sábado, 30 de junio de 2007

Una carta que nunca te entregaré

Guadalajara Jal. a 30 de junio de 2007
Juan:
Me duele hasta la madre la situación por la que venimos pasando... desde hace tres años. Veo las mismas discusiones, las mismas diferencias que no has superado. ¿Dime porqué tuviste que entregar tu corazón a alguien como yo? Creo que ni te hubieras imaginado lo importante que era sopesar entre los beneficios y los problemas que te enfrentarías al tener tú, ahora, 44 y yo.. si apenas 30. Hasta sarcástico se escucha... "apenas 30". Pero se hace un abismo enorme entre la diferencia de 14 años, cuando ya cruzaste la etapa en que ya ni te interesa salir, marchar por un desfile gay, cuando imaginas que con un puto grito has de imponer tu pinche voluntad.
Ni tu y ni mis padres pudieron condicionarme las amistades, porque mis padres no pudieron hacerlo, es ése el "porque" puedo vivir a lado de un hombre luchando a contra corriente de las malditas apariencias que tanto gusta mi mamá, pero con estas broncas, el hecho de vivir juntos, no se si ahora para ti eso sea un beneficio o el tangible infierno tuyo. ¿Como imaginas tú que me vas a condicionar?
Insisto que ahora de mi parte no pondré un gramo más de voluntad, así me arrepienta después, pero estoy hasta la chingada de tus realmente inocentes mentiras.
Y es que si son inocentes, porque tu mismo crees que podrás cumplir proezas como las que me juras una vez que estoy envuelto en lágrimas y con la decepción en mis ojos apagados.
No me vuelvas a mentir con la pendejada de "pondré todo de mi parte para no volver a pelear y podrás tener los amigos que quieras, y lo haré porque te amo".

No cabrón, estas mal, ni quiero que conozcas un amigo más mio, si no le dedicas tiempo a tus amigos, menos quiero que a los mios.
No te excuses con que "no tienes amigos", tienen o no tienes depende de la discusión, por ejemplo ahora dices que no tiene ni uno, en otros casos me dirías tu compadre, tu esposa, su hermana, la chaparrita cabrona, el ingeniero y todo el desfile de gente que asistió al funeral de tu mamá o el cuádruple que asistió cuando falleció tu papá y me dijiste que nunca supiste quien atendió "esa empresa" esa mañana
Convencete que el cambio que me juras no es porque me ames, es porque siendo machista, homofóbico y celoso incoherente... no vas a hacer mucho en esta relación que esta al borde del precipicio.
Debes de saber, que yo estoy muy cansado, que de toda la lista de cosas que no quieres que te platique, has hecho un torrente de vida oculta que me asfixia, pero luego no te sorprendas de tu misma telaraña, nada menos que como hoy.
Van cuatro veces que me amenazas con que te vas de la casa, si realmente lo quisieras hacer, ni lo cuentas y nomas te vas. Pero ten en claro también que no me va a agarrar por novedad.
Ahora entiendo tu emputamiento con Blum, es claro que esa amistad es peligrosa para nosotros, nada menos ya me advirtió de lo cansado que estas de mí, que si la situación no mejora terminaras la relación, que soy un pendejito que no se ni lo que quiero, que ahora nada te ata, luego de la muerte de tu madre, a estar en Guadalajara, pero nada de eso es novedad para mí, lo que sí se me hace muy raro es que ya tengas una habitación disponible para irte en una casa de huéspedes en el centro de la ciudad, no se porque me ha de sorprender esto si no es lo primero que descubro que ocultas.
Además de aquél mensaje que te llego de un wey que quería coger y que me enteré más de a guevo que de a ganas, recuerda también que me ocultaste las cosas que te contaba el puto del conmutador de mi trabajo, y también que a Blum lo conociste tú primero, más de seis meses antes de yo conocerlo y la vez que me presentaste con él me dijiste que era un vecino y que se acababan de conocer; que raro, si tan desconocido era Blum, pues que güevotes los tuyos para decirle que vivías en relación homosexual, que raro, porque de ese tamaño... no son tus güevos.
No te niego el abrazo a capricho mío, es sólo que quiero que entiendas que no es el problema el amor, que me digas que me amas, que me estreches en tus brazos a modo de gran protección, no, ese no es el problema, !entiéndelo!, es tu carga posesiva de hacer todo a tu mucha y real gana, estoy hasta la madre, escúchalo bien, hasta la puta madre.
Yo sí te amo, no te oculto cosas, me adapto a tus pendejas, pero veo que aunque sí me amas, me ocultas cosas con una facilidad como cuando una vez me amenasaste y me dijiste que yo ni me daría cuenta, veo también que no te adaptas a mí, pero !que aguante!, llevas sin poderlo hacer, ahora tres años recientemente. Nomas que "por lo más deshilachado se revienta la riata".
Otra cosa que me tiene hasta la chingada es que me trates como liciado mental, tu ni cuanta te has dado que he aprendido a llorar sin que me escuches, sin que me salgan mocos; como latigazos han salido lágrimas calientes que siento que cruzan todo mi rostro, tanto aguantarme para que no me oigas y tengas un sueño tranquilo, da por resultado que no sea la primera vez que me trepo a un camión al borde de una crisis que he podido controlar. No te aproveches de mi irreparable subconsiente, y de todo lo que hablo por las noches sin yo darme cuenta, no me acuses de que ya cogí con medio Guadalajara cuando sólo han sido sueños de los que no me hago ni tengo intención de hacerme responsable. Entiende cabrón, no estoy en consulta psiquiátrica por mi pinche gusto, es igual que me acuses de tener diarrea porque un cabrón ya me abrió el culo, !! no es justo Juan !!
Te voy a pedir un favor, de hecho, te lo voy a recordar, te lo dije cuando me baje en el Teatro Degollado... si llegamos a romper, si decides poner fin a la relación, por el motivo que sea, porque yo soy muy puto o porque tu ya quieres una vida relajada tipo jubilado, o por lo que malditos y carajos sea, hazlo del modo más pacifico que te sea posible, no como lo hiciste hoy, que tiraste la puerta de la entrada, aventaste las llaves dañándome el boceto de mi cuadro, con gritos y desparpajos, Juan, porfavor, no lo hagas así, que eso me marco toda mi vida, hazlo planeado, sin rencores y con la madurez que tu quisieras que yo tuviera

jueves, 28 de junio de 2007

¿A wevo tiene que llevar titulo?

Estaba oyendo una estación de radio, de esas nacas, !viva lo naco! y dice el guey que hoy era juewebes, mañana bebiernes, luego ...... y después dormingo... no me acuerdo como le dijo al viernes, era algo como día de coger o de party fiesta o antro, una mamada de esas.

Hoy fui con el doctor
— ¿Otra vez?
Sí, otra vez, ando mal de la garganta, mi vato ya me contagió, por cierto que no se le detiene la diarrea, pero vieras que no es cosa que le preocupe, ya esta recetado, y yo también, como buenos gays, ahora nos vamos a picar, una tu y otra yo, aja, es que hoy es su segunda de cuatro inyecciones y esta es mi primera de dos. También me recetaron un jarabe similar al broncolin, que es miel eucalipto y propoleo, me pego tan duro en el estomago, que ni fumar se me antojó, así de ese pedo

Hoy fue día de entrega de vales de despensa y entregan las nominas del mes, pues de despensa me dan 70 semanales, que compras un rollo de papel y ya hiciste caca tu vale, además, me di color, que sí, me subieron una caca de sueldo.

