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miércoles, 7 de octubre de 2009

Pues te cuento

Los martes es un día pesado, el más pesado de la semana para mi, aunque haga menos cosas en mi trabajo, la onda es de que entro una hora más temprano a la junta de las cinco, otra junta a las ocho y salgo un poco más tarde ¿a que hora? no se, tengo hora de entrada, muy puntual hijos de la chingada ah, pero la salida esa sí hasta que se pueda.
Ayer terminé como a las 0030 y me pase a hacerle unos arreglos a mi lap con un chavo que es una tola para todo eso. Media hora.
Salí y toda la raza de fotomecánica ya estaba afuera pa esperar el servicio de transporte y me encontré con un vecino, aclaro que vivo lejos, muy lejos, so far so far.
Pues le dije, vayámonos y vamonos pues.
Mi vato siempre, bien modosito, desvelandose me espera a la salida de mi trabajo.
Pues este pendejo de fotomecánica lo agandallo bien machin, que qué onda, que como estas, que a que vas a Estados Unidos y con quien, ya estas trabajando, uy que mala onda y que vas a hacer y todo un puto listado que nunca en su puta vida le dió chance a mi vato de preguntarme oye cabrón, como te fue, que paso porque te deshicieron tu página
NADA, era un vomito hablando, no se podía contener, era La Tarabilla,  y a mi, que me cargaba la verga.
Mi vato siempre así de modosito de bien portado y correcto contestando a todo, que sí, que no, que un problema, que mi hermano, una firma, pues no se, estoy pensando.
Ya harto y convencido que esto no iba a parar... ah sí cabrón hijo de tu puta madre, ¿no te callas? pos vamonos más rapidito, que le meto pata, iba por periférico a 120, no se si a ustedes les es poco o mucho, pa mi y mi vato iba hecho la mocha

Stop Señorita / tenga precaución / que por el periférico o-o / hay lobos hombres hoy

Mi vato pobrecito como que se dió color
— Gordo, ¿tas bien?
— Sí ese, no hay pedo
FRUUUUUUM

Digo, él siempre bien portado que es muy discreto, como me hubiera gustado que se hubiera convertido en un cualquiera, en un corriente arrabalero que le hubiera dicho a este hijo de la chingada

— Oye Bro, no estoy pa que me confieses y mi vida poco te debe de importar y la tuya me vale un pito, yo quiero saber de lo que le paso a mi matatena hoy en su trabajo así que limitate a oir y callate el puto hocico antes de que te lo escupa ¿te queda claro?

No, él no, él nunca, pero aunque poco podía hacer, lo poco me venía bien, es mi vecino pero en determinado momento, a tres cuadras de su casa le dije... aquí te me bajas, digo, no le dije así pero por aí.
Llegue con un raro sabor de boca a la casa, no se porqué tenía como burbujitas que me salían de las comisuras de los labios. Me dice mi jaina...
— Oye gordo, ps que te dieron celos?
y que me suelto, sí, como la loca ¿y qué?
— Pues sí, y un chingo, pobre pendejo que ya firmo, en su puta perra y malnacida vida se vuelve a trepar a este mi carro, EN SU VIDA, oyemelo bien, no estoy pa que cualquier pinche buga venga a robar cabrones, QUE SE VAYA A LA VERGA PINCHE GORDO ESTÚPIDO
...............
..........
......
...
.
.
uf, ya descansé, un poco pero ai ta ai ta



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sábado, 22 de agosto de 2009

Si no me lo das, en la calle lo puedo encontrar

Ay Juan, que chingados voy a hacer contigo. A la banda que no sabe, les digo que el Juan es mi vato y llevamos pasaditos de cinco años. Él no tiene nada que ver con chacales, chichifos, cosas de la calle ni nada por el estilo, él es así bien derechito, serio, es decir, muy serio, formal, es decir muy formal, de educación castrense y castrante. Es inimaginable que me pueda abrazar o dar un beso leve en la calle sola, es decir, es calle y como machito te me comportas.
Iba yo manejando y entre que pisando un poco el acelerador y mucho el clutch me iba rosando la verga y me dieron ganas de darle un beso
— No, bien lo sabes, llevamos más de cinco años y esas cosas no me gustan
— Cabrón, es como decir que no te gustan las ancas de rana si nunca las has probado, no pasa nada, la gente a lo más dira, "mira un par de putitos" pasarán cinco segundos y volverá a sus cavilaciones "no tengo dinero, mi mamá esta enferma y no tengo dinero pa las medicinas, hace falta leche y no hay tortillas", que te cues....
— NO
Sobres culero, luego no digas y no me llores pues
Pero si no pasaban ni los cien metros cuando otro alto me detuvo y un chavo paso con un resto de tarjetas, de la calle, pantalón tumbado pero porque así le quedaba, medio pasado con los ojos juidos, prieto, delgado, ps chacal mis cabrónes, vato recio de la calle. Me ofreció una tarjeta con una vieja nalgona
— No gracias
— Andele compa, animese
— No, mejor pasame una tarjeta de cabrones
— ...
— ¡¡¡ !!!
— Y como pa cuando? ¿Pa ahorita?
— No, ahorita no tengo chance, pero pa salir del trabajo y darme un desestreson
Se fue y busco papeles a lo pendejo en su bolsa llena de mugreros
— Oiga, y como que se le ofrece?
— No ps un servicio completo, así que quede sin ganas de nada
Mi vato medio enojado y yo le seguía cotorriando y así nomas me dijo
— Pos yo mero compa, no hay pedo, vamonos
Me dio el siga, a mi vato le dio el tramafá, a mi me dieron más ganas y a él... él supo que si no me lo da, en la calle lo puedo encontrar
Con este vato tarjetero, supo bien que a nadie le importa si te gusta que te den o te gusta dar, si eres macho, joto, buga o la especie que se te antoje, a nadie le importa, tonces ¿pa que detener los frutos de la tolerancia?
O usted ¿que opina? no no no, aguantame, aguantame el corte, ¿que decía usted?




