, pero no se le ocurrió sacar su billete de a $200 porque le da "pena" pagar con un billete grande
Ya la traíamos de malas.
Pos no comimos, llegamos a casa de mis papas y pues nomas sopita de arroz amarilla y birote.
Su billete ya lo cambio por uno chiquito y nos fuimos a casa, mucha hambre, y como andaba medio delicado del estomago, pues cenamos carnita asada sin nada de grasa y dos quesadillas muy delgaditas, él si se las hizo bien chonchas y hasta aguacate les puso, yo no podía comer más que carnita asada y dos quesadillas muy delgaditas.
De repente, timbran a la puerta, era Orlando, un amiguillo que vive en contraesquina...

Relato en putiza
Un día, sin avisar, me fui a la casa en el servicio de las 1110pm, cuando por lo regular me voy en el de la 0110am, además toco la suerte de que viviendo hasta la ñonga, para allá iba la camioneta primero, pues voy llegando a la casa, mi vato dejo la puerta abierta con todo y el cancel para dejar fuera toda sospecha, pero no imaginaba el tal Orlando, que nomas así a la de sin pedo, me voy apareciendo, se le vino un color y se le vino otro, a mi vato le valió madre, como no andaba en malos pasos, pues cero broncas, así conocimos a Orlando

Pues de repente timbran a la casa, era Orlando, que quería pistiar, pues ya empezaron a tequiliar mi marido y él, yo nomas con un jugo de naranja, Oh error, me puse malisimo, al rato se fue y me empece a poner peor, estaba evacuando bien culero.
Se dieron las 12:00am de la noche y las diarreas siguieron pero con dolor, ya no nos podíamos mover a ningún lado, no tenemos el carro. Le hable a la camioneta haber si nos hacía el favor de pasar porque un vecino que sale tarde, pues lo llevan y es el último
— Oye Chuy (el conducto de la camioneta del transporte del trabajo), ya salio Nacho (mi vecino)
— No mi vaKero, al rato vamos a ir para allá, ¿que pasa?
— Es que sabes que?, ando malo y tengo mucho dolor y no tenemos el carro
— Ah vaKero, esperate un rato, aguanta, ya bajó y vamos para alla, yo te recogo en la puerta
Pues tardo mucho, pasaban de las 0200am y no llegaba, mientras, nos arreglamos, vi la casa para todos lados y de repente me abraza mi Juan, mi Juan
— vaKero, no te estas despidiendo de la casa, te conozco y eso haces cuando te vas al hospital
Y voitelas que me pongo a llorar pero no feo, !culero!, son cosas que no resisto, la diarrea no me pega en el estomago, me destroza los nervios por algo que algún día les diré y que esta ligado al trauma post hospitalario
Bajo el dolor y le rellamamos al chavo de la camioneta y le dijimos que no iba a ser necesario, se lo agradecí hasta la madre, neto. La verdad es que sí me había bajado el dolor pero el colon lo traía de la chingada
Al día siguiente nos fuimos con el doctor, cero desayuno porque continuaba la diarrea, me ayudó mucho mi doctor y me recetó un antibiótico, unas capsulas que son regeneradoras de la flora intestinal, hagan de cuenta Yakult en capsulas sin leche; llegamos a casa de mis papas
— Hijo (me dice mi mamá) nos tenias muy preocupados, como estas?
— Bien mamá, espérame tantito, Juan me va a inyectar
— Que, que, que paso (dice mi abue) ahora de que estas malo hijo, tu diario estas malo, yo creo que no vas a oir los truenos de mayo
O sea, todo el animo arriba; la inyección duele de su chingada madre, aunque no tanto como las vitaminas
— Hijo, vente a desayunar, ya te lo hice y esta calientito
Despedí a Juan
— Mamá, ¿sí te dije que tengo diarrea?
— Sí, ¿que tiene de malo?
— Nada, pero no puedo comer chilaquiles mamá
— Ay hijo, ya vas a empezar
Los tiro de mal genio y me quiso decir algo que no pudo terminar de decirme porque entro mi hermana, y luego su chavito
— No te vas a comer la carne?
— Si mami, ai voy, pero tiene muchos gordos
— Uuuuy hijo, pues yo te los guarde porque los nervios te hacen mucho provecho
— ....
Me sentía muy mal, hable al trabajo con mi jefe al cual se le denominará "idiota", para futuras necesidades
— Oye Idiota (con mayúscula, no puede ser de otro modo), llamo para decirte que no puedo ir hoy a trabajar, te dije que desde el martes estaba malo y no me he podido arreglar
— ...
— Ya fui con el doctor pero no puedo retener todavía los alimentos
— Ah
— No tengo justificante médico, porque fui con mi doctor particular
— Que raro, ¿me decías que no tenías dinero?
— ...
— ...
— Yo espero que no halla problema contigo por mi ausencia
— Pues mira vaKero, tuvo que ser muy difícil tomar esta decisión de no ir a trabajar, porque ¿digo?, no porque tengamos una molestia, nos vamos a ausentar del trabajo
Ya no les digo más, y ahora saben porque en lo consecuente sera llamado "Idiota" . Colgué y luego le mente la madre.
Le pedí una lana a mi mamá y ahora sí me dice
— Hijo, tu y Juan no más, no vayas a salirte de ese circulo, no acepten invitaciones para esas cosas de Sodoma y Gomorra
Preocupada mi mamá porque la diarrea al igual que yo, la relacionan con el Sida, muy burda relación estúpida, pero fue lo que me enseñaron y no por nada en vez de psicólogo tengo psiquiatra que no se ha querido aventar el jale de una regresión.
Nos fuimos de casa de mis padres, no nos han entregado el carro y a pata pues fuimos a buscar pollo y verduras, es lo que he comido, cenado, desayunado y hoy comí lo mismo, el suero me tiene hasta la chingada, ya lo mete al refri, le doy unos sorbos pero ya estoy hasta la madre de esa agua salada
Ahora ya estoy en el trabajo, voy mejorando con rapidez pero estaré a dieta por 4 días, el pollo seco y las verduras cocidas no me saben a nada, no se nos ocurre más que comer y mi vato se disculpa mil veces pero con rigidez me pide que me coma todo.
Hoy me inyectó, me puse una toalla para cubrirme el agujero, como no compramos algodón, lo estamos haciendo con papel del baño y me estila el alcohol y luego me llega a mis guevitos o mi agujero y me arde "desuputamadre".
No se ha separado de mi ni un instante, me ama, me atiende, me acaricia con ternura, lo caliente no se le quita, le hice una ñeta y no se le bajaba, yo ahorita no quiero ni chingadas madres, es más, el hocico me apesta a madres, y no lo puedo ocultar con mentitas o clorets porque me irrita el estomago. Lo que sea, estoy triste y no puede ser menos, es que han sido malos momentos, malos días