Ya iba metiendome a mi trabajo cuando me llama mi jefe, que me regrese a la zona de pago, que me iban a dar un... antidoping, zas. Pues me dieron un frasquito, le escribí mi nombre (en la penca de un maguey) y me dice la señorita...
— Pase al baño y llenelo hasta la rayita
De repente sale un wey con bata super blanca como con mirada de "orale wey" y le digo
— Oiga, no quiero hacer pipi
— Toma dos conitos de agua y te voy a pasar hielo por los brazos, te darán ganas de orinar
Mientras yo pensaba en decirle
— Y si... sin quitarse la bata me quita la camisa y el hielo me lo pasa lentamente por las tetas, se me ponen duras y me las chupa hasta quedar calientitas y así muchas veces hasta que me den ganas de hacer pipi?
Bueno, pues no se lo dije, pase al baño y ahí va el baboso tras de mi, pinche baño bien feo, con el lavamanos pa que no se vean las reparaciones envuelto en una descomunal bolsa negra tipo "te vamos a tirar en la barranca de Huentitan" (en esa barranca suelen tirar a los 'encajuelados' y a los argentinos mamones). Pues lo lógico es que cierres la puerta, ni modo de miar y tu con la riatota de fuera
— No, no le cierres, tengo que ver
Ahí voy yo ahora de pendejo y me le pongo enfrente y estaba a punto de sacar mi boa cuando...
— No, no tanto, te puedes voltiar y así orinar, solo es para comprobar que no es trampa
— Aja, entonces la onda es de que en vez de verme el pito me ve mi esponjado rabano, que chingón me salio, sin cerveza ni promesa de departamento en Acapulco ya se las voy a soltar?
Pues ya le di la muestra, luego la doctora me hizo una prueba de aliento y listo

Por otro lado, vamos por partes, como dijo Jack el destripador, si tu jaina ta muy pendejo, dile que tome cursos con esta japonecita. Así o más visual, es más, ni yo lo pude ver en mi jale, así de que si tienes vigilancia... !aguas!

Son tres que diga, cuatro, porque esta reposteado (jajaja, como las galletas) cuatro ideas comentadas que ¿qué titulo le pongo a esta madere?

miércoles, 27 de junio de 2007

Bienvenidos Panamericanos del amor VII (0)

Pues bien, hemos cumplido tres años, dicen que en la vida gay los años se cuentan como la edad de los perros... 1 años por siete, y es que el hombre gay es puto como la chingada, piensa tanto en vergas como los gansipapas piensan en tetas, así y de ese pelo.
Los aniversarios son como la navidad, la navidad se celebra el 25 de diciembre pero ese día llegas ya todo jodido, lo chido esta en la pachanga del 24, acá igual.
El día de ayer deje un pinche desbarajuste en la casa, de dar miedo y le llame a mi vato para advertirle. Le hable y me dijo que estaba en casa, que al rato pasaba por mi, pues dedujo que estaba en casa de su +mamá+. Salí tardisimo y ya nos fuimos a la casa, llegamos como a la 0130.
Cuando iba abriendo la puerta, claro, todo oscuro, me empuja mi vato y me dice
— Mira nomas que desmadre dejaste
En eso entro y... platos nuevos, las velas para encenderse, la casa recogida.
El menú?
Primer tiempo.- Crema de "zanoria", riquisimza, sabe que chigados le puso que quedo muy bien
Segundo tiempo.- Pollo entero relleno en cama de ensalada del chef con queso amarillo y ensalada fría de spaguetti muy rica
Gran tiempo.- Vino blanco de durazno suave, pongo el adjetivo "suave" porque lo era tan así que podrías confundirlo con sidra fina (si es que existiera) o vino de manzana rara
Como mi vato sigue malo, cuando nos acostamos (que no hubo nada, ni modo) cuando nos dormimos, cuerda con el vomito, bebió frió, se le cerro la garganta, se le acumuló las flemas y pos ya sabras.
Yo no pude ofrecer nada, bien dicen que cuando la carestía entra por la puerta el amor sale por la ventana, o una chingadera parecida, pero aquí estuvo mi padrote para salvarla (que cabrón salí).
Hoy 27, pues las cosas son más calmadas, además de que como nos desvelamos, yo me raje y me levante más tarde, en cuanto apenas y llegue con el doctor.
Pues sí, como te dije ayer, me mandaron a segundo nivel, a hospital de zona, me restringieron los medicamentos psicotropicales hasta nueva valoración y me dieron medicina para halitosis y para la recabrona acidez que a veces me dobla.
Me regrese al Seguro y saque mi credencial del instituto, me dijeron que cara al frente y mirada a la cámara, esta deliciosa combinacion, con la silla alta que me pusieron, pues nada, que salgo como un delicioso mara salvatrucha, es más, quien sabe de dónde me salio barbita de candado combinada con chivo, la neta, me gusté a madres, deja que se la enseñe a mi machin y se va a morir parado, ni pedro dijo juan.
Pero hablando de psicología, pa que tanto desmadre aquí te dejo pa que se eduquen, "hijos míos"

(Cuenta regresiva 1) Gran desfile de los Panamericanos del amor

Pues no ha pasado nada, tengo la casa hecha un precioso chiquero, como dijo Ramírez Acuña en relación al aeropuerto de Guadalajara, y es que ya empece a pintar.
Ando mariado, preocupado, traigo nauseas ligeras, y puede ser por mil cosas, se enumeran:
1.- Que el aniversario lo pasé por alto
2.- Que este miércoles voy a casa de mis papás y me llena de mil preocupaciones, siempre salgo con la tensión al 200 por ciento como dice mi vato
3.- Que mañana tengo cita con el psiquiatra
4.- Que ya no hay psiquiatra y me tendrá que atender un médico familiar, aunque el jefe de consulta me dijo que si estaba muy perro mi caso, me mandaban a hospital de segundo nivel, que en vez de ser mi Clínica Familiar es el Hospital de Zona
5.- Que he fumado más de lo permitido, ya pasarme de un cigarro al día me hace desmadres

Gansi:
Si me la cogía pero la onda no es con ella, y aunque de todos modos no quiero coger con Julio, pues...

lunes, 25 de junio de 2007

Urgencia de confesión


Esto queda nomas "acá entre nos", hablando de hombres y traiciones, como dice la canción.
Tengo un putamadral de compactos de Julio Iglesias, un MP3 que nomas nunca te lo acabas, y cuatro compactos de las canciones que más me laten del cabrón, ¿porquéééé?
Ah, pues (según mis escondidas alucinaciones puñeteras) es que yo era un corista de Julio Iglesias, que la noche que pasamos juntos nunca cogimos, solo estuve en su cuarto comiendo queso, bebiendo vino tinto y fumando de una cajetilla de cigarros bien ligeritos que me trajo de España solo para mí, el pedo estuvo cuando una corista puta e hija de la chingada me lo tumbó. Favor de ver el pedacito 02:30 del video, sentí que nomas me dio un soplo al corazón

Pues no ha pasado gran cosa (cuenta regresiva 2)

El día de hoy ya pase al bastidor el oleo de mi cuadro intitulado (ay que mamón) "Cristian sabe que", estoy dudoso, pero ya lo tengo, además, ya tengo la foto remasterizada que será guía. Yo creo que a Cristian le he sacado como unas 5 ó 7 impresiones bajita la mano, es más, mi vato me dijo que qué pedo, que si ya me lo iba a coger o que chingados, yo dije...
— Bueeeeeno
"As de copas" vaca viendo mirar al tren
Ups, a propósito, estaba haciendo el traspaso este cuando timbro mi celular....
— Carmen, se me rompió la cadenita
Así suena mi telcel, ¿algún pedo con mi vida naca?
Era mi vato, como a las 02 de la tarde, me dice....
— Oye gordo, voy a apagar el celular un rato
— !!PORQUÉÉÉ??
— Es que me esta buscando un cliente que ya quiere su préstamo pero como no le puse el plazo, me reportaron los del sistemas que mi pedido estaba mal alineado y se va a llevar más tiempo
— Sale pues, pero ¿te va a servir de algo apagarlo solo de 2 a 4?
— Nos vemos luego
— Sangre pus y costra
Le llame a las 0630 y seguía apagado, como a las siete me hablo y me dijo que se acababa de dar cuenta que lo tenía apagado.
¿Alguien sabe la relación de un tamal, un chivo y la mala broma de estos dos sustantivos?

domingo, 24 de junio de 2007

Rumbo a los Panamericanos del amor VI (cuenta regresiva 3)

Aparentemente las cosas están bien, hoy lavamos las colchas, le ayude a actualizar cosas de su trabajo. Dice que cuando ya pueda trabajar en el Estado, la vida nos va a cambiar, que va a arreglar el vestidor aunque yo nomas me conformaría con tener calcetines. Al llegar al trabajo, mi coordinador me dijo que de a tiro venía arrastrando la cobija y se me notaba en los ojos.
El día de ayer fui a cambiar el bastidor por el tamaño más preciso, un 40x60 el otro tenía 65 de alto y me pasaba mucho de verga, vimos que el sábado fue la marcha gay, algo que él odia, le cagan la madre los jotos, quien sabe porque, es algo que yo mucho le he recalcado, pero dice que hay de gays a gays, yo le digo que todos somos parejos y todos estamos en el "autobus de Priscila" y aunque no todas seamos reinas del desierto, pues aquí hasta el más chimuelo masca tuercas. Le dije que iba a ir un rato al desfile, me reprochó que otra vez estoy haciendo planes sin él, que no lo tomo en cuenta...
— Sale pues, me dejas en casa de mis papas, comemos y en chinga nos vamos al desfile, ¿orale?
— Pues ahora no
Chingas a todo tu dextro-metor-fano, pa que andas con mamadas.