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martes, 11 de agosto de 2009

Un buen susto

Hace un buen rato, cuando yo estaba en la Facultad, andaba por el centro y me tope con un vato flaco, alto, moreno y bien mamey y sabía que era de jale y no quizo, me abrió bien culero.
Luego esperando el camión, que ya era algo tarde, me lo tope y él me saco cotorreo, para la de malas, ahora no traía su camiseta, traía un sweater y una pluma colgada de este sweater.
Me dijo que si nos ibamos a pasar un rato al hotel, sobres pues, y se metió al cajero de enfrente a sacar varo, más chido, yo no pagué nada.
En el camino me dijo que si tenía novia, en ese rato yo andaba con una chava y me dijo que le fuera fiel, que por ahora pasaba pero que si mi morra se enteraba pos le iba a dar un chingo de güite y ps no hay que ser culeros, pero ya estabamos.
Nos metimos a un hotel y traté de empezar a acariciarlo y me dijo que no, que él no, le quise quitar el sweater y me dijo que no, que yo nomas me desnudara, ah pos orale pues.
Ya me tenía bien encuerado y la pluma que traía en el sweater era un filero que me lo pasó por todo el cuerpo, era un asalto, me quitó la tarjeta del banco con todo y el nip y me dijo que ya tenía mi dirección de casa porque vió el IFE, que si no era iba a ir contra mi familia.
Luego me quizo sacar el reloj, me lo quité y le di un beso
— Qué, porque lo besas?
— Es que me lo dió mi papá
— Ah, yo con eso no me meto, quedatelo
Todo asustado, pero sano y llorando a madres agarré un taxi que me llevó a mi casa y eso me dió mucha tristeza, que ya estaba asaltado y muy asustado y me pusieron una chinga horrida, mi mamá le saco la dirección al taxista de dónde me había recogido y en que sitio trabajaba
La pase muy mal



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viernes, 29 de mayo de 2009

ay no, gracias

Pos que desde hace dos semanas fue La Gúera a una cosa llamada focotonal, letras más, silabas menos, no estoy pa corretsiones, que bien emocionada, que entro a un circulo de hombres vestidos de blanco y que cargo un paquete de cuarzos para solucionar mis deficiencias neuronales, que más que deficiencias, excedentes, pa que ya no trabajen tanto por la noche, según me dijo el docanibal.
Pos que me habla La Comadre que para vernos en La Fuente, bar de poca monta, que por eso me gusta, por corriente que se yo, que le diga a la Güera
Es necesario apuntar que La Gúera una vez me hablo llorando que su novio la dejó, que es un bastardo culero y no cabía en el llanto, tres meses después me habla para decirme que ya tenía otro novio y que se iba a casar, que no faltara a la boda, "eeeeeh". Pues se caso y a los dos meses ya la golpiaba, le robó una cuenta bancaria, la corrió de la casa...
— Y ni se te ocurra ir a casa de tus padres
Sas pues, oye Güera, que dice la Comadre que nos vemos en la Fuente, no se te olvide llevarme mis cuarzos "eeeeh"
Al día siguiente, día en que nos ibamos a ver en la juente, ese día me amanecí muy de güevos y pedí cita con alguien el que sea, ah, ps nada menos me la dieron con el  mero jefe, ppppuuuuuuta, me surre pa dentro. Buscando quien me diera consuelo y hacerme fuerte (me sentí que Orfeo bajaba a los infiernos, y no por el alegre can can sino porque de a neta, obertura de vaKero baja a los infiernos), pos le hable a mi tía Banana, que no estaba, deje su mensaje, a mi carnala la bailarina, que after the beet piiiiii, ni modo, mi mamá que me puso un cagadón, que con esas greñas de escolapia de secundaria (no llegue ni a ser puberto desmadrozo de la Técnica 4, no, !!escolapia!! mona naces mona te quedas, shu), que no le digas esto que la vas a cagar, dile que desde chiquito lees el periódico y que tu te pagaste la carrera
— Mamá... me estas poniendo muy nervios@, abur
Confundido como el teletubi morado colgué
Ps en quien me refugió, ah sí ya se, en... (redoblen tambores, por favor) LA GÜERA inc., esa no me falla
treinta y tres quince doce y que más te importa, amado lector
— ¿gúera?
— VAkERO, MI ESPOSO QUE YA NO ME QUIERE QUE ME INVITIÓ (sic) QUE UNA PÁGINA
— ¿güera?
— AY VAkERO, QUE VOY A HACER
y ya no le gasto más a las mayúsculas porque a lo que escuchaba, hablaba entre lo que podía un suspiro y lo que le permitía un moco marca cirio pascual por ahí de octubre, noviembre
No pos a bonita cosa me acerqué
— Bueno güera, ya me voy, los hombres sirven para pura chingada (mirada fulminante de mi marido) no te olvides de mis cuarzos eeeeeeh
— Aaaaajajaja vaKero, yo te los llevo pero aaaaaaaay
Ay Dios
Pos el hecho es que dándome una chancita me salí del trabajo y me eche una chela (y nos echamos una chela el domingo, diría Boby Pulido) y ya estaba ahí la güera chinga y jode que la atención debería estar centrada en ella, cuando así estabamos soltó un puchero a punto de llanto y dejó ser el centro de atención, ah, pos en puchero quedó y el llanto nunca afloró, al rato me dice
— vaKero, toma tus cuarzos, los he traido todo el día
— (gulp)
— ... estan ya cargados de buena vibra
— (aja)
— ... y están en una bolsita verde para que te regrese la jovialida' , vienen de todos los colores
— (5-0 el marcador, no supe cuál le sirvió y cuál la llevó al estado en que esta) ay güera, muchas gracias, eres bien linda. Bueno ya me voy que tengo 10 planas todavía
Llegando, pos la curiosidad mató al gato, revise los cuarzos y eran piedritas chiquitas y otras no tanto, unas muy chiquitas, de todos los colores sí, con manchas, sin manchas, redondos, parados flacos, unos muy curiosos y otros que me daba miedo acercarme más (me hubiera encontrado huesos de elfo)
Concluyendo
Mi estado de salud no permite caer de nuevo en creencias de piedritas, como así un pendejo me quiso quitar la tifoidea y la salmonelosis (no preguntas que vuelvo a llorar eeeeeh)
Creo en pocas cosas y creer en algo que no creo no me ha de servir de mucho, no pos pa remedio de males....
La bolsita era idonea para vaciar el contenido en un caldero de la mano de una señora... con verruga en la afilada y larga nariz
Me quite la posima, digo, los cuarzos para enseñarselos a mi vato y continuando la platica de todas estas razones le decía que estaba en una sería contradicción
— Es que mira gordo, dice que vienen con buena vibra pero es cosa que lo dudo si así le ha ido en la vida y se mete en esas fumadas que las piedritas y que círculos de energía cuando lo que de a neta lo que necesita es un psiquiatra, ya no psicologo, psquiatra, gordo, es que neta esta "de atar", pobre guera
— ¿Y cuál es el punto?
— Que por otro lado, es un regalo en buenisisisima onda, aunque se oiga fresa, bueno pues, viene con la pura buena vibra de una gran amiga
— ¿Y?
— Ps que yo no quiero brujerías, no en mi casa, ni acercarse a mi varrio
— 2-1 el marcador, !!solucionado!! (y el emperador bajo el dedo pulgar)
— ¿Que?
— Ya lo tire
— No es cierto, ai lo traís cabrón
— traía dijo el ciego
y nomas voló, con la pena, pero nomas volo, es que... ay no, gracias