Pues no creas, si estoy asustadon

No se como estuvo, me cayo muy mal el desayuno, he tenido diarrea constante machin, lo bueno es que no tengo dolor, eso significa que descartamos infección, la verdad es que mi vato como que se confió en que he estado muy bien del estogamo y estaba cocinando jamón con piña y queso y me dijo...
— En que lo quieres, en huevo o como chile relleno?
deduje que en huevo se me iba a inflamar horrible el stomach y me fui por la opción de chile relleno con ensalada, me cayo de su puta madre, de comida pues dos medallones de pollo con calabacitas y listo, van pa fuera.
Mi chavo esta super preocupado porque además ayer se descompuso el carro y bueno, dinero ya no tenemos, me propuso el Tato que empezara a vender las cosas de la casa y me pareció fabulosa la idea, eso nos daría la oportunidad de redecorar la casa casi de a guevo una vez que nos repongamos, pero en cuanto se lo propuse, puso el grito en el cielo, que no, que porque tengo yo que salir a relucir y yo pagar sus cuentas, que no y no, y en el no se quedó, ya mejor ni le muevo.
Pues del cuento que me quede a medias, pues ahi lo tengo al pendiente, no he tenido ganas de escribir, bueno, si quiero escribir, pero no me he sentido bien de salud, y menos ahora que traigo un diarreon de la chingada, aunque ando más o menos tranquilo, y veo la posibilidad de que si no termino temprano, decirle a mi jefe que me voy temprano, pues no creas, si estoy asustado.