La onda esta en que ya no me hace tanta gracia las caricias diario a las escondidas y que nadie vea, tampoco se me antoja salir del closet bien loca y con las trenzas sueltas, pos no mames, no es mi tirada, pero tiene una vida tan limitada, limitante, que hace mella.
Por otro lado, ayer que fue el desfile gay en Guadalajara, había más desmadre entre mis compañeros, muy bugas eso sí, que en la misma marcha, iban llegando las fotos a la intranet y todos con la baba de yoyo. Sorprendidos, azorados, reprimidos, fantoches, con cara de mataputos, pero son los primeros que se la tragan riendo, pa que se hacen pendejos, aquí se sabe de todo, es más, con decirte que a un cabrón le dicen el "pepto bismol"
— Oye, y porque le dicen así?
— Porque si trais diarrea, él te pone el corcho y te la para de inmediato
— Ahhhh
Pues ese mismo guey fue el que dijo
— Yo no se de donde sale tanto puto
y que le digo
— Pa que la cuña apriete, tiene que ser del mismo palo
Espero que en la edición de hoy, me regrese el saludo, no le cayo tan en gracia, lo más seguro es de que no le entendió, mientras que un compa, que sí es gay declarado, nomas soltó una risa discretita.
El guey que iba arrastrando un carro alegórico, estaba bien bueno, claro, el arrastre lo iba haciendo en un trailer, y el fulano, pues claro, era trailero moreno asoleado
Y pues como se puede ver en la gráfica de abajo, como dijimos en el "error de diciembre" TODOS MARCHAMOS

sábado, 23 de junio de 2007

Rumbo a los Panamericanos del amor V

Muy mal, nos vamos encaminando muy mal.
Desde el jueves le dije
— Voy a andar con Blum, vamos a ir al bar
Se me armó, discutimos bien machin y lo desenmascaré, que no se hiciera pendejo y me oculto de nuevo un "algo", el martes fue a la casa el Blum a ver a mi vato y no me lo comentó, no es que me tenga que contar todo, aunque en eso quedamos, pero si lo ocultas no ha de ser por bueno.
Cambiamos los planes y fuimos al cine a ver Shrek 3. Él sale de trabajar a las 0800pm, a pues a las 0615 ya comprado el boleto me dice que ya salió, desde hace mucho, que ahorita nos veiamos.
— No fíjate que no, ahorita voy a entrar al cine, si ya sabias que ibas a salir me hubieras dicho
Pos total de que nos fue a recoger al cine igual que "papi con hijo regañado", salimos a las 0730 y no nos hablamos hasta las 1045pm, de repente me quiso abrazar:
— Fíjate que no, tienes años que no me abrazas y quieres arreglar todo tu puto capricho con un abrazo, estas malo
— Ah, entonces no quieres arreglar las cosas
— Cuando tu gustes y me quieras decir todo tu veneno, pero no con un abrazo.
Nos dijimos mil cosas, se descubrieron mil cosas, muchas de ellas muy hirientes, me puse malo.
Ya que vi que nos dimos hasta por debajo de la lengua, que vi que ya andabamos nadando en la mierda, se me vino una lágrima (claro está que luego de esa se me vinieron miles) y le dije:
— Mira Juan, tu tienes un chingo de rato que andas raro, pero ten presente que tus putos pretextos se te están acabando, primero andabas de genio porque no tenías trabajo, ahora ya lo tienes, luego que porque mis amigos a todos los que conozco me los he cogido este cabrón no y de todos modos se me armo, por conclusión saco que tu me quieres de maldita monja, encerrado en esta casa o en la de mis padres que es pura puta bronca, te voy avisando que no pienso darte el gusto, lo que más me duele, es que conforme se acerca el tercer aniversario nos acercamos cada día más jodidos y golpeados, (nada más revisa todo lo que diga por titulo "Rumbo a los Panamericanos...") pero lo más culero es que te advierto de que no tengo la más mínima intención de arreglarlo ni de poner nada de mi parte, porque es este el tercer año que estamos juntos pero llegamos con los mismos problemas que el primer y segundo año, yo no tengo ganas de arreglarlo

Luego él se puso malo, chingo de vomito y cerrada la respiración, jalando aire bien culero, a mi que no me calentaba ni el sol y a él que de vomito no le paraba. Al rato trata de reconciliarse y me quiere besar muy apasionado:
— Sabes que? nel, ya conozco tu trámite, ya que me ves llorando, todo intranquilo, con la relación en serios problemas, es cuando ya no te importa si me huele el hocico o si ya tienes sueño, ¿sabes que? de eso no se trata ni mi vida, y posiblemente las relaciones interpersonales (cuando ando emputado me pongo medio rococo).
Nos dormimos más tranquilizados, nos perdonamos mutuamente, él verbalmente pero yo no sentí ninguna necesidad. Mala pata, soy de los que perdono... pero no olvido.

jueves, 21 de junio de 2007

Rumbo a los Panamericanos del amor IV, Tenía rato que no me iba chido pero...

Hoy en la mañana busque al cabrón de ayer, llamado "Blum", pues estuvimos en la mañana fumando, tomando cafe, jugando cartas, luego vimos una serie, bailamos y quedamos en ir los tres al bar el viernes. Pero lo mejor de todo vino después.
Pero antes te aviso de un enfrentamiento leve con mi vato, le dí 200varos, los mismos que le doy todos los miércoles, pues no me los aceptó, se enojo, hizo berrinche y la chingada, bueno, abra quien te de pero no quien te ruegue, me enojó mucho porque se que aun no le llega dinero y no tiene dinero para comer y aún así no quizo, bueno.
Contado esto, pues ya me quedo dinero para comprar mi bastidor para mi oleo, el dibujo lo preparé 60x40 y me encontré un bastidor 60x45, perfecto para las terminaciones y no se me corte el pantalón del modelo que esta bien chido, de paso me compré espiritu de trementina, 10 varos el charquito de 125ml, es aguarras sin olor y sin estar resbaloso, trabajas bien chido, menos flamable y te pones menos motorolo, con el otro, sales a la calle y parece que en alguna parte de la mochila trais tu mona (noseamamona, se llama muñeca, jajaja). Además, me compre unas cintas de cholo para mis nike de cholo, fue todo lo que me paso pero estoy emocionado, estoy muy cercas de iniciar el oleo, nomas tengo que reponerle el cacho de pantalón que le borre, y vámonos hasta tijuana


Aquí es donde le cayo el moco al atóle
Me habla mi vato y le digo:
— Que onda mijo, como estas?
— Bien y tu que pedo?
— Chido, oye, me dijo Blum que vamos al bar mañana, que onda, jalas o te vas a pata?
— Nel, mira, no tengo dinero, estoy muy desvelado, no puedo pistear porque ando bien jodido de la garganta y no tengo muchas ganas de ir
— Mira, yo tampoco tengo lana, y por lo desvelado, te propongo que hoy no me recogas, llegues a la casa y te duermas para que mañana puedas distraerte un rato
— Que no, que no tengo dinero y no puedo pistear
— Cabrón, yo tampoco puedo pistear, estoy tomando medicamento al igual que tú
— Mira, la verdad es que no tengo ganas de ir, si tu quieres ir, tu sabrás
— Ah, entonces esa es la verdadera razón o hay más
— Pues mira, si ya quedaste con Blum, pues vete, que al cabo que ya me has dicho que él sí sabe bailar y yo no
— Nos hablamos luego
— Oye, voy pasando por "Esteban Alatorre", quieres unos tacos de lengua
— NO QUIERO NI CHINGADAS MADRES
tu tu tu tu
bueno, así no se oyen los celulares pero le di el cortón

miércoles, 20 de junio de 2007

Se resuelven cosas, pero no siempre bien

El viernes pasado me visitó un vato, una vez llegué temprano a la casa pero a deshoras para el resto de la humanidad, llegué de sorpresa a las 1130pm y estaba este vato platicando con mi machin. PUNTO
El viernes me la pasé tan chido que lo estaba esperando pa ver si bailabamos otro ratón, no llegó, al irme al trabajo me decidí llegar a su cantón, me abrió su jefa
— Buenas señoras no esta el "buscón" de su hijo
— No, se fue con su abuela, pero ¿que no fue ayer a tu casa?
— Ehhh, sí, pero se quedo platicando con mi "fundita" y yo no llegué, haber si mañana lo busco
Claro que no le dije así, pero es la idea de que mi vato jamás me dijo que este cabrón llegó, y este guey le trai ganas al que caiga, no se haga pendejo