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sábado, 16 de mayo de 2009

Tuve una vez la ilusión...

Sigo de bajada, a la deriva y desconcertado. Puse toda mi ilusión en la nueva pastilla, la Stilnox. Una vez un ex me recomendó que no pusiera todos mis güevos en la misma canasta, fallaste corazón, no vuelvas a apostar.
He tomado media tableta por dos días y las noches no mejoraban, por petición de mi doctor tome la pastilla entera con una hora de ayuno que la extendí a dos y apagando la tele después de máximo media hora, fallaste corazón, al quince para las ocho de la mañana, considerando que me dormí a las tres, me desperté de sopetón e inicio un episodio horrible, una hiperventilación que yo dije, en un rato me va a cargar la tía de las muchachas, pequeñas convulsiones y la mano nomas me papalotiaba sin ningún control, ah, y una lloradera tremenda sin motivo y lo pior de todo, sin control.
Le intenté llamar a mi doctor; sin crédito mucho lo iba a encontrar.
Ya como a las once de la mañana me dijo que no es resultado de suspender el clonazepam aunque aumentar la dosis de haloperidol me ayudaría puesto que fue un ataque de nervios, ezquisofrenia coincidiendo con lo que me dice el Doc Hannibal Lecter
No se si es porque ando tensionado por la relación de repente rígida con mi vato o porque me avisaron que un compañero del mismo salón, de la facultad se suicido hace un año y se acaban de enterar, el vato de la casa en donde terminamos la fiesta de graduación de la facultad, él, se suicido y el chavo del grupo C, que dejo también a medias de la facultad, ese se suicidó el jueves, todo me lo dijo de un jalón el Gera en el bar antes de que llegara por mí mi vato para irnos a otro bar porque venía triste de la misa de aniversario de su mamá.
Si hoy sábado me estas leyendo, porfavor, deseame suerte para dormir bien esta noche, tengo miedo y además, tengo, no más bien...

tuve una vez la ilusión
de tener un dormitar que me hiciera descansar
luego que te ví Morfeo y te puedo querer con toditita mi alma
eres, sueño, la gema que Dios convirtiera en descanso para el bien de mi vida






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miércoles, 13 de mayo de 2009

La busco, la busco y no la busco

Hace 15 días, en lunes mi vato y yo nos aventamos un pollito bien cabrón, nos dimos un peleadon de poca madre, a tal grado que el compa que vive con nosotros nomas corrió y mientras huía se oyó el eco de su voz que gritaba
— !! vieja el último !!
Pasaban los días y las cosas no mejoraron ni para él ni para mi ni para nosotros.
Luego llegó la solución y aquí vamos de nuevo caminando
¿Que fué lo que me dejó?
Una indigestión que llevo tres días que no controlo, no tengo hambre y me siento lleno tan lleno como un pajarito que halla comido linaza
Tuve que ir con el gastro y mi medicamento psiquiatrico le dio el visto... malo, que salieron unas pastillitas que muy monas que me regresaran la tranquilidad del sueño, no las mamadas del Seguro
Fui con el dentista, que ya me tocaba, y no me pudo ni tocar porque luego luego brincaba
Nada diferente con mi misma pareja, trata de tocarme, de acariciarme y me siento agredido
Así tan al pedo ando que si voy caminando y me canta un ruiseñor, brinco al capacete más cercano
No pido incapacidad por influenza, ps ni tengo, pero no mamen, me siento muy, muy mal
La noche de ayer estuvo pesadisima. Soñaba que se habían robado la protección de la ventana, que la ventana tenía el vidrio rompedo y deducía que habían robado la casa, en un grito pelado desperté y como te la cuento me fui corriendo a la puerta a ponerle un sillón como atrancandola y como te cuento regresé corriendo y corriendo me volví a dormir para que en media hora despertara de nuevo llorando y temblando sudando e hiperventilando.
La salida... la salida la busco la busco y no la busco