Ya me llegó el aumento, gracias por los 200 pesos que me aumentaron, ya ni la chingan, tanto pedo pa cagar aguado

Soy el encargado de un programa de limpieza de escritorios, ya me gané como tresmil enemistades, tuve que eliminar tres archiveros inutiles, de repente llega el pendejo del coordinador de deportes:
— Donde esta el archivero?
— En almacén
— Pues ya hablé con el enano de tu jefe, lo quiero de vuelta
— Vaya a almacén
El puto archivero no tiene mayor función que subir las patas, una vez que esta sentado con las patas arriba del escritorio, delante de todos, es que se pone a trabajar. Pues fue con mi jefe e hizo que mi enano jefe le trajera su archivero para sus patas. ¿Yo? en mi pinche vida me lo iba a traer de regreso, como se ve los pocos guevos de la gente, chingada madre, no por nada se ve que nomas 200 pesos. No se como sea en la vida de los compas que me leen esta tira de babosadas, pero se me figura que eso no es aumento, o ¿es eso lo que regularmente aumentan? o como pues

martes, 19 de junio de 2007

Pues no se bien que contarte

0700pm
No se que es lo que este pasando por las noches, no estoy descansando bien, amanezco igualito que una milanesa de pollo... ¿No has ido al mercado y pides una milanesa? te la aplastan con un aplanador, ah, pos "as de copas".
Ayer que salí del trabajo, pos ya ves que me cargaba un genio de la chingada, casi no hable con mi vato en el camino, luego llegamos y le dije que "un tecito y nos ibamos a la chingada", a fin de cuentas yo le prepare su te de abango y mientras le planchaba su nueva camisa del trabajo y su pantalón, me preparó una avena en agua con plátano, me cayo super bien, es que de verdad andaba raro, es más, a mi me pasa de todo pero es raro que se me caigan las coas, pues anoche le partí la madre a la plancha. Creo que estoy muy nervioso, no se si le pueda llegar a pagar el mínimo de la tarjeta, no se que pase si no lo pagas, no se si me va a llegar MAÑANA el aumento citado, estoy preocupado, pa que le hago al pendejo.
Luego, mi serie de blogs que diario leo y diario visito, nadie a escrito nada, me acaba de hablar mi vato, necesita un ambroxol, y neta que sí, trae una toz de perro bailarin que el abango ya no le da para más, eso le pasa cotidianamente en cada cambio climático, !ay tarjeta, no te me vayas a rajar! son nomas 20 varos, el empleado se me quedo viendo con cara de escéptico, como que no me creía que iba a pagar 20 varos con tarjetazo

2245pm
Ya se que jijos de la rechingada traigo, lo que necesito es una buena cogida, de alla pa ca o de alla pa ca, vale vergas pero que haiga vergas, ayer abrase a mi vato y se me agitó la respiración bien machin, me dijo que me tranquilizara y pues... buenas noches, no se, necesito que me de un abrazo de esos bien gandallas, algo chingada madre, si no me junté nomas pa la sobadita de mano, neto, es más, contabilizado, desde el 15 de mayo (que falleció su mami) a la fecha, nomas hemos cogido dos veces, estaba buscando el putero de condones del pinche gansipapas, y no halle la foto, es más, neto y no es onda lamebotas, compre condondes de los "M" es ramón y no se han usado, es más, "M"... son mamadas, a la verga que.
A propo Gansi, chido por meterme en tu lista de mensadas que lees

lunes, 18 de junio de 2007

¿Quien me manda uno de estos?

07pm
Ya saben que soy bien naco, me mandan de activo al de la voz y de pasivos a todos los que bailan a toda madre, sí, ando de bien puto y que chingados, el que no quiera pos a la madre, sí, ando emperrado ¿y que?, que me ves wey, quítate la camisa, ahorita nos partimos la madre



1150pm
Ya se de donde sale tanto emputamiento, hoy termine el trazo para el segundo oleo y no podré comprar el bastidor (el cuadro donde se hecha color y arte y sentimiento) sino hasta el jueves, pero quien sabe, si no llega el aumento, no, no lo compraré porque el pago mínimo de la tarjeta apenas lo llego metiendole 200 varos de aquí a la fecha de mi último día de pago, además, como que me esta llegando el sentimiento de lo que me enteré de mi vato

domingo, 17 de junio de 2007

Día del padre??

Pos cual?? no le regalé nada; llegando al trabajo, como mi jefe me anda hablando como mejor, como que ya le caigo más bien, me dice:
— Oye, y como te fue en tu casa con lo del día del padre
Le iba a contestar
— Super bien jefe, con la lanota que me pagas le regale un mustang rojo para que se vaya a levantar morras con su compadre el ruso, y de paso, pues con tanque retacado de gasolina.
Pero bueno, mejor le dí una respuesta sin compromisos y tipo "cállate pa pronto".
La neta es que no le regalé nada, nada de nada, me habló en la mañana, me dijo que si le compraba unos chicharrones del mercado de Jesús, no, le dije que no, de verdad, sí mañana como algo con tortillas y sí las compro, nomas no vengo a trabajar en lo que resta de aquí al día de raya. No sentí tan gacho porque de todos modos no le regalé nada a mi mamá. La familia tenía planeada regalarle un reposet "tipo el de la +mamá+ de Juan", con la intención de que descanse mejor de la siatica que lo trai arrastrando el tiliche pero entre los seis cabrones que somos nomas no se pudo.
Mi jefe, en plan de "secreto de estado", me dijo que esta semana ya me suben el sueldo, vatos, crucen los dedos, hagan changuitos, con los dedos de la izquierda, los de la derecha, con el dedo gordo de la pata y otro changuito enredandose el pito con los huevos, que si no me llega, me cargo la verga, con el super que compramos este martes, que fueron $400 incluyendo un carnevale y un vale de 15 pesos que me mando Gigante que se hizo el viernes, más la fecha de corte que incluirán los intereses del mes, pues !sorpresa! estoy sobregirado y no habrá dinero para la despensa de la siguiente semana, vamos a comer tortillas con chile, ah, ya dije que tortillas no porque me gasto la lana del camión, entonces puro chile.

Este reclamo va directo a la página esta de apestan.com
Dijeron que llamaramos al *264 para que por un año llamaras gratis al telcel de tu ciudad que eligas sin costo. Ya lo active, espere el tiempo indicado para iniciar la oferta, son 24 horas, hable para preguntar si ya estaba activo, me dijeron que sí, monitoreando mi saldo por internet, pura madre, no es cierto, me descontaron 50 varos más IVA al instante y me van a solucionar este problema hasta dentro de 10 días, !que chingones me salieron!

Por otro lado, estoy muy emocionado, me metieron un post el Gansi y el Mike, toy que pongo guevo. !Cabrones!, chido

Rumbo a los Panamericanos del amor III

Estoy que me cago de... la indiferencia, pensé que me iba a asustar más, pero no. Confieso que tengo el gusano de saber más cosas; aunque éste es el primer hallazgo, no se si sea la primer eventualidad.
Ya dormidos, viernes para sábado, fue esto lo que le llegó a mi vato, me dijo que no le había llegado nada, insistí sin arrebatar y esto descubrí...

jueves, 14 de junio de 2007

Llueve sobre mojado

Como a las dos o tres de la tarde le hable a mi vato,
— Donde andas papito
— Salimos a comer con mis com-pa-ñe-ros
— (ok, ya entendí de nada "te amos" y mamadas de eas)
— Andamos en San Juan de Dios, nos venimos a comer
— ¿y que estas comiendo mi amor?
— Unos taquitos de carnitas
— No mames Juan, no puedes andar haciendo eso, te van a caer de la rechingada
— Jajaja, las calaveras me pelan los dientes, el jodido eres tú, que de beber agua te da chorro
— Ahi nos Vermox, vato, tu no entiendes.
PUNTO