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miércoles, 29 de abril de 2009

Me comentaba un amigo del trabajo que los bloggeros no servían pa una chingada en estos casos, bueno.
Es cierto que tenemos completa libertad de expresión, pero expresarnos conlleva obligaciones, en otras palabras, no es hablar nomás porque tenemos hocico, si vamos a opinar, si vamos a enviar un correo que nos enviaron, comúnmente conocido como spam, pues no hay pedo, enviarlo, pero esto significa que estamos convencidos de que es esto cierto (existen spam muy divertidos, pero esta contingencia no es precisamente divertida, para conseguir vato, pa coger uno ya se las ve más negras, bueno, yo)
Comentaba en mi jodida aportación que un vato no iba a ir al Centro de Salud porque era cosa política... a lo mejor no sería influenza H1N1, la diarrea que le dió fue por los tacos al pastor que se comió anoche pero como no tenían limones, pos no mato bichitos, ah, pero como esto es "político", pos no me atiendo; en el extremo de los casos... CAUSA DE MUERTE: POLÍTICA, parar de mamar.
No creo ciegamente en la prensa, para ello consulto prensa de terrible izquierda, a veces de persinadisima derecha y otras, pues de conocida posición central, todos indican que hay fase 5, no hubo fase 5 para la creencia popular del chupacabras, ¿porque? porque la Organización Mundial de la Salud no se mete en estupideces, ya sea creencia popular o artimaña gubernamental, la epidemia es mundial, ps sí, habrá muchos muertos de VIH, incluso de hepatitis, deabetes, y muchos, muchos más que por influenza porcina ¿cuál es la diferencia?¿porque ahora sí ya tiene nombre de epidemia? vayamos a la Real Academia

epidemia.
(Del gr. ἐπιδημία).
1. f. Enfermedad que se propaga durante algún tiempo por un país, acometiendo simultáneamente a gran número de personas.

Otra definición que dió el chaparrito Calderón: porque es un virus nuevo, que poco se conoce de él, que dejarlo propagar es pa morirse todos y a lo pendejo.
Será un juego sucio del Gobierno mexicano, pero ¿y también juega con esto las aerolíneas internacionales, la Unión Europea que quiere cerrar el transito proveniente de México, que de repente en España, Pakistán y Nueva Zelanda y Estados Unidos están en las mismas condiciones? Contestar "sí" a esta pregunta es aceptar que tenemos delirio de persecución, paranoicos, sencilla forma de echarles la culpa a otros más babosos que nosotros de nuestra infelicidad, de que ellos tienen la culpa de que "por ellos estamos como estamos" y, fácil, ellos son los culpables y yo no hago nada.
Aja, ahora sí, "por eso estamos como estamos



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martes, 28 de abril de 2009

tú ¿como estas viviendo esta tranza? Cuentame

Estaba en casa de mis papás y el de la Coca-Cola (que andaba sensiblemente enfermo con todos esos síntomas) dijo que sí estaba enfermo pero que no iba a ir al Centro de Salud porque eso era cosa de "política". Chingo a mil que así lo dijo. Yo creo que amamos tanto a los chacales por ser tan pendejos, así, brutos, !machotes! ijosdesu...
Desde el domingo, las cosas ya no iban bien y cuando yo dije, esto ya valió pit, fue cuando por más que se le urgaba a la agenda, a los mails, a los celulares, no había hombre dispuesto ni pa dar ni pa recibir, que estaba mal la señal, que timbraba y en chinga pasaba a puto buzón, no, nada.
Estaba platicando con un compa por la web, muy chido el compa, que hay que ser positivos, me comentaba, que no pasa nada, y eso que además de estar en el centro de esta emergencia, pos hasta les tembló.
Le creí tanto como pude, comí una primitiva patota de pavo piernudo rellena bien sabrosa, hagan de cuenta pierna de voleibolista (no me hagas hablar de más) abrí una botella de vino tinto que me la sampe bien chido con mi vato y me puse un cuete de poca madre, dijo "hay que ser positivos"
El entre me llegó hasta las 10 de la noche pasaditas. Estando en tratamiento psiquiátrico, que te venga una alerta 4 dictada por la OMS (esta institución, como otros organismos internacionales no hablan en pos de la soberanía de los Estados, pero cuando abren el hocico, !es de rompemadres!), que te venga una alerta epidemiológica, y que veas que aunque no pasa nada en tu estado de todos modos vez gente alertada con su cubrebocas, escasos por cierto, y que ya no hay cloro, que no hay alcohol en gel, que el cubrebocas que traigo le costó a mi mamá 23 pesos, con todo esto a cuestas y acentuando un tratamiento psiquiatrico, esto es un maratón a tu fortaleza mental.
Fácil que digas !inche vaKero drama!... tampoco es que ruegue lastimas, no estamos pa esas mamadas, solo doy fe y lanzo esto a la blogosfera para dejar sentado el cómo vive un hijo de vecino una situación de estas.
Por otro lado, viendo el "lado amable", a nuestra generación le ha tocado vivir cosas bien chipocludas, la alternancia en el Gobierno, buena o mala pero es un evento que a nuestros abuelos se antojaba imposible, las vacas locas, sismos como los del 86, el 22 de abril (¿quieren que les cuente?), Sanjuanico (basta decir la palabra para saber a que me refiero), hemos caminado una y otra vez por vergüenzas económicas fuertes y macizas, ya siendo niño como la de López Portillo, adolescente como la de Salinas o ahora en nuestra plena juventud (chingue su madre el que se ría) esta actual recesión mundial económica y bueno, siempre hemos salido adelante. Los mexicanos, los chacales, chichifos, obreros o putos si hasta eso se te antoja, pero todos nosotros, en la raza que merezcas o ilusiones estar, todos semos de carne brava, maciza y corriosa.
Este cubrebocas me va a dejar más chata la nariz de por sí ya jodida