Desde que baje del trabajo ya andaba medio malo mi vatito, que andaba muy malo de las anginas, y yo veía que se las venía tronando (las anginas, con un masaje sobre un costado de los antebrazos), cuando llegamos a la casa se preparo un te de yerbas que le sirve para cuando anda malo del asma, también agarro un celestamine de su mamá, pues se lo estaba tomando mientras yo estaba cenando y de repente retumbo la tierra, un movimiento peristáltico de la rechingada, es más, hasta deje de comer (por un instante)
— Mi amor, me cayo mal EL TE
— Ya oi mijo
Le dije que iba al carro a sacar sabe que pendejadas, si me quedaba ahí, se iba a meter al baño y le iba a apretar por tal de que no oyera, es el "pero" de las casas chicas.
Pues no salía del baño sino hasta las quinientas, pues ya me acerque a meterme a la casa cuando lo escucho vomitar, puta madre, ahora si la cosa esta mal.
Nos acostamos y los ojos se le veían de toro loco, todos rojos
— Gordo, como estas?
— Bien, ya duermete
A las cinco de la mañana ya habían sido tres evacuaciones, le dí una pastilla de butilhioscina y otra de Acanol, ya no durmió bien.
En la mañana que se despidió de mí, hablo un ratito conmigo y sas, otra vez al baño bien duro.
En resumidas cuentas, quienes andamos malos del estomago es mi compañero del trabajo que como característica es de que los pagos mínimos de la tarjeta de crédito los hace sacando dinero de la misma tarjeta y depositando al momento, luego yo andaba malo también y como característica pues es de que solo tengo 500 pesos disponibles en mi límite de crédito para comprar el super este viernes, luego mi vato esta malo y su característica es de que dinero nomas no le llega. ¿Tendrá algo que ver las preocupaciones monetarias con la salud en el estomago? No hay más deducción, es obvio que sí.

miércoles, 13 de junio de 2007

Camara Rin y Llanta

Pa que no digan que no hago la pinche tarea y que la verga...
Nel, eso lo escribió el Mike, pero le sigo a esta onda porque estoy hinchadisimo hasta la puta madre de que me entero de que alguien lee mis tsingaderas, ahi va la onda

1.- Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2.- Tiene que escribir en su blog esas 8 cosas, junto con las reglas del juego.

3.- Debe seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y escribir sus nombres.

4.- Por último, tiene que dejar un mensaje en sus blogs invitándoles a jugar, indicando en el mensaje, el post de su propio blog "El juego" Mis 8 cosas.

Mis 8 cosas:

1.- Sufro muchisimo con el estomago, se me nivela tomando diario un yakult (que me lleva la yaculera) pero no ha ajustado lana para comprar mi dotación semanal de 10

2.- Inicio mi vida en la artisteada, no me prostituyo no mamen, estoy pintando una serie de 4 óleos

3.- Si fuera vieja sería bien puta, pero como soy hombre, pues soy bien puto, jajaja, soy jois y defiendo mucho esa onda

4.- Estoy leyendo (desde hace tres meses) 100 años de soledad (aunque me divertí más con el de "100 años de humedad" de Marco Almazán, esta cagadisimo de la risa

5.- Estoy bien enamorado de mi vato pero la raza obrera, cholos, dikies, fubus, pantalón tumbado, una linea de boxer afuera y axilas me ponen hasta suputamadre de horney

6.- Es cuestión de familia, donde me venga bueno me tiro un pedo, y no por cochino, (a los cuestionamientos me remito) pero es algo muy natural herencia de mi abuelito que no conocí

7.- Es muy dificil, casi imposible, que salga a la calle, a una distancia de más de 10 cuadras naturales, de esas normales y que no lleve mochila que siempre lleva... quien quiera saber que me pregunte, luego no digan que no advertí

8.- Se me esta tatemando el cerebro, ah sí, olvido las cosas con una naturalidad que te daría miedo


Sas pues, ai tan mis ocho intimidades, se hace la atenta invitación

1.- creo que es un blog comunitario
2.- Don Porno
3.- Romeo
4.- El que esta tan bueno como una paleta de fresa bien fría
5.- el "blo" que esta bendito
6.- el Mike porqué si no ¿con que lleno?
7.- El nuevo que estoy leyendo
8.- Sorry Mike, ya no tengo más
Tons que ¿cumplí o me hice pedazos?

Mil cosas, a ver si ajusto

Un compañero me llegó ayer y me dice:
— Tu que sabes mucho de estomago, me siento bien mal
Bueno, traía un cólico tremendo, luego le llame por la tarde y no mejoraba, tenía diarrea, comimos, sin ponernos de acuerdo, lo mismo, pechuga de pollo y verduras, aunque a mi me gustaría haberme comido sus pechugas pero bueno..., la situación laboral de él y la mía es la misma, tenemos mucho rato pidiendo un aumento y nomas no llega, ya las tarjetas las traemos al tope, el dinero no será la felicidad aunque con dinero baila el perro, ¿como dijo?

Ya ves que ayer te conté que recibí un triste mensaje de mi vato, pues nada, que cuando baje del trabajo y mi vato esperandome, estaba super triste, así nomas pa que te des una idiota, ni lechuga quiso ponerle a la ensalada, no cenamos juntos, ya lleva tres días roncando... has cuenta "Village People" al rededor de seis arboles serruchandolos y yo en el centro, una cosa tremenda, yo como estoy tomando gotitas de sueño, pues ya ni lo oigo, pero esta pesadisimo, él nunca roncó y nunca sueña, pues ahora tiene pesadillas bien gruesas.

Hoy por la mañana recibí la visita de un fulano vecino de la casa, nos pusimos a bailar banda, me enseñó, lo enseñé, jugamos cartas, no dibuje nada, jeje, y a mi que ya me anda por terminar el segundo óleo, pero bueno.

Ya puedo beber agua con más facilidad, te etsplico... ayer tenía mucha sed y como no puedo tomar ni agua de naranja ni leche por deslactosada que esta sea, tome Ades... me dio un cólico tremendo, así de torcerme, de imaginar que ya la tripa hasta ahí llegaba, ahora ya puedo comer mejor, pero sigo bajo dieta.

Tan tan

martes, 12 de junio de 2007

mmmm

Voy mejorando, me duele un poco el estómago pero ya no he tenido evacuaciones malas, excepto una por la tarde, estas cosas no me pegan en el estómago, es golpe directo a mi esencia, a mi amor propio, mi seguridad, mis sentimientos. Lo rescatable de esto es que esta noche sí pude dormir. Tengo hambre pero muchos alimentos los tengo condicionados. es decir, pobre y jodido.

De repente me llega la idea de tener un romance que no afecte mi actual relación, no se, un romance electrónico, alguien que no bese ni me lo coja y tampoco tener que pasar por la pendejada de:
"las das o las quieres", no pos las quiero, no pos no las doy, "tortillas", ¿azul? como creeees gooooey verde "ofcors", ya pues vamos al bar a bailar sin camisa, clarisisimo que no cooomo creees gooooey, sas pues a la verga, uf que naco.
Eso sí fue un puñeton mental

Me acaba de llegar este mensaje, el nombre de la imágen dice mi opinión:




A morder prójimo
Revisa este finisimo video para que le entiendas

Esta canción apenas esta de muy de moda en mi departamento de trabajo. Estabamos revisando una plana el reportero, el infografista "bien pendejo" y yo, y mientras caía un pdf veíamos el video y le digo:
— ¿Si sabes que la que es morra no es morra y hablan de un trasvesti?
— No mames, tas wey, son tus antojos
Hijo de la chingada, pero ahorita te cai Judas, pensé
— Has de estar baboso, dice la canción, "destapate, quítate el esmalte, salte del closet", así o más claro, idiota
— ¿Tu crees que si fuera un cabrón, con todo y tambache pueda mover el culo así?
— En definitiva, tú, pedo, te has acostado con treintaydos mil trasvestis chichones y de buena pierna marca "Jabugo" y ni color te has dado
Yo espero que no me vaya a dejar de hablar pero pa que se pone con Sansón a las patadas

lunes, 11 de junio de 2007

Gran fiesta de sentimientos

Escuche que se levantó mi vato y me dejo dormir un rato más, no se de dónde saco dinero y me dio para la consulta con un gran doctor (quien viva en Guadalajara que me contacte, cura de todo, titulo y licencia para ejercer, es una maravilla). La noche la pase bien, dormí de un hilo, es una gran ganancia pero... mientras se me llegaba la hora, dormí un rato más, empece a soñar que el mismo procedimiento del fallecimiento de la mamá de Juan lo hacía yo pero para mi papá, me levante y a llorar se ha dicho, lo contagie por segunda vez y empezó a recordar los momentos que vivió con su madre, me decía con la voz ya quebrada y manejando:
— Chingado vaKero, si yo pudiera ver a mi mamá de nuevo aunque tuviera que pagar con volver a atender a mi padre, lo haría mil veces cabrón, no desaproveches la oportunidad, no seas pendejo, que ganas de volver a ver a mi mamá
Y cosas por el estilo... no me gusta ir a mi casa porque tengo sentimientos encontrados contra mi madre, no se porque ahora si siempre me trata chido, excepto cuando viene la hora de la comida que es muy tensionante.
Fui con el doctor y me dio flora y antiespasmódicos, no traía lana, me regrese directo a la casa y me dice mi mamá:
— Hijo, vamos a las muestras, vamos a ver si carranseamos unos estrogenos que nunca usaré en mi vida pero que me los regalaron y me consigues mi medicina para las piernas y tu compras tus lactobacilos ¿que te parece?
Me sentí pulga maldita rastrera, además de que me completo para mi medicina, me dio mil besos y toda la onda.