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viernes, 27 de marzo de 2009

Noticiero La Pirinola

De por sí traigo atravesados a los putos argentinos, ahora con esto, pos una rayita más pa'l trige

http://www.eluniversal.com.mx/notas/585716.html

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sobres con el vato

Pues que sigo malo de la garganta, quien sabe que verga me metí que la traigo atravesada, no, falso, si fuera cierto hasta se los presumía, pero el pasado viernes salí a pistear y me puse pero bien pedo, luego el sábado mi morro me invito otra vez al bar, cene y vomite tan ácido que el lunes me dijo el doctor que era un problema de indigestión que me estaba quemando la garganta. El dolor crece y los pedos están a la órden del día, puro gato muerto.
Hoy viernes de a tiro me despertó el dolor. Luego recobrando el sueño tuve pesadillas tan fuertes que amanecí llorando, luego a media mañana un cólico que me doblaba, el transcurso de la mañana no fue mejor, y estaba decidido a regresar al box así que comí temprano y me fui a entrenar.
Muy cambiado, poca gente, más barato, nuevo entrenador pero los vatos de la misma calaña, no se si lo conoscan pero es el gimnasio de la arena coliseo en mero centrico lugar chacalesco, calles sucias, poca gente y la que hay son mariguanos, pirujas y desobligados, los meros moles.
Pa acabar pronto, termine de entrenar y el entrenador terminaba su día y se metió a bañar conmigo, no de bañarnos juntos y tallarnos la espalda, no. Pero ai tabamos los dos en la regadera. Resumen: buena verga, corta, gorda, uncircuncisa, guera, no ahumada lo siento, se la pela y tamaño cabezón, sabroso pues.
P.D.
La barra de regaderas es lo suficientemente buena pa grabar con el cel y no mojarse, se les suplica a mis tres lectores que me deseen suerte. El Alí, así se llama, dice que se va a las 0530pm, es cosa nomás de interceptarlo


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domingo, 8 de marzo de 2009

Jack el tuerto

Por estos días, en la comida y en ausencia de mi jaina, me pongo a ver una película y la semana pasada toco ver Jack el tuerto con Marlon Brandon como director y actor, chavo atractivo.
Ve un poco la película con la perniciosa mente que tengo yo, y veras que es una ambivalente historia sexual entre vengar la traición de su amado amigo y vengarse enamorando burdamente a la hija de aquel amigo

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Lo de este viernes

como siempre no se como empezarlo pero empezamos
Da la onda que desde la semana antepasada le dije a mi morro que estaba que me la pelaba por ir no al bar, a la disco, al Caudillos. Él hubiera preferido ir al Condado pero yo quería ir a bailar, pues dijo que sí.
Estando en el chat me dice Liza, una amiga de la Facu que iban a ir a La Fuente, una cantilla de mucha algarabía, va gente de toda, mucho bullicio, es, según el ayuntamiento la única cantina de Guadalajara, llegas y es un bullicio ensordecedor. Luego me encontré a... ¿que nombre le ponemos para protegerlo?... a Smither, me dice que si nos vemos en La Fuente, pos ai le da un adelanto a mi morro del gimnasio que le vendimos en diciembre.
Todo chido, nos fuimos primero a La Fuente y Liza ni sus luces, me dijo que me iba a llevar mi compacto con todas las fotos y babosadas que hicimos el día de mi cumpleaños.
Al llegar, Smither estaba con una chica muy bonita de ojos azules, grandota, con la que baile una canción que tocaban en la pianola.
Como telón de fondo te digo que Liza es novia (a veces sí a veces no, y pocas veces nos atrevemos a preguntar en que van) es novia de... Burns, un muchacho que no es el dios del olimpo, lejos muy lejos esta de serlo, chaparrito, gordito no obeso, gordibueno pues, de recio caracter y dominante, pues sí, no será dios del olimpo pero puta madre, como me ha gustado desde que estabamos en la Facu. Cuando empezamos a estudiar fotografía, le tome una foto de colores muy verdes e intensos, sentado de fondo un árbol, waaaau, era todo un trofeo. Burns fue quien me enseño a usar una maldita computadora iniciando con un viejo Corel Draw 7.
Siempre se ha discutido la preferencia sexual de Burns y Smither, iniciando con Burns, que tiene todo para iniciar una vida empancipada de sus padres, un muy buen carro (juro que nunca le eche el ojo por eso, cuando me enamoré de él, ambos no teniamos un varo partido por la mitad pero le ha ido muy bien), y una empresa que él dirige... junto con Smither, pero es con Smither y no con Liza que tienen todo juntos, de echo, Liza fue empleada de Smither y Burns. Estos dos pidieron su iPhone a Estados Unidos de cuando apenas empezaban a salir en EU.
Yo estuve tomando un chingo de fotos y en especial una en la que salen abrazados Smither y Burns, dice mi vato que clarito vio que luego le bajo la mano a rodearla su rolliza y michelina cintura pero Burns ni se inmuto. Recuerda que ya te advertí lo duro que es en su trato.
Pa no hacertela cansada, y luego de un gran triunfo descamisado en el Caudillos, el sábado como a las dos de la tarde, yo medio cuasi crudo me habló Smither. Nunca en su pinche vida me había hablado, es más, no conoce ni mi número de casa, si ha venido, pero nunca me ha llamado ni para decirme que anda perdido por colonias aledañas a la casa
— vaKero, como estas
— Smither, que milagro
— Oye, pa pedirte un favor, ya vez que estaba con la güerita y pos queremos andar juntos, pero no se como estuvo que todas mis fotos se me borraron y no tengo fotos de ella y pos como tu tomaste muchas fotos (falso, en toda la noche no saco su iPhone a tomar fotos, puedo jurar que Burns se lo prohibe)
— Ah sí Smither, tengo una foto inclusive que sales con el Burns y salen muy bien
— Bueno, mandame las de la güerita que quiero quedar bien, pero no se te olvide mandarmelas todas, eres mi esperanza
Es esta, toda mi escencia de mi relato baboso de hoy, si entendiste su ilusión reprimida te bastaran solo estas lineas para entender lo profundo de su amor. Toda la comida y luego el cafecito con mi morro, estuvimos platicando de eso, entre burlas de él y tristesas mías en relación a... esa relación (de repente me agradan las redundancias, se me hace una rica licencia gramatical)
Ustedes conocen mi revuelto cerebro, que tan solo ver unos pantalones sucios de hombre, veo que son de un chavo de clase obrera sufridora que busca a diario un poco de dinero adicional para llevar a su casa y blah blah blah, todo lo demás, imaginate todo lo que imagine con esa llamada en la que yo era la salvación de Smither. Resulta esto como un poco insulso (aparentemente) que me dan ganas de seleccionar todo y borrarlo, pero confío en que lo entiendas e imagines y te regodies con esta historia de amor escondido