Cuando llegue a la casa se quejó mi abuelita
— Ay hijo, si ibas a ir con el doctor Jorge me hubieras dicho
— Sas abue, súbete al carro, ahorita te llevo
Me fue diciendo:
— Hijo, fíjate que ideas de tu mamá, me movió un roperote gigante y me esta tapando todo el cuarto, me movió la maquina de cocer y mi buro, todo para todos lados, hay muchas maneras de sentir que corren a uno, que no lo quieren en esa casa, si no es por tí (y que se suelta llorando) yo no se que haría, ahora esta enojada que porque no me puedo tomar una coquita que porque me tapo de la orina
— Oye abue, ya quisieras que te taparas de la orina, me acabas de decir que trais caída la vejiga y orinaste anoche como diez mil veces, nomas vete las pinches ojeras
— Ah hijo, pues así la veras
— No te talles los ojos niña, te los vas a joder
— Ya pa que, ya ni veo. Mira, si no llevas prisa, llévame con tu tía (es decir, su hija) quiero saber como amaneció, estoy muy preocupada
— Vamos pues
Llegamos a la casa de mi tía, no abrió el cancel, nos recibió en la puerta, se quejó de lo mal que hace de comer mi mamá, que la vejiga de mi abuelita ya se le chingo para toda su vida pero como el doctor lo que quiere es vender, pues la emociona, y lo de sus rodillas pegadas, "ay hijo, no hay cura para los años, así se va a quedar". Mi abuelita nomas pegando unos pinches ojos de cacalota tipo, "ay hija, tu échame porras". Vi que no era bueno ese ambiente y vamos pa la chingada.
Hice dos tres cosas, comí en casa, dormite un rato y me despedí, mi abuelita me dio un beso, mi mamá me dijo:
— Uy, si así nos hubiera besado cuando estábamos chicas pero nunca hubo de eso
Metí acelerador al fondo y me fui con la idea de que mi mamá si me quiere

domingo, 10 de junio de 2007

Ahora que chingados hago?

El viernes que descanse, cene solo, no tenía hambre y al acabar de cenar tuve muchos gases, tome un antiacido.
El sábado comi adisgusto, la cena mal, me venía diciendo mi vato que andaba muy raro, pues sí, andaba muy raro, desde el viernes he dormido mal, la respiración me anda fallando. Este domingo me despertó un cólico fuertisimo, tampoco dormí bien. Este domingo lloré mucho, traigo diarrea y me duele el estomago. Mi descanso viene hasta el viernes y no tengo un centavo ni para una pinche buscapina de la tienda de la esquina, la estoy librando con la medicina que tengo en la casa. Estoy muy triste. Acordé con mi vato que en este aniversario no habrá nada especial, no regalos no cena chida, espero que él si me cumpla el trato ya que cuando él me lo ha pedido nunca lo he cumplido, pero hoy no tengo dinero y me siento muy mal del estomago. Quiero llorar un chingo. Me hablo mi mamá, que me quería ver para comer juntos, no quería verla pero me angustiaba mucho ese sentimiento encontrado, no quería que mis papas comieran solos, estaba ahogado en un llanto de confusión.

sábado, 9 de junio de 2007

Rumbo a los Panamericanos del amor II

El lunes me encontré a mi compadre en el mesenger, y por razones de dinero no pude dedicarle más tiempo que 30 minutos, hubiera deseado estar más tiempo.
Me avisa que rompió con su vato, llevaban un chingo de ratotote, bajita la mano 7 años, la razón fue la más obvia, "la riata se rompe de lo más delgado", somos hombres y fue un engaño, de todos modos las cosas, por fácil que lo veas, ya estaban muy cabronas. La ruptura fue muy perra, eso de dividir las cosas, buscar una camioneta y mi compadre tenerse que regresar a casa de sus jefes como cualquier vato divorciado... todo eso me dejo mudo, me imagino su sufrimiento.
No fue sino hasta este viernes que le comenté esta situación a mi vato, estábamos cotorriando en la cama ya para dormir y le decía:
— Que crees mi amor? mi compadre y "Z gas" ya cortaron
— Y cual es la novedad?, que no los dos andaban de putos?
— Wey, el "Z gas" no y fue de él de donde vino el cuerno
— vaKero, no mames, ¿no nos lo encontramos en el bar al "Z gas" solo y caldeando con los chavitos?
— No mames Juan, al "Z gas" si apenas lo vimos que iba a entrar al bar, es más, lo saludamos en la calle
— No es cierto, lo vimos en las escaleras del Cuadis
— ....
— Bueno, ¿porqué lo defiendes tanto?
— Porque tu juicio es injusto, además, la bronca estuvo en un vato que con toda seguridad sea pasajero y no merece que todo se pierda
— Oye gordo (me dice Juan) fíjate que ayer vi un negro que me lo quise coger, ver su culo bien prieto y echarle los mecos en el pecho, mis mecos blancos en su pecho negro, se ha de ver bien padrote, pero te aseguro que va a ser un vato pasajero
— !PARAR DE MAMAR!, piche Juan
— Oh cabrón, pos si el otro anda de puto y no aprovecha lo que hay en casa, pues al chile, si en casa tienes culo y verga, dos aparatos a disposición y no los usas, pos es porque de a tiro quieres andar de puto
— Juan, hasta mañana

Me encabroné, lo dijo como si siempre estuviera dispuesto a coger, la verdad es que entre nosotros, el encanto del sexo a venido mucho hacia abajo, y será aún más ahora que él trabaja y que usualmente sale de un humor negro, aunque yo trabajo mañana, él no, lo invite al bar y me digo su usual y "tatuado en la lengua" típico "no" sin analizar ni pensar.
Que lo quiero besar.- gordo, te huele la boca
Que lo quiero lamer.- gordo, no seas puerco
Que me enseñe las axilas.- gordo "no"
Que se la quiero mamar.- gordo, estoy sucio
Que le quiero agarrar la cola.- ay gordo ya duérmete
Que le quiero agarrar el pito.- ahí como que capea la cosa, veo lo injusto de la situación y se me baja la verga, además de determinadas limitantes de, por ejemplo, un beso extendido, de lenguita o hacer bon-ice, pues no.
No se si ando así de mamón porque a cada momento se acerca más la celebración de cumplir tres años juntos y me llega en un crítico momento económico. En el primer año le hizo un streper de tres rolas, el segundo año nada y se acerca este tercero y no tengo ni remota idea de que hacer con 20 pesos que es lo que me queda para llegar al miércoles y sacar lana al mismo instante que me es depositada, ¿camiones? sepa como le voy a hacer

jueves, 7 de junio de 2007

Me pasan tantas cosas que no se como titular

Ayer por la noche me entero que el paso elevado de 8 de julio y Periférico se inauguró, bueno, pues me fui por la espantosa Av. 8 de Julio y muy extrañado mi vato porque nunca agarramos esa opción, siempre me voy por Chapala que esta lleno de trailers y eso me etsita, pues muy felices lo agarramos, pero... existe una extensión rara de 8 de julio que no esta conectada pero que si puedes pasar por ahí, me ordenó que por ahí no me fuera, me pego un grito
— NO TE VAYAS POR AHÍ !POR FAVOR!
— No pues con ese puto grito ni ganas me dan, por donde tu me digas !DEAR!
— No empieces que tengo un chingo de broncas
Le cambie la plática, hasta que llegamos, cenamos y nos fuimos a la cama me dice
— Estas enojado?
No pendejo, te voy a aplaudir, fue lo que pensé pero entonces sí se me arma la de Troya
— Mira Juan, sí estoy enojado, un grito inicialmente me intimida, ha sido con lo que he lidiado toda mi vida, con los gritos de mi madre, pero insisto, ahora inicialmente me intimida y luego me rebasa la rabia, efectivamente estoy que me lleva la verga, y ya duermete que mañana es tu primer día.
Besito y nos dormimos. A la mañana siguiente me dejo el desayuno como antes lo hacía y con recadito que incluía una receta que ya habíamos hecho pero se paso de azucar