jueves, 26 de febrero de 2009

Consejos de ligue más o menos seguro





consejos de mi experiencia de unos añitos ligando wachos:
siempre  si ligan un canijo ahi en el pericentro o en antros cercanos se corre el riesgo de que te metan un susto y  no presisamente el que uno quisiera.
siempre uds. escojan el hotel ,si se puede pidan un cuarto en el primer piso cerca del lobbye
usar sirmpe el mismo hotel para sus movidas te hace cliente y despues los mismos empleados del  hotel estan al pendiente de ti, mas si de  vez en cuando les das un regalito,en mi caso les llevo cafe de aca de cordoba de cuando en cuando.
negocien el precio con el wacho si es que lo hay, y dejen en claro que no habra mas porque no tienes, nunca lleves cosas ostentosas como un celular caro, joyeria,reloj bueno,  etc.
aunque mucha loca  ya los acostumbro a un 500ton, aun llegas  a llevartelos por 200 , 250 y bueno  las chelas o el tequilazo, ahi depende de como y cuanto te dejes sablear por ellos, si llevas mas lana, solo deja los 250 a la vista lo demas por ahi bien guardadito.
a veces es bueno llegar a conocer a los que manejan la chichifeada en esa zona ellos te consiguen un wey seguro, o te dicen con quien si y con quien no, con el tiempo tarde  o temprano los llegas a conocer, y ellos te presentan wachos seguros con los que ya tienen negocio.
 nunca esta de mas ir con un amigo al ligue, y que este vea muy bien con quien te vas a ir, alguien que te quiera atorar no se va a arriesgar a que lo reconozcan, siempre es bueno decirle a tu cuate delante del wacho y/o chakal en que hotel vas a estar, y hasta el numero de cuarto si ya lo tienes.
en mi opininon siempre es mejor gastar en un hotelin, que llevarte un wey a tu casa y que te dejen drogado, amarrado y con el depa vacio o peor .
ya cuando conozcas al chavo , ya  tengan varias cotorreadas y tengas confianza pues  entonces si ya  invitalo a tu house.
una opcion de ligue mas, no es siempre ligas claro!!,  pero te llevas wachos de verdad ya que los agarras uniformados por lo general, es ligar en las tiendas, waldos, sams,  wallmart , mas el ultimo, en la tienda le haces la paltica a uno y ya sabes depende de tu astucia convencerlo, y  saber que dia sale franco y si se va contigo de coto.
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miércoles, 25 de febrero de 2009

Puta madre

Me quede picado con lo del amor chacal y es que ahora recuerdo uno que tuve. De hecho, puedo jurar que lo escribí, no creo que lo haya pasado por alto, pero en todo mi altero de letras, silabas y palabras porno, no lo logro hallar. Ya le dí al buscador las siguientes palabras y te doy el porque, hay sacas conclusiones
Albañil.- Porque estaba construyendo algo a la vuelta de la casa cuando estaba el auge de construir por mi casa y los de permisos del ayuntamiento se daban gusto clausurando obras
Peón.- Pos porque no era el maitro
Tapete.- Porque cuando regresé del trabajo, (y acompañado de mi vato) el chavo me dejó un tapete, el que más ilusión me ha hecho, era de grueso papel café y decía con todo amor  en preciosas verdes letras (ay que mamón eres vaKerito), dice que decía.... Tooolteeeecaa, uuuuuuuuh, jajajaja
Cemento.- pos porque ya sabes de que era el costalito convertido en precioso tapete a la puerta de mi casa
Ya se me armó.- no pos de esas sí me salieron como que bien munchas, jajajaja, pero esa vez se me iba a armar con mi viejo al ver el costal, que me dice oye y esto que hace aquí, y que le digo no pos es basura que se trajo los aigres de febrero (y yo que esperaba las flores de mayo pero no, me aguanté a lo macho y mi amargo dolor me lo callé)

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Después de mucha güeva...

'Ora me tengo que desquitar de tanto que no he posteado
1.- El 24 es cumpleaños de un primo y fuimos mi vato y yo, no a una fiesta sino a una recepción, yo pensé que ya no se usaban pero la onda era canapes, música de Ray Coniff y todo el pedo, este primo de apellido Cordero es hijo de mi tía, claro, hermana de mi mamá...
Me dice mi vato
— Oye, y porque no fue tu papá?
— Ah, pos porque no se lleva bien con los Cordero ni quiere saber nada de ellos
— Y tu mamá? tampoco fue
— Ah, por el mismo motivo de mi papá
Viene luego una risa pues, pa'l que le entienda

2.- Anoche no dormí, bueno, ni una hora, iban y venían y pasaban las horas, salía y entraba del cuarto con tanta discreción como me era posible, no se si fue porque antes de dormirme me hice una puñeta y me comí mis mecos y como si fuera cafeína se me fue el sueño, completito

3.- Mmm, tenía un chingo de cosas pa comentar en plan de cotorreo, pero ya se me olvidó, ¿será la dura desvelada?

4.- Me estoy dejando el bigote, y traigo ganas de cortarmelo, como dice un amigo, como putito de La Condesa, es un bigote delgadito tupido, pero a según de mi definición, es de pachuco

5.- Ah sí, es que mi morro estaba mame y mame en el camino. Le pedí que me fuera a recoger mi mochila que olvide en casa de mi tía, en la recepción que te dije que fuimos. Esta mochila la tengo con dos osos, uno que venía en la mochila y otro que me regalaron en un bote de Kisses a sazón de mi cumpleaños (a sazón, no mames vaKero). Pero si traigo osos es porque me gustan los cabrones de este género. Comenta mi morro que mi hermana se lamentaba de que yo cargara con esa mochila, deduje que era porque me la "encontré" en mi casa y dice mi morro...
— No vaKero, es que es una mochila de puro marica, ya no infantil, sino de ilusionada quinceañera, pa puro jotito pues
Emputado y con veneno le dije
— Mira quien habla, el que se acaba de bajar del trailer con un farito sostenido por los labios pidiendo un café cargado en un restaurante de paso a bordo de carretera
Si eres de humor negro, posiblemente esto te halla divertido, la verdad es que yo lo gocé

6.- Como seguía ardido con el comentario, hoy en la comida me dice que le dolía mucho el brazo, porque se vacuno contra la hepatitis y tetano, que si le alcanzaba la'zucar
— Aguantese cabrón como los machos, ups, se me olvidaba, a ver mijo, pobre brazito, "there there there"
Que es algo así como "ya ya ya", "sana sana", pero en inglés como que tiene su gracia, lo vi en "The big (que no se me olvide lo del pastel, neto y lo del libro sub-chacal, es que ando trabajando y escribiendoles), ya, ya esta

7.- Pasa que el 14 jue mi cumpleaños, me lo festejó mi "funda" el viernes y el mero día de mi cumpleaños, el sábado, pos me vine a trabajar y paso, neta, de noche mi cumpleaños, ningún agarrón de verga, un arrepegón de camarón, nada, bueno. Pos el 24 también fue cumpleaños de un compañero de trabajo, del mismo departamento en las mismas funciones que yo. Ah, pos a él sí le llegó pastel de El Globo (si compran pasteles de ahí, mándenme sus tickets que quiero juntar el juego de té con $1,000 pesos acumulados en compras), cafecitos de la Cafetería Moka y eso sí, muchos abrazos, bueno hasta cámaras trajeron, yo la mía también, porque lo que sea, ta rebien el chavito. Gordito, casado, boxeador, moreno oscuro sin ser prieto, ojos verdes, bien pues. Y yo me quedé con la pregunta... ¿y mi pastel apa' ?. Pongo al Boxer por testigo, él me conoce feis tu feis: Que sea un morro estilo loca travestida que con el contacto con las personas contagie mi fascinación por la verga y los culos peludos, bueno, creo que no, digo, como pa que me hagan la ojetada de no acercarseme, pos no va. A mi morro se lo comenté sin demostrar que me dio algo de sentimiento y como que no la cacho, lo comprendo porque él me hizo un reventón a todos magueyales, al fin y al cabo, pos que más quiero, por mi vayan y... bueno, por mi esta bien

8.- A esos morros que les guste la lectura chacalera, estoy leyendo un libro, aclaro, no porno muy lejos de poder serlo. Es el modus vivendi de la gente más jodida, albañiles, vecindades, campesinos en el agro bravo y otros idos a la capital, restricciones económicas que golpean hasta el alimento, según dice el libro, una familia de las cinco que son estudiadas, el cabeza de familia tiene ligeras tendencias hacia los hombres de su mismo setso. Incluye en todo el libro, raras costumbres y particulares formas de hablar, así como nos gusta que los hombres nos hablen, hablo del libro...
Lewis, Oscar
ANTROPOLOGÍA DE LA POBREZA
Vigesima segunda reimpresión 2006
México
Fondo de Cultura Económica
302 páginas

sábado, 24 de enero de 2009

Y luego dice que yo

Estabamos comiendo y salió el vecino junto con su esposa y como el wey esta repiernudo, aproveche de que se van a mudar de casa pos pa decirle que aquí estabamos a sus órdenes pa si algo se le ofrecía (desde una llave española 13/16 hasta que la mujer ande en sus diablos y con dolor de cabeza y el vato no pueda desahogarse). Pos decía el wey que se van a ir hasta casa de la chingada y ai quedó todo.
Regresé a seguir tragando y le comentaba a mi vato lo feliz que vivo donde vivimos
-- Fijate Juan que aunque vivimos hasta donde las ondas de la alegría llegan emputadas, ps me gusta bien muncho
--ah
-- Estar aquí, cerca de la gente chambiadora, la raza obrera...
-- Calmate wey, no quieras ser Martha La Piadosa
-- Cerca de quienes día a día luchamos por tener un poco de pan, la clase trabajadora, chacalosos que nos vendemos por una caguama en una dura cruda que me pueda matar
-- Ey, ahora ponte a cantar (y que se suelta)

Porque soy mujer como cualquiera
Con dudas y soluciones,
Con defectos y virtudes
Con amor y desamor
Soy como gaviota
Pero felina como una leona
Tranquila y pacificadora
Pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
Feliz e infeliz
Realista y soñadora
Sumisa por condición
Más independiente por opinión
Porque soy mujer,
Con todas las incoherencias que nacen en mi
Fuerte, sexo !!!débil!!!