Freir dos medallones de pollo con sal y pimienta. Separar
En la grasa que quede, acitronar cebolla y champiñones con un poco de sal y vinagre de vino tinto, taparlos y antes de que se consuma el liquido rocía un poco de azúcar para quitar acidez del vinagre. Separar y dejar un poco del jugo restante. Esta mezcla acitronada, montarla en los medallones de pollo y así montados ponerlos de nuevo en la cazuela y añadir una rebanada de queso amarillo a cada medallón y tapar la cazuela, poner a fuego bajo y que se funda el queso.

Oh maravilla, queda riquisimo y muy llenones, pero esta comida no la puede consumir mi tía que esta en el hospital, con el puro desayuno subió el azúcar a 305, ai nomas. Al llamarle me dijo que había pedido un sedante que llevaba dos noches sin dormir, que ya le estaba haciendo efecto, pero sentía el sueño forzado...
— Ay tía, ¿de que se preocupa? yo desde febrero estoy tomando sedantes para el sueño y ya ni empacho me da

miércoles, 6 de junio de 2007

Celebremos


Hace un buen rato, botaron a mi machin del trabajo, checa nomas la fecha en que ocurrió y HOY me avisa que MAÑANA inicia en su nuevo trabajo, no es la gran cosa, a él mismo no le convence, pero mira, ya tiene trabajo.

Por otro lado, yo aún dormido, escucho que timbra el teléfono, el identificador decía que era de mi casa, solo escuche de mi vato
— Ah muy bien, entonces en el "Santa Margarita"
Dije, !mi mamá!, más bien lo balbucie, no, no era ella, mi tía Banana estaba en el hospital, ese es el hospital que usan mi mamá y ella. Ahora esta regular y estable, de 195 bajo a 135 el nivel de azúcar, el problema ya venía de atrás, esta en protocolo de interferón (revisa en "usos farmacológicos" los efectos secundarios, la neta es que te va de la rechingada), esperemos que se nos ponga bien, según yo, ese protocolo debe de estar ya finalizado y hace dos días mi tía me dijo, "si me bajó la carga viral chido, y si no, vamos mucho a la tía de las muchachas, toiatalamadre"

martes, 5 de junio de 2007

Para las bajaditas

Mi vato no sabe frenar con motor, que no se haga wey, se culea porque como no sabe hacerlo, se jala la maquina bien culero y mejor se desgasta el freno, bueeeeeno.
Yo traía el carro, me iba acercando a una bajadota, y salgo con un micrófono imaginario simulando "la pregunta de los 64 mil"
— Cabrón, examen de manejo, ¿con cuál te vas más en putiza, con la cuarta o en neutral?
— En neutral, por ley de física, mayor peso mayor inercia, y la neutral es dejar todo el peso a merced de la cuesta, entre más inclinada más en chinga te vas, pero la frenas con motor.
jajaja, cayo redondito y de más, ni me lo imaginaba
— Muy bien contestado
Me embarro de baba un dedo y se lo coloco en la frente de mi vato, con grito y alegoría grito
— muy bien contestado !ESTRELLITA!
— que mamón eres
— hago lo que puedo

Me tiene hasta la madre

No mi vato, el cabrón que les comentaré ahora:
Hace un tiempo antes de que viviéramos juntos, le hicimos una campaña de publicidad a un político que ya sabíamos que iba a perder, pero le vio esperanza mi vato a agarrar hueso o trabajo o lo que sea, el wey que coordinaba la campaña le debe como mil doscientos favores a mi vato porque trabajaron juntos hace tiempo, se terminó la campaña y ni las gracias nos dieron, el político este nomas dijo que "Dios nos lo iba a pagar con muchos hijos", vaya y chingue a su madre. Estas son las pláticas:

— Oye enano, como va la onda de que me vas a colocar
— Espérame, traigo llamada, vuélveme a marcar y ya te resuelvo
Mientras espera, a no se quien le reza porque ya le digan "yes". Vuelve a marcar
— Que paso enano, ¿que te dijeron?
— Que me resuelven pasado mañana, llámame en la tarde ya ya te digo
— Quiera Dios y ya se nos resuelve que estoy muy ahogado

Es esta la misma y sin ninguna modificación, las llamadas que ha hecho mi vato con la esperanza que un día le digan que "yes", esto desde noviembre del año pasado. Hoy ocurrió exactamente lo mismo, el puto enano me tiene hasta la puta enanana madre, yo nunca le he dicho nada, que lo siga haciendo, no hay pedo, pero como que no entiende que el tal enano no tiene ninguna bronca económica, él si trabaja chido y si no, pues nomas le mama al erario y ya, o si no es así, no se quien lo mantenga o le den pa sus chicles, pero no es cosa que le preocupe,
— ¿cuál es el pedo?
— que es larga distancia
— eso no me preocupa
— entonces que chingados??
— que nomas me lo traiga como su baboso esperanzado a algo sin puto fruto ¿aclarado?
— si, pero no te pongas así
— vete a la chingada

lunes, 4 de junio de 2007

Comida

Estábamos comiendo filete de pescado, es obvio que tenemos diferente percepción de la vidorria. Me dice mi vato:
— Fíjate que sí esta rico el pescado pero me supo un poquito salado
— No, a mi se me hace bien, pero me sabe raro
— ¿Como a que te sabe o que, porque raro?
— Me sabe al Boulevard López Mateos, la avenidota por donde entras a Puerto Vallarta
— No mames

domingo, 3 de junio de 2007

Y el perdón ¿cuándo llega?

Mi trabajo lo termine el sábado como a las 1145pm, salí al quince para la una, me quede platicando con un compañero unas cosas que me dejaron trabajo, secretos de trabajo, un tipo de fiel "radio pasillo", me quede temblando, entre otras cosas hoy se que mi exacta calificación dentro de la empresa se define con un 8.5, bueno, que yo me acuerde, esa ha sido la calificación de toda mi vida. PUNTO

Hace tres días le dije a mi vato que quería ir a misa este domingo, que ya no me pasará otro
El sábado ya muy tarde me hablo mi papá para vernos, le dije que no, que me esperara el domingo para ir a misa, a ver si nos íbamos, se lo repetí a mi mamá, cuando eso pasa, ella y yo vamos juntos a misa y oyemos el sermón de luego del evangelio agarrados de la mano. PUNTO

*.*
Iba con unos amigos, la verdad no me acuerdo quienes eran, fuimos a dejar a un amigo de la familia a su casa, y por atento, lo quise acompañar una vez que él se bajo del carro, pues hasta la puerta de su casa, ese wey siempre me ha caído muy a toda madre, fue quien me enseño a manejar, y uno de sus hermanos me regalo la primer licencia de conducir, pues por bajarme mis amigos me jugaron una broma, se fueron, le dije a mi compa que nomas se dieron la vuelta pa chingar la borrega y mi compa se metió, los demás cabrones se largaron.
Ya era noche, posiblemente en cualquier momento amanecería. Me subí a una minivan, realmente sentía que me estaba prostituyendo, ¿será porque ya tengo vato y no tengo porque andar de puto?, pues no "jale" con el wey y me aventó en la Calzada y la de Angulo, una cuadra atrás y me fui a tomar el 33 por Herrera y Cairo.
Pues no se porque en vez de llegar a mi casa de mis padres, llegue a casa de mi tía, de repente muy enojada sale mi mamá bien encabronada porque no llegue a dormir, me empezó a gritar mil pendejadas mientras me amenazaba con un cuchillo, de esos que de la punta tienen dos puntas como para voltear la carne. De repente y muy rejuvenecida mi mamá, me encaja el cuchillo en el estomago, pero antes de sentir que entraba el cuchillo a mi panza, le iba a decir una majadería, una bien gruesa, tanto que no me atrevo ni a decirla, algo que no podría salir del hocico de un hijo.
En ese momento y en un grito muy raro es que despierto del sueño, eran las 7 de la mañana, ya despuntaba el sol, lloré con mucha rabia, pasaba el tiempo y mi vato me abrazaba, me decía mil cosas, que yo era su todo, que me amaba a madres, que yo era todo su sostén, que si no era por mi quien sabe donde estaría ahora. Nada me consoló, excepto sus brazos donde me refugie. Seguí sollozando, luego se me quitó, pasados cinco minutos entonces sí que me solté a llorar con madre, golpié el colchón con la pierna, mi estomago se alertó y me empezaron a tronar las tripas, nos paramos descalzos y fuimos a la cocina, aunque estaba seco del hocico, no podía beber agua, dicen que es muy malo, me serví por mi mismo una cucharada de miel, eso calma tu estómago cuando tienes movimientos peristálticos muy incomodos.
Nos regresamos a la "alcoba", seguí llorando, me siguió abrazando, como a las 0730 me dijo que le dijera que era lo que había soñado, es parte de la terapia volver a recordar el sueño para borrarlo, no lo hice, no puede hacerlo y negué con la cabeza.
Sólo pude decir que no quería ir a la casa
Seguí llorando y a veces sollozando, contendiendo el llanto para luego soltarlo como apertura de las compuertas de una presa.
Como a las ocho empece a recorrer a mis hermanos en la mente para ver si antes podía evitar a mi hermana la bailarina, inicié por órden de aparición:
El Inge, mi carnal mayor, es domingo, y él ni se mete ni se entera que una pinche psicóloga me corrió a la verga con un psiquiatra que de todos modos necesitaba
La educadora, palabras textuales, "Correle mijo, porque solo puedo platicar de esto cinco minutos, no doy más que mucho trabajo me costó superar el pasado", paso
La bióloga, en Nayarit y embarazada con mi sobrino con varicela, graaacias
La bailarina, mejor me espero y analizo otra posibilidad, debe estar dormida y es el único día que se levanta tarde
La sistemas, descartada por descontado
La bailarina: mmmmm
Su esposo, sí, le hablo a su marido, si esta todavía en casa pues ya hablo con ella
Grabación Telcel: El número que usted marcó se encuentra apagado o fuera del área de servicio
Yo: chingado
Grabación Telcel: El número que usted marcó se en....
Yo: cargame la chingada
Me devolví a la cama, sentía en el estomago un navajazo, no pude dormir sino hasta las 0900, a las 1100 desperté con un dolor de cabeza tremendo, volví a llorar, claro, con tanto llanto contaguie a mi vato.
— Gordito, hay que ser fuertes, reponte, mira, yo ya estoy solo...
Escuche que se le quebró la voz, aumento mi culpabilidad, le sequé una lagrima con el dorso de mi dedo.
Timbró el teléfono y mi vato dejó que entrara la contestadora, de nuevo para mi hermana, los de Banco Azteca, que tenía una semana de atraso, le llame y no pude contarle nada, lo sospechó.
Luego identifique la llamada de casa, armado de valor contesté, era mi papá:
— Kiubas guevon, ya levantate
— Que onda chino, como amaneciste
— Yo bien, tu mamá no, se enojó porque tenía la luz prendida, !que se duerma ella! si yo no tengo sueño yo no tengo la culpa, pero mira, mucho perico (palabra típica de él), nos vemos en el mercado Alcalde


Recomendación
No comer ni huevo ni aguacate, dicen que sí te vienes muriendo

Pues sí, nos vimos en el mercado, iba cargadisimo, yo no se para que quiere ocho kilos de jitomate bola y otros cuatro de bolita.
Se acaba de enterar mi mamá que desde febrero tomo medicamento que me induce al sueño, que dice que estoy malo de la tiroides.
Casi no le hable a mi mamá, no me despedí de ella, rumbo al trabajo le deje la cadena de oro que me regalo cuando cumplí 25 años, llevo dos paracetamol uno de ellos de desayuno y otro que me regalo el argentino, un doloron de cabeza perro.

sábado, 2 de junio de 2007

Tres medio perdones

"Dios perdona siempre, el hombre a veces pero la naturaleza nunca"
Mi mamá
Ayer ya no daba más el carro, se me venía jaloneando el carro bien feo, ya le había dicho a mi vato que le cambiara el aceite (con que ojos divino tuerto), de paso ya a la entrada del fraccionamiento como a la 01am nos encontramos un mecánico con todos sus compas, que sí, que sí era mecánico, hoy se lo llevamos.
Todo se esta pagando con la tarjeta de crédito que no para de subir y subir, estoy suponiendo ver la salida de este oscuro túnel una vez que termine el préstamo, aunque no del todo, sí terminaré el préstamo pero tendré que abonar a la tarjeta todo lo más que se pueda, entonces si termino por ahí de junio el préstamo, pasará un rato más para que la calma económica vuelva.

El porqué de esa frase al inicio?
Porque pensé que podría mantener la vida de mi vato, que no necesitaba de su lana y que en mi encontrara un alivio en mi protección, no, no es cierto y la vida me lo esta diciendo, me estoy encharcando más y eso me asusta un poco, eso de deberle lana a las tarjetas es bien sabido que es peligroso, es cuestión de tiempo para que explote la bomba y me meta en un lio, espero ganarle al tiempo con esto de que mi vato ya encontró empleo, y que le van a llamar el martes o el lunes, pues me pueda alivianar, no pagar mis cosas pero aligerar los gastos, el propio tiempo muy amigo de la naturaleza me dice que no perdona

Se te jalonea?

Si se te jalonea tu carro, revisa las bujías que no estén desgastadas, mojadas o quemadas y secas con oxido, si están así, revisa entonces tu filtro de aire, es posible que lo tengas muy sucio y tapado de tanto polvo

viernes, 1 de junio de 2007

Pues no ha pasado gran cosa

Amanecimos, inicio yo el diálogo
— Buenos días mi amor
— Te huele la boquita mijo
— Pos claro wey, comí hongos shitake
— Que bien jodes

Íbamos al super le dije a mi vato que si comprábamos hongos shitake, ya no le dio tan en gracia, luego me dice mi vato:
— Wey, el lunes es muy probable que ya empiece a trabajar
— ...
— ¿Qué?
— no pos órale, que chido
— ¿QUÉ?
— Chale wey, no me late, pero ni modo
— ah cabrón, ¿que me quieres de padrote toda tu vida o que pedo?
— No wey, pero ya no amaneceremos abrazados, no veremos juntos "Iron Chef América"
— Si, pero a mi ya me tragan las tarjetas
— Pero voy a sentir regacho volver a entrar a hurtadillas a la casa, noteguaver
— Pero yo siento más gacho cuando vamos al super, cuando vamos a la gasolina, que ya esta más abajo el tanque porque lleve a mi puto carnal a un mandado que no era tuyo
— No jodas cabrón, es tu carnal, el hermano del vato que yo amo un resto
Pa no hacertela cansada, trae gripe, obviamente presidente, pues de puros putos nervios.
Compramos el super, le dije que quería hongos shitake pero no venden en "Gigante"
Rumbo hacía la casa me dice
— Gordo, que quieres que te haga de comer
— Unos hongos shitake asados
— ...
— Uy que poco aguante

Nos rinde más el tambote de 10 litros de Aguafiel de naranja o de limón (nunca de jamaica) que el Tampico que es de 3.5 litros, pero en "Gigante" lo hayamos más caro, de todos modos nos llevamos uno de naranja. Empece a llenar todos los envases que había disponibles, es más chido agarrar un envase, ya sea de 7up, Gatorade o de suero que el pinche garrafonzote, me dice mi vato
— Que paso bebe, ¿te quieres acabar toda el agua?
— Pos claro gordo, además estoy lleno de energía, desayuné unos hongos shitake y estoy lleno de energía
— ... y doble ... (nomas pa no escribirlo
— Ya mijo, hay muere
— Haz lo que se te pegue tu puta gana
— Ay gordo, no seas gacho, los cambio por hongos portobelo
— Tu sabes que me emputa que te empezines en chingarme la vida, pero me vale madres
Saque la banderita blanca y me puse en paz

Así nomas me llegó una fotos, esta foto, uta madre, pasenme uno como de estos, tiene cara de pendejo pero ta rechido