Y LUEGO DICE QUE YO, AJA

jueves, 2 de octubre de 2008

En plena revolución

Pa estar escribiendo puras mamadas, nel, mejor ahorita me la rifo....

Mi pareja y yo vamos muy bien, ahora, desde hace dos meses somos pareja abierta, ¿no sabes que es? ah pues que cojemos juntos con quien queramos.
Me dieron un carro y estoy vendiendo con urgencia el otro
Mi sobrino tiene un problema en el riñón
Mi sobrina esta en estudios, descartemos lupus
Un niño, vecino de mi casa, el niño, me pidió ser su padrino de primera comunión
Su padre es judicial
Él con su esposa nos fuimos a celebrarlo, junto con mi vato, a un bar gay
Nos paseamos por toda la ciudad con una pistola bereta entre las piernas
Mi tía, hermana de mi papá esta muy grave, creo que es la última hermana que le queda a mi padre
Es posible que otro sobrino, que esta nadando en flemas, tenga retraso mental
Este sábado me apropio del periódico y seré encargado de portadas y cierre no de edición sino del periódico completo
¿De dinero? mejor ni hablamos, ni un varo más pero ya ira la mía
Mi morro que se emputó porque compre la webcam, no la suelta y nos hemos desvelado con ella, enseñando todo y para todos y durmiendo hasta pasadas las cuatro de la mañana
QUE ACASO NO ES ESTO UNA REVOLUCIÓN??????

miércoles, 20 de agosto de 2008

y cuál es la diferencia??

— Viste el vestido de la Doriiiiis?
— Sí, estaba retefeo y como que lampareado
— Pues claro Martita, a todas las fiestas que voy se lo pone
— No tiene otro??? jajajaja, pobre pordiosera
— Jajajaja, aguas aguas, ai viene la chamaca

Esta de la chingada este diálogo pero resulta ser muy común entre viejas chismoleras jodonas y mamonas, y en eso se entretenían las doñas de antes, ahora es la mujer que se la parte cabrón por sacar a los morros adelante porque no quiere un puto viejo güevon al lado. Aclaro, no es general pero sí se puede decir que es una constante de llamar la atención.
No se supone que nosotros, todos nosotros machitos, somos los que NO andamos con estos diálogos tan infructuososo, cliches de maricones afeminadoooos?????
Pues no, aplica para esos bugas más mitotores o tan mitoteros como la jodona Martita y la golpeada Doris.
¿A dónde voy con esta mamada?
En una sobremesa que tuvimos mi Juan y yo, con un vato que se cai de retebueno, salió a la plática de que se enteraron de que yo era homosexual porque a la fiesta de Daniel, llevé a mi pareja, a mi Juancho; sustituyamos palabras...

— Ya viste a quien invitó el vaKero?
— Pues a su novia ¿no?
— Sí claro, ahi tienes a su "novia", inche vato, a de ser ese su matador
— Ah no mames, el vaKero es puto, jajajaja
— Jajajaja, aguas aguas, ai viene el chamaco

domingo, 17 de agosto de 2008

Ayer estuvo raro, no, creo que más bien estuve yo raro. Como a las 9 de la madrugada le hablo el panzón a Juan que ya tenía la máquina después de como siglos que se la habíamos dado, dicho sea de paso me la dejó mal, no me abre con sesiones personalizadas. Pos ya fuimos a recogerla, parcharmos luego un rato y me dió un sueño tremendo que con él anduve todo el día, pero un sueño, como le dije en la noche, un sueño exacerbado. Es más, por ahí de las 11, 11 y media me dieron ganas de decirle al lik que me sustituyera, pero no lo hize porque al abrir la página 2 me di cuenta que ya me habian pasado las notas y me iban de seguro a detener, así que pa no pedir chichi a naiden, pos a la verga, me aguante como los merititos puñales, jajaja.
Pos nada, que me levanté a las plenas 1 y media de la tarde, ps nomas tomamos un té y esperar la hora de la comida.
Arreglamos un poco la casa, planche la ropa de toda la semana y comimos bien padrote, una sopa de mariscos muy bien servida... bueno, no encontre el link de Soriana, pero muy bien la pinche sopa, el surimi era real, no imitación y cuatro almejas en su concha, dos pa cada quien.
En eso, versión Como agua pa chocolate, empiezo a sentir unos calores muy raros y me metí a bañar, pa cuando salió Juan del baño, yo ya estaba dispuesto a todo.
Nomás te digo, muy bien servido y muy bien recibido, hubo to to, hubo to to en este sanwis de sachicha diría creo que Don Omar, no no no, muy a toda madre aunque alguien, alguien, creo que salió muy lastimado, jeje, pero terminado el palito, cerveza y cigarro, aaaah papá, ahi nomás, bueno, hasta la música estuvo buena

miércoles, 13 de agosto de 2008

ah no mames, parejo wey

Creo que la noticia de ocho es que ya tenemos gas y ya compré azúcar. Ya pues
Luego que ayer le dio dinero un vato al Juan y pos nos fuimos nomás por una cerveza y ya traía cigarros, iuju, y que me lo agarro
— Oye mijo...
Na, mejor no lo cuento, pero que quede que el reprimido no soy yo, nomás que no acepta que le encanta el cotorreo.